Земля. Хроники Жизни.
Главная | Через тернии - Форум | Регистрация | Вход
 
Понедельник, 18.11.2019, 01:07
Приветствую Вас Гость |Личные сообщения() ·| PDA | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Необъяснимое рядом » Путь к душе » Через тернии (Личный опыт клинической серти)
Через тернии
DracoДата: Пятница, 11.07.2014, 10:39 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: off
Через тернии

Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко. (Мф. 11:28-30)

Пролог

Сознание угасало, медленно и неотвратимо. Тьма окутала, спеленала, вдали слышны приглушенные серебряные колокольчики. Как хорошо, подумал я, тепло и спокойно. Темнота стала сгущаться, кружась водоворотом и затягивая все быстрее и быстрее. Отчаянные попытки выкарабкаться наверх напоминали бег во сне. Нелепые замедленные движения буксовали, точка опоры ускользала каждый раз, не за что было ухватиться. Где тот спасательный круг, вокруг сплошной мрак, всё игры кончились, впереди тьма и неизвестность. Крик застыл у меня в груди, странно я не могу вдохнуть. Но ведь только что у меня получалось это само собой, дышать, говорить, смеяться. А теперь меня сковал ужас, что со мной, что происходит. Мелькнуло перед глазами лицо жены и дочки, плачут они что ли, не разобрать. Надо будет зайти к ним завтра, уже полгода не видел их после развода, пустят ли меня. Как много зла я успел им принести за три года, как быстро всё изменилось после свадьбы. Как быстро всё кончилось не начавшись. Казалось бы, только вчера закончился медовый месяц, а сегодня я сижу в подъезде с такими же отверженными, растирая сопли грязной рукой и с вожделением смотрю на щепотку белого порошка.

Сейчас мне будет хорошо, жду с нетерпением, как крыса с электродом в голове. Предвкушаю состояние, когда уходят страхи и приходит покой, как будто тебя затягивают прозрачной пленкой. Отгораживают от всего мира, тебе плевать на всех, боль уходит. Теплые безмятежные волны уносят тебя вдаль. Открываются новые горизонты мышления, на миг ты понимаешь суть всех вещей, границы вселенной исчезают. Растворяется потолок и стены, державшие тебя в трехмерном пространстве, ты летишь мыслью мимо пылающих звездных скоплений. Планеты улыбаются тебе, звезды машут огненными лучами вслед. Вот он Млечный Путь с высоты сотни парсеков, вот они далекие галактики, ты можешь дотянутся до них рукой и погладить их. Перед тобой расступается межзвездный мрак, ты свободен и ничто тебе не указ. Ты поток ослепительного света, стремительно разгоняющий тьму. Ты закон для всего окружающего тебя, ты творец мироздания, заблудившийся в своих желаниях.

Но что это, видение нынче короче обычного. Кто то грубо вторгся в мой мир, растоптал иллюзию и дал мне хорошего пинка. А где же обещанный кайф, почему меня неумолимо тащит вниз сквозь этажи. Камнем лечу вниз, скорость нарастает и ничего поделать нельзя. Постойте-ка, тормози. Нет я не согласен с таким поворотом, у меня еще куча дел. Завтра вот хотел зайти к бывшей жене. Кричу, пробую кричать, нет не слышат. Никто не слышит, только колокольчики все громче и темно. Неужели завтра уже не наступит для меня? Вот так приходит смерть? Неотвратимо, как падает на вас бетонная плита, а бежать, да что там бежать, вы даже ползти не можете. Вот она всё ближе и ближе. Уже видна шершавая поверхность многотонной громадины которая вот-вот прихлопнет вас как муху. Мрачная воронка неумолимо засасывает тело, по каплям выдавливая сознание. Вот он последний проблеск разума, рефлекс самосохранения гудит набатным звоном, аварийная сирена режет перепонки. Где же стопкран, ведь так не может быть на самом деле. Неужели конец? Вот так просто и глупо? Сразу и без предупреждений? Нет я не хочу, я еще так молод Господи, я …

Слабеющие пальцы выронили шприц на заплеванный пол лестничной площадки. «Инсулинка» беззвучно откатилась в угол да так и осталась там лежать, как напоминание остальным. Тело накренилось и совершило кульбит вниз по лестнице и остановилось аккурат возле мусоропровода.
Прах к праху, пепел к пеплу. Аминь

Глава 1


Очень многие говорят, что Бога нет. Нет не все, но очень многие. Откуда такая уверенность, спросите вы. Достаточно оглянуться вокруг, внимательно посмотреть на тех кто вас окружает, прислушаться о чем они говорят. Дела которые мы творим говорят за нас. Мы уже давно не боимся Бога, не только не боимся, мы вообще не понимаем кто он. Если бы мы не то что верили в него, а просто знали о его существовании, то никогда, слышите, никогда не посмели бы нарушить его заповеди. Ну кто бы, получив 220 вольт, полез за добавкой? Нет есть конечно уникумы, которые лизнув на морозе железо, повторяют сей печальный опыт. Но здесь речь о таких не пойдет, для них есть специализированные учреждения и добрые терпеливые люди в белых халатах. Так вот если за каждое бранное слово, за каждый проступок, за каждое деяние мы получали кнут, то … очень быстро превратились бы в несчастных собак Павлова. Но Бог любит своих детей, даёт им свободу, ну или по крайне мере очень длинный поводок. Ему не нужны организмы живущие рефлексами, есть же уже амёбы. Ему нужна личность, которая переплавит в себе страсти и грешные помыслы. Выйдет из тени на Свет.

Об одной такой реальной личности я хочу вам рассказать. Долго не решался писать, я и не писатель вовсе. Замысел бродил где то около и никак не удавалось зацепиться за начало клубка. Мысли роятся в голове, но с чего начать, как преподнести, в какой манере. Предупреждение? Наставление? Покаяние… да именно оно. Именно с этих слов начал Господь, покайтесь! Сразу скажу это не проповедь сектанта, не навязывание Православия, это моя исповедь, мой закономерный исход, это то что увидел и осознал простой человек, далёкий от всего этого. Тогда был далёкий. Злой, жестокий, грубый, жадный, даже где-то подлый. А впрочем в общей массе людей особо и не выделялся. Ну может чуточку наглее других и жестче. Сказание сие пойдет от первого лица, мне так проще, как будто со мной происходило. А может и взаправду со мной? Время не только лечит, но и стирает углы в памяти. Былое становиться размазанным, уходит резкость и глубина восприятия. Уходят запахи и звуки, как в песне.

Речь пойдет об опыте клинической смерти, подобные свидетельства есть в медицинской и околонаучной литературе, также встречается у классиков. Я хотел бы поделиться с тобой читатель, о том что произошло со мной, пока еще могу. Пока еще помню, хотя навряд ли забуду, но память моя затягивает сие туманным пологом. Чувствую, что обязан написать, пусть даже никто и не прочтет. Есть конечно потаённое желание, вдруг кому то смогу помочь, кто то глянет под другим углом на реальность, у кого то спадёт с глаз пелена. Возможно мой рассказ поможет кому то задуматься над своими поступками, переосмыслить своё поведение. Если и правда кто то окажется умнее и выучится на чужих ошибках. Или просто поверит, что тогда «четырнадцатого числа весеннего месяца нисана» люди распяли Бога.

Начать придётся с самого начала, дабы картина была полной. Родился я в Москве в конце 60-х в семье врачей. Отец мой был хирургом. Как про него говорили «золотые руки», однажды склеил мужика после выстрела из охотничьего ружья в упор крупной дробью, ну чисто франкенштейн получился, но живой. Было ему уже 41 год когда я появился на свет. Говорят поздние дети обладают каким то талантом, но особых даров за собой не замечал, разве что попадать во всякие разные неприятности. Мама тоже врач, но на момент моего рождении была операционной сестрой и угадайте кто был хирургом. Дядька, крестная и даже сестра все тоже были врачами, что в принципе убедило меня навсегда обходить эту профессию десятой дорогой. Да и натерпелся я от них с самого рождения. При родах мне умудрились сломать ключицу, я конечно не помню, но вот срослась она не правильно, это очень даже заметно. Далее в полтора года меня вновь настиг злой рок. Аппендицит, что может быть проще. Ну да, если ты еще не говоришь и не можешь показать где у тебя болит, это становится опасным, в моем случае почти смертельным. Семейный консилиум пришел к тому что я отравился чем то и теперь у малыша болит животик. Прошло четыре дня, а потом малыш посинел, позеленел и почти перестал дышать. Да, правильно – перитонит в крошечном тельце. До больницы все же довезли. Моим запретили делать операцию, есть такой негласный закон. Почему не знаю, даже и не спрашивайте. Богата земля русская хирургами, с руками из задницы. Операцию сделали, но порезали глубокую брюшную ни то вену, ни то артерию, короче тромбоз левой нижней конечности и как следствие мучения по сей день. А также 6 месяцев в реанимации, катетеры из рук и ног и живота. В общем робокоп обзавидовался бы это уж точно. Выжил, спасибо матери, не отходила от меня ни на час.

Кстати в 6 лет я сам присутствовал на операции по удалению аппендикса, простейшая, как мне объяснили. Было это в сельской больнице, где мой отец отбывал ссылку под Красноярском. Пришел мужик, сам пришел, разделся, намазали его йодом из ведерка. Маску приложили к лицу, заснул. Папашка мой героический резанул ему живот, руками там покопался как у себя в кармане, ухватился за что то потянул, еще раз резанул. Потом не глядя, через плечо трехочковый бросок прямо в ведро. Минут 20 всего развлечения, я за всем этим смотрел из угла операционной, сидел тихо как мышь под веником, было жутко интересно. Потом правда и мне довелось на себе испытать безжалостные руки хирурга. На дворе у нас была огромная поленница дров с хитро устроенными мною ходами. Мы там с одной девочкой играли в прятки. И вот как то я застрял в одном из поворотов и вся эта громадная куча дров завалила меня. Когда меня вытащили из под них, нос мы глядел прямо на правое ухо. Вправляли и зашивали почему то без наркоза. Может быть в воспитательных целях, не знаю, но жутко было больно.

Из необычного мне там запомнилась ручная рысь. Жила за домом, пряталась на притолоке над дверью. Когда я заходил домой, она прыгала сверху на меня и валила на пол обхватывая при этом лапами и щекоча кисточками ушей. Ни разу не укусила, играла со мной как кот с мышью. И еще там было очень холодно. Потом, в армии, я понял что такое на самом деле холодно, но тогда мне казалось что мы живем за полярным кругом. А еще звезды, много-много. Наверно тогда меня прихватила всерьез и надолго романтика космоса и мечты о далёких галактиках. А потом мы вернулись в Москву. Лучше бы не возвращались, никогда.

Врачи люди интеллигентные, казалось бы какие могут быть трения. Особенно образ доброго хирурга Жени Лукашина из «Иронии судьбы или с лёгким паром», но не в моём случае. Почти всё время я проводил с бабушкой и матерью. Они научили меня читать достаточно бегло и даже считать до 100 по-английски. Очень я любил куриные потрошки, которые бабушка приносила с рынка, бывало наварит целый таз, до чего же вкусные были. Долгие прогулки с ней же по берегу канала. Помнить себя я начал лет с пяти. В памяти застряли постоянные разборки дома на повышенных тонах. Отец с бабушкой или с матерью или с обеими сразу. Почему они не могли спокойно говорить для меня тогда было загадкой. Родители мои все чаще по вечерам запирались в большой комнате и ругались. Иногда отец бил мать, бил сильно, до синяков и крови. Я заступался как мог, но что я мог, крошечная сопля перед двухметровым мужиком.
И вот в один из сентябрьских вечеров отец пришел с двумя бутылками вина и очень злой. Хирургам вообще пить нельзя, руки трясутся, но здесь отказала еще и голова. В тот вечер к нам в гости к бабушке пришла еще соседка, мы все сидели на кухне, смотрели телевизор. Меня отправили сразу спать и сказать с чего именно началось я точно не могу. Помню тот истошный визг соседки в открытое окно кухни, меня подбросило с кровати и я выбежал в коридор. Даже сейчас по прошествии сорока лет меня трясёт от того что я увидел. В конце коридора в проёме ванной стоял отец с кухонным ножом в руке, руки были по локоть в крови, на полу лужа крови, какие то тряпки. На зеркале кровавые смазанные отпечатки ладоней. На полу ванной лежала бабушка, ноги её чуть дергались. Вдруг она захрипела, дернулась и затихла. Как потом мне сказали у неё насчитали 23 ножевых ранения, 7 из которых были не совместимые с жизнью. Мать моя висела у него на другой руке, рыдая и как то тихо всхлипывая. Со словами «теща получила своё, теперь закончу с тобой», он потащил её за волосы в маленькую комнату. Соседка по прежнему была в ступоре и только истошно кричала во двор через распахнутое окно. В те времена в московских дворах все ещё знали друг друга, и игравшие во дворе в домино мужики уже бежали к нам на помощь. Помню я вцепился ему в руку и укусил, был отброшен ну кухню. Мать моя схватила большую куклу, бабушкин подарок, и защищаясь ей крикнула мне чтобы я открыл дверь. Побежал по длинному коридору, упал, поскользнувшись в крови, ужас, непередаваемый ужас пульсировал в голове. Только одна мысль - успеть, успеть. Отец бросил мать и рванулся за мной, но я уже открывал замок, мгновения, иногда решают мгновения. По инерции мы оба вывались на площадку, а там уже стояли два парня с первого этажа. Довольно профессионально скрутили его, связав руки ему его же галстуком. Он хрипел, извивался и сквозь зубы процедил - «ну что, сделал всё что мог пусть теперь мои коллеги попробуют сшить назад. Ненавижу галстуки» - это последнее что я слышал от него и больше уже никогда в жизни не видел его.
Незадолго до этого в окно к нам ударился голубь, разбился о стекло, даже след остался. И еще, месяца за три до этого умерла у нас старая бабка в подъезде, моя бабушка помогала выносить гроб и зацепилась чулком за край и порвала его. Тогда она сказала – «похоже и я скоро». И вправду, на тоже кладбище в том же году. Мать моя выжила, но когда её выносила скорая из подъезда .. нет не могу даже описать. Короче я плакал не переставая полгода пока жил у соседки и мама была в больнице. Бабушка мне еще долго снилась, говорила что ей хорошо там и мы обязательно встретимся когда придет мой срок.

Отцу дали расстрел, но потом заменили на 15 лет урановых рудников … там он и остался. Он и там умудрился убить еще двоих, зарубил их топором. Это мне уже рассказал участковый много позже. Мне не хотели говорить обо всём, но все же пришлось ответить на мои вопросы – почему. Отец мой до того случая сидел уже 2 раза. Первый раз по малолетке то ли кража, то ли разбой. Второй раз убил таксиста перед домом. Просто взял и убил когда подъехали к дому. Не захотел расплатиться за проезд. Вышел досрочно, сделав аборт дочке начальника лагеря, там в тайге. Ну и на закуску, был он наркоманом даже не знаю с каким стажем. Тогда в 60-х так просто купить на улице было нельзя, поэтому всё через больницы. Ну а если сам себе хирург и заведующий отделением. Всё чистое, не то что сегодняшний уличный шлак. Морфий, омнопон, промидол, еще даже не знаю что. Потом еще мать таскала для него по красным рецептам. Не раз видел ампулы дома, только тогда не знал что это. Вот такой коктейль он себе сделал в тот вечер. Один короткий вечер изменил всё, изломал и заморозил душу мне в одно мгновение. Тот теплый сентябрьский вечер я запомнил на всю жизнь. Зло вошло и поселилось во мне, вот так просто повзрослел сразу на 100 лет в один момент. Возраст человека видно по глазам, ни какими пластическими операциями это не скрыть. Глаза это же ведь зеркало души, это часть мозга. А мозг не закрасить и не замазать кремом. Я стал мальчиком шести лет с глазами старика и стал смотреть на окружающее через призму смерти, холодные глаза без детского блеска и радости. Собственно это меня и привело в конечном итоге к Переходу.
Иногда мы называем его смерть


Сообщение отредактировал Draco - Пятница, 11.07.2014, 10:53
DracoДата: Пятница, 11.07.2014, 10:39 | Сообщение # 2
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: off
Глава 2

Летом мы с матерью поехали в Одессу, к знакомым. Все три месяца мы провели на берегу Черного моря. Незабываемо, к тому же стоит учесть, что море я увидел в первый раз. Помню как без устали взбегал на Потемкинскую лестницу, какой замечательный вид с неё открывался. Громадные, как мне тогда казалось, белые лайнеры в порту. Как они переговаривались между собой пароходными гудками, вечно не довольные чайки. Мерцающие на солнце плавники дельфинов. Запах йода, водоросли и галька на пляже. Мы даже совершили круиз вдоль берега на неделю. На пароходе был бассейн и всю неделю я не вылезал из него. Как же было чудесно в то лето, три месяца пробежали как один день. Чтобы не говорили, но при Союзе можно вот так было всё лето провалятся на берегу Черного моря почти за бесплатно. Сейчас же, для того чтобы отдохнуть две недели, люди начинают готовиться еще с зимы. Н-да, ну так вот, загорел я так, что по приезду в дворе ко мне сразу прилепилась прозвище негр. Загар держался очень долго, как бы я не терся мочалкой, сошел он только под новый год.

Первый класс, первый раз. Почему не говорят, что и последний? Хотя нет, был у нас один вундеркинд, оставили на второй год в первом классе. Учился я хорошо, даже отлично. Материал давался мне легко, домашнее задание делал вообще на перемене. Вероятно причиной тому было, то что я любил читать с раннего возраста. Но в тоже время был хулиганом, не самым отвязанным, но все же. Учителя не знали как со мной быть с одной стороны отличник, с другой я их поражал не детской жестокостью.

Помню как то оставили меня убирать класс с одной девочкой. А я не задолго до этого прочел Фенимора Купера «Кожаный чулок» кажется. Индейцы, ковбойцы и прочие томагавки. В общем девочка та, в тот вечер приобрела здоровый фингал в пол лица. У меня получилось метко кинуть в неё веник, потому как она отказывалась подметать мою половину класса. Ну а у меня потом долго болела пятая точка после посещения учительской моей маман. Драки, много драк. Больше чем среднее количество выпадающее на обычного ребенка. Так же я заметил, что постоянно меня преследуют травмы большие и малые. Вот никому так не везло как мне. То камень попадет в лоб, причем кидали его в другого мальчика, но тот стервец успел нагнуться. То пальцы рук решеткой в подвале чуть не отрубило, когда полезли за спрятанными окурками. Переломы, ожоги, ссадины и порезы каждую неделю уже начал принимать как должное. Ну вот казалось бы просто игра в прятки, детская безобидная игра. Совершенно непостижимым образом получаю удар перочинным ножиком под левую лопатку. Обморок от потери крови, лезвие прошло в паре сантиметров от сердца. Или падение на стройке спиной вниз с третьего не достроенного этажа на битый кирпич. Злой рок неумолимо преследовал меня.

В 9 лет у меня появился отчим. Познакомила его с мамой сотрудница. Морской волк с рыжей шкиперской бородой. С английским морским биноклем, целым ящиком жевачек и сигар. И … колодой карт с голыми девками. Через год родилась сестра, такая же рыжая как и он. Иногда чтобы разозлить сестру, я называю её чувашкой, ну а что, отец же оттуда. По началу он был ангелом, но не долго. Потом взялся за моё воспитание. Сам то он был из глубинки, где то из под Канаша, это в Чувашии. Эдакий чувашский мачо, отслужил 15 лет на сейнере, ловил рыбу по всему Земному шару. Побывал на всех материках, имел ранее уже трех жен и четырех детей. Внешне чем то был похож на Есенина, такой же залихватский чуб и молодецкая удаль в глазах. Так как, толком до конца воспитать ему никого не довелось, за меня этот псевдо Макаренко занялся всерьез. Гулять мне разрешалось только до восьми вечера, это когда все ночи напролет молодежь обжималась по всем дворам. После восьми вечера мне предлагалось сидеть дома лицом к стене и если очень приспичит, то к моим услугам был шланг который можно было просунуть в форточку и насладиться вечерним бризом, глотнув свежего воздуха. Нет я не шучу, я правду пишу. Я буду писать правду и одну только правду.

Но окончательно возненавидел его я после одного случая. Матери подарили щенка восточно-европейской овчарки. Назвали его Джульбарс и у меня появился официальный повод гулять с пёсиком по вечерам. Ели и спали мы вместе, очень любили друг друга, это был мой первый настоящий друг. Девять месяцев длилось наше с ним счастье, но потом то ли он стал слишком большой для 100 метровой квартиры, то ли пугал нашего мачо своим рычанием. В один не прекрасный день чуваш ушел с ним на прививку, а оказалось он настоял в разговоре с матерью, что собаке больше не место в квартире и его надо усыпить. Усыпить мою собаку, моего друга, щенка по сути еще. Какой же надо было быть падалью, что пойти на это. Да и мамаша хороша, говорила тогда еще ей бабушка, что через своих мужиков будет страдать постоянно. Ну вот и всё повторялось, еще один садист. Не помню точно, но когда я узнал это, то попытался его зарезать. Схватил нож из раковины и кинулся на него, но силы были не равны. В 12 лет против сорокалетнего мужика много не навоюешь. Бил он меня в ванной резиновым шлангом от стиральной машины. Бил до тех пор пока с его рук не потекла собственная кровь. Неделю я тогда не вставал с постели. Мать так и не заступилась за меня. Дикий страх остаться одной с двумя детьми в сорок лет застил ей глаза и закрыл их на мужа садиста.

А время шло. Стал заниматься рукопашным боем с 13 лет. И однажды рассчитался с отчимом. Стукнуло мне тогда шестнадцать лет, пил и курил уже в открытую. После восьмого класса пошел в ПТУ на радиомонтажника. Кстати восьмой класс я закончил с одной тройкой, остальные были четыре и пять, но отчим долго орал, что не будет меня кормить если я останусь в девятом. И потому вынужден был пойти подрабатывать. Убегал из дома, ловили. Детская комната милиции, отпечатки пальцев, душещипательные беседы. В 16 я уже выпивал бутылку водки из горла, и как то после такой попойки встретился с нашим мачо. Стоит сказать, что последние пару лет он прятался от меня и пытался слиться с мебелью, но в тот вечер он оставил три своих зуба на стене на кухне. Также обзавелся замечательным переломом правой руки и сотрясением того что у него оставалось в его черепной коробке.
Не осуждайте меня строго за довольно детальное описание, но это впоследствии будет нужно, всё познается в сравнении. В тот вечер руки у меня развязались окончательно. Нет я не убил его, хотя и очень хотелось. Лет через десять он повесился сам от беспробудного пьянства. Не знаю уж что толкнуло его на это, я уже к тому времени не жил с родителями. Нашли его на даче, на чердаке. Случилось это не спонтанно, к потолку был приделан таль-блок, конец веревки был закреплен на верстаке. В общем инженерная мысль билась у него до последнего в голове. Самое страшное что могло случится с человеком, случилось с ним. Мне даже его жалко. Убить себя значит отвергнуть Бога, а это навечно и покаянию, увы не подлежит. Не знаю, зачтётся ли ему, то что он настоял окрестить нас с сестрой.
В середине 80-х Москве было довольно много комиссионок. Но не настолько много как хотелось бы. Большой спрос был всегда на кассетные магнитофоны, преимущественно японские, хотя были достойные модели и у европейских производителей. А также стационарные деки, вертаки, усилители и колонки. Тогда стали появляться видеомагнитофоны. Комиссионки преимущественно располагались в центре города, но были и за городом, про них мало кто знал и ценник там был гораздо ниже. Мы с приятелем знакомились с заинтересованными людьми около комка, скажем на Баррикадной. Цены там были ого какие и клиент завистливо щелкал золотыми зубами глядя на блестящие двухкассетники или дорогущие проигрыватели высшего класса. Мы заранее зная ассортимент нашего секретного магазина и задобренного продавца, предлагали похожую технику и что самое интересное дешевле. Дешевле, но наваривались мы от 50 до 200 рублей с единицы товара. Просто в одном месте брали в другом отдавали, никакого фокуса не было. И это в 1984 году при средней зарплате в месяц 120р. Дело в том что когда сдавали технику в комок, продавец сам оценивал технику. Стандарта не было, как в ломбарде. Вот такая беззаботная юность у меня получалось, учёба конечно по боку. Пусть работает железная пила, а мы лучше сгоняем в воскресение на станцию Малиновка по Рижской дороге и купим там пластинку Metallica-84 за 30 р. И сделаем с нее записей на hi-fi аппаратуре раз так 100 по 1р. Если бы не моя лень, мне бы сейчас Чубайс улыбался, шучу конечно. Одни его ваучеры чего стоят, бедные дорогие россияне.

Однажды я чуть было серьезно не оступился, не в плане криминала, а духовном плане. Жадность всему виной, один товарищ попросил найти кого то, кто разбирается в иконах. Был у меня такой знакомый, принес приятель какие то большие доски завернутые в простыни, я даже не видел что там. Погрузили в такси и поехали из Тушино в конец Ленинского проспекта. Вот вы не поверите 6 р. 36 коп. по счетчику, сейчас бы так, а? Посмотрел художник на то что мы привезли и посоветовал нам идти назад в школу. Было это двери от алтаря двух, а может и трехлетней давности. После этого мне стало как то противно даже думать о перепродаже церковного имущества и с этой темой было навсегда покончено.

Примерно тогда же я первый раз попробовал анашу. Пить было здорово, но не всегда получалось. С 1985 покупать стало всё труднее, сухой закон и всё такое прочее, а курить показалось мне интересно. Да и голова так не болит потом, нет провалов памяти. Никто тебя уже приносит под дверь родной квартиры и не кладет на коврик. А был как то случай когда мы собирались пойти в школу на выпускной когда-то нашего класса. Даже культурно разогрелись, но видимо переусердствовали. Дело происходило на квартире у товарища, жил он на втором этаже. А на первом жило целое отделение милиции и дверь у них аккурат была под нами. Ладно бы дверь, но козырька над ней не было, тогда не было. Сейчас есть и довольно большой. Так вот когда я был уже основательно подготовлен к выходу на бал, мне захотелось подышать и посмотреть на закат. Открыв окно и просунувшись наружу внезапно почувствовал плохо, закружилась голова и мне ничего не оставалось как тошнить с окна. Уж не знаю какое следствие вели знатоки под окном, но получили они на свои папахи винегрет а ля натюрель по полной. А я уснул, сморённый полуденным зноем. Меня разбудили вскоре расстроенные стражи порядка и пригласили на собеседование вниз. Беседовали в тот вечер долго, особенно мне понравилось беседа ласточкой, но кто знает тот понял, остальным не буду выдавать секреты нашей дорогой милиции. Так что курить было интереснее, после косяка не так болят мышцы, это я вам как профессионал заявляю.

Если у вас растет борода, то вы должны помнить драки в детстве квартал на квартал или улица на улицу. У нас в 80-х такие постановы еще происходили, но как говорили старшие без того огонька, что раньше. Свинец в перчатках, басовая струну в воротнике, всевозможные выкидухи и кастеты, телескопические дубинки и нунчаки. Всего этого у меня было в избытке. И выходя в очередной раз на вечернее патрулирование района, я как доблестный рыцарь круглого стола скрупулезно подбирал себе арсенал. Собирались довольно большие толпы, бывало по 200 человек с разных сторон. Один поход мне запомнился особенно. В тот вечер супостата нам так и не удалось обнаружить, зато была замечена подозрительная личность в телефонной будке. Эх раззудись плечо, размахнись рука! Связь в будке оборвалась после того как её отделили от поверхности вместе с оператором. Эти глаза в будке, искажённое от ужаса и непонимания лицо надо было видеть, пока его несли вместе с будкой подкидывая и крича на всю улицу. Когда я слышу песню «Плачет девочка в автомате» меня прошибает слеза. Его бросили, вместе с будкой, метров через сто, дверью вниз. Он так и держал в руках трубку всю дорогу, а оторванный провод исчезал у него за воротником рубашки.

ПТУ, наверное самое страшное слово каким пугали своих чад родители. Арбузо-литейное, макороно-сверлильное, выбор был богат. А вот зря вы ухмыляетесь, вашу тачку, например кто ремонтирует? Мастеровой люд, это между прочим фундамент нации, как и сержанты в армии. Негативное отношение в стране к рабочей прослойке довело до того что, все через одного у нас стали юристами, менеджерами и прочими журналистами. А теперь чешут папаху кто ракеты то делать будет, иначе этих балбесов-менеджеров переучивать назад придется. «Просрали полимеры», левшей своих не осталось, трусы и те китайцы нам строчат.

Совершенно не стыжусь что учился в ПТУ, я там получил специальность, хотя по профилю работал мало. С началом эпохи персональных компьютеров, сие движение полностью поглотило меня. Хотя «учился» это наверное громко сказано. В училище я уже был троечник, прогульщик, лентяй и просто антисоветский элемент. На первом курсе был пойман замполитом училища на перепродаже научно-познавательного журнала «Playboy». Есть такой журнальчик для начинающих. Так как тогда в СССР секса не было, то пытливый юношеский ум черпал информацию из зарубежных изданий. Меня грозили уволить из ВЛКСМ, сообщить домой (о том что я гетеросексуален) и вообще побить камнями. Было заседание комсомольской ячейки, где ведущая, тьфу, председательствующая девушка, подробно меня допрашивала что я вынес после прочтения этого манускрипта. Укоряли меня испепеляющими взглядами и даже сравнили меня с одним из героев фильма «Капкан для двоих» (видимо они имели ввиду «Двойной капкан»). В конце второго курса я видел свой журнальчик у физрука, изрядно залапанный и весь в каких то подозрительных пятнах. «Учёба» пронеслась быстро, научив меня как надо профессионально бездельничать на заводе, узнал новые подленькие удары и прибавил себе шрамов.

Мне уже семнадцать, прохожу практику на заводе по производству самонаводящихся пылесосов, воздух-воздух. Ну тогда не было таких откровенных названий как например – «завод по производству атомных бомб», а было скромно «Красный пролетарий», хотя на заводе все были синие. Выпускали пылесосы, кофеварки, утюги, а как второстепенные задачи можно было в месяц ракет 400 сделать в цеху, ну а почему бы и нет, если есть время на обеде. Не помню получилось ли у меня хотя бы одна, но мужики на сделке рядом клепали их как заведенные. Зарплаты у них были более чем хорошие, по 400-600 рублей. Во всей моей практике мне нравился спирт для протирки контактов. Контакты должны быть чистыми, это бесспорно. Контакты это сила! Оператор по протирке контактов должен быть кристально чистым, это тоже не обсуждается. Контакты у меня становились чистыми каждый день после обеда, я буквально сиял чистотой.

А потом я уехал в Болгарию. Вместе с мамой. До этого меня не хотели отпускать к нашим братьям меньшим, так как я все же был причастен к государственной тайне контактов, но спустя четырех(!) месяцев проверки КГБ, нам наконец то выдали паспорта в ОВИРе. Ехали на поезде почти двое суток, меняли колесные пары, всё по взрослому. И наконец прибыли в Варну. Сказать, что был поражен ничего не сказать. После московского ассортимента на прилавках меня чуть не отвезли в больничку. Насколько загнили болгары в то время при социокоммунизме или капиталосоциализме? Но было всё, решительно всё. Даже розы под окном, много, красные и их никто не рвал почему то. Персики гнилыми валялись под деревьями, ехидно ухмыляясь мне в лицо. Тогда, в 1987, я первый раз увидел торговый центр. Имени Тодора Живкова кажется, там же я плотно ознакомился с боевиками. «Боевое искусство Шао-Линь» как сейчас помню. Главгерой взлетал на высоту метров пяти, подлетал к дереву в два обхвата и с безумной скоростью проводил серию по стволу дерева. После чего вековой дуб кряхтел и падал, панически размахивая ветвями. На упавшем стволе отчётливо было видно дупло, которое он пробил за пару секунд. Вот мне бы так научиться.
В первый же день я напился темного пива и уснул на пляже, прямо на песке так и не дополз до зонтика. Сгорел страшно. В их винном магазине на меня накатывала истерика, о таком изобилии мне не мечталось даже в самом сладком сне. Водка правда у них ни о чём, ракия. Болгары, что с них возьмешь. Очень мне понравилось собирать мидии вдоль пирса с аквалангом и тут же на берегу их варить. Нет у них как да, а да как нет, если кивать головой. Всё наоборот. Народ по моему ни разу не славянский, воевавший против нас всегда, несмотря на нашу помощь им. Потом уже побывав на нашем Крыму, я понял насколько он красивее. Все же лучшее место на Черном море это Южный берег Крыма.

Жили мы в Болгарии месяц, путешествовали по всему побережью. Особенно запомнились Албена, Варна, Золотые пески. На последнем пляже я впервые увидел нудистов. Ну согласитесь в Союзе такого не было. Были конечно какие то закрытые резервации для извращенцев, но чтобы так просто на общем пляже. Голая абсолютно девчонка с ну очень хорошими формами, спокойно лежит раскинув ноги на песке. Я так и подсматривал за ней, перевернувшись на живот пока к ней не подошел такой же абсолютно голый мужик. Тут мою маман прорвало, на что парочка спросила на ломаном русском откуда мы, узнав что из Союза, покрутили пальцем у виска и довольные взявшись за руки пошли в отель. Психика моя была сломлена, я не хотел ехать назад домой. К ежедневным трансляциям заседаний политбюро, к пустым полкам магазинов, к тушенке в банке из под солидола, к полусухому закону. Но собрав волю в кулак, мы двинулись в Москву.
Тем более, что мне надо было сходить в скором времени в армию и отдать долг на просторах моей необъятной Родины.

Глава 3

Армия. Слово как слово, некоторых бросает в дрожь, кого то в слёзы, ну а моё поколение еще считало почётным служить. Далеко не все правда, косило народу прилично. Один вот товарищ накосил на 7Б, а теперь права не может получить. Да и девчонки на служивых лучше смотрят, им то тюфяки никак не нужны. Хотя сейчас каких только не встретишь. Один другого краше, походка будто ветром сейчас сдует, рукопожатие как будто тухлую рыбу в руке держишь. Все такие метросексуалы, неужели такой зятёк меня ожидает. Придется перевоспитывать. Ну так вот армия, начали меня пугать ей в конце октября, потом были ноябрьские, сказали приходить 11 ноября. Как добирался не помню, помню что обещали ехать всего 7 часов от Москвы, т.е. рядом. Оказалось не ехать, а лететь. Сибирь, город Братск, 80 км в глубь тайги, лесоповал. Ура! На призывном я рвался в Афган, иной покрутит пальцем у виска, а мне как раз хотелось туда. Приятель мой по шараге попал туда, пришел домой с орденом. Ну а мне выпал стройбат, частично из-за моей ноги с тромбом, а частично из-за матери, она же и посоветовала отправить меня подальше на призывной комиссии, так как была полковником мед.службы.

Прилетели на место, сопка, тайга слева, справа, снизу. Минус 35, заснеженный плац, однажды ночью по нему ходил медведь. Многоголосый говор, как на базаре в Ташкенте. Отрицательно настроенные смуглые лица. Из 400-х с лишним человек, только наш призыв и еще с Тулы были белыми. Как правило в стройбат попадают или уж совсем дремучие, которых ловили когда они с гор за солью шли или совсем никаких, с судимостями. А вообще то компания как компания, мне нравилось. Коротенько опишу начало моей службы. В первый вечер нас построил сержант и спросил есть ли спортсмены. Вышел Лёха, он пловец, мастер спорта, как угодил в строители не знаю. Отец у него учёный геолог. Еще один парень и я. Видя мою наглую рожу, сержант не замедлил поинтересоваться в чём я спортсмен, ответил что шахматист. Тут же решили сыграть со мной партию. В партнеры мне пригласили коренастого бурята, они там все как медведи, только говорят немного еще.

Я начал белыми с Е2-Е4 в голову, разумеется ногой. Бурят чуть качнулся, потряс головой и что то промычал. Видимо он готовил мне мат в два хода и такого развития событий не очень то ожидал. Как краб он стал подбираться ко мне боком, растопырив свои лапы. Скажу как на духу, если они тебя обнимут, то живым ты уже не уйдешь, это даже по страшнее борцовских захватов, столь любимых на Кавказе. Поэтому смысла обниматься с ним не было, ответил коротко кулаком в висок. Смотрю повело его. Дальше были руки, потом ноги, потом опять руки. Так он меня и не схватил. Упрямая и по моему бессмертная скотина. На пол так и не упал, хотя лишился 2 передних зубов и долго держался за печень. Выигрыш остался за мной. К вечеру меня вызвали в штаб к замполиту. Замполит, блондин с синим носом, кличка Буратино, 26 лет, старший лейтенант, уроженец города Владимира. Вот такой мужик как оказалось. Была беседа, на которой мне рассказали о местных порядках, а именно драться не хорошо, но если очень хочется, то не чаще двух раз в день. Пить можно, но если увидит старший офицер, то надо поделиться. Да, одних пивных бутылок выпитых с ним хватило чтобы забить полностью нашу санитарку. Пиво там было черное тягучее как мёд и называлось «Исецкое». Командир нашей роты тоже был весёлый человек, выкуривал сигарету за две затяжки и был переведен к нам из под Кандагара за излишнюю жесткость, так он сам нам рассказывал.

А еще был у нас старший прапорщик Ваймер, поволжский немец, в профиль похожий на бегемота. Однажды, еще задолго до нас, он испортил солдатам Новый год, за что был натурально повешен в каптерке, но сорвался и выжил. После этого случае у него появилась противная привычка двигать подбородком направо к плечу при этом страшно выпучивая глаза и выпячивая челюсть. Характер у него тоже испортился и стал невыносимым. На моих глазах дембель азербайджанец Алик не вынес его характер. Он по случаю скорого отбытия домой отрастил неуставные пышные усы. Всё бы ничего если бы он не был дежурным по столовой в тот день. А прапор наш был дежурным по части, офицеры часто с трудом передвигались по части после захода солнца, поэтому прапоры отдувались за них, дежуря. И вот идет наш бегемот откушать в столовую и видит пьяного Алика пожирающего огромный бутерброд, а вокруг бардак и грязь. Позже в роте состоялась экзекуция. Ваймер одной рукой держал пассатижами за усы Алика, отчего у последнего верхняя губа оттопырилась как у гиббона. В другой руке у него была зажигалка, которой он проводил незадачливому бойцу эпиляцию. Были мольбы, стоны, проклятия, но Алик остался без усов, а это позор я вам доложу. Ехать домой никак не можно, и этот упырь слонялся после дембеля в поселке пока у него не отросло, что то похожее на обгрызенную зубную щетку под носом.
Поставили меня почтальоном, подфартило мне. Мороз под 40, работа на лесопилке меня мало привлекала, а здесь с утра в город на попутке, вечер назад не спеша, главное к отбою вернуться. Нет были конечно сложные задания, то как раздобыть колокол например. Это такая штука вроде большого мегафона, которые раньше на клубах висели, для трансляции решений КПСС. Так вот две таких наш комбат узрел на крыше клуба в поселке Энергетик. Да, дорогие жители поселка, это был я, не по собственной воле, а токмо волею пославшего мя. Безлунной ночью, под покровом тьмы свинтил два рупора с местного деревянного клуба и приладил на крыше штаба. Приспособил к ним усилитель, проигрыватель и каждое утро на разводе теперь над тайгой разносился гимн Советского Союза. Ну как белый человек, я не вставал так рано, пришлось обучить включению пластинки вечного дневального по штабу Валеру-якута. Один раз Валера опростоволосился, а за ним и я. В момент поднятия флага пластинка заела и остановилась. Комбат так и стоял с рукой у виска в равнении на флаг. Минут через 5 до него стало доходить, что то идет не так. Прибежав в штаб и увидев меня спящим в своей коморке, он не думая долго, схватил со стены большую медную духовую трубу с размахом насадил её мне на голову, отчего спросонья и с духовым инструментом на чердаке, я с разгону влетел в стену и обмяк.

Валера был добрый человек, представьте себе охотника якута, представили? Добрый, застенчивый и смиренный что ли какой то, вечный дневальный по штабу. В армию он попал в 27.5 лет, есть у него ребенок. Поехал он в райцентр за 300 км. зубы лечить от цинги, так там его и схватили. Зубы то он подлечил, оттуда и уехал в армию. Уж не знаю какой он охотник в стойбище был, но мух он убивал наповал. Он вязал несколько узелков на конце обычной нитки и сидел ждал когда муха сядет в пристреленное место. Как только он садилась, Валера с оттягом бил по ней узелком нитки, муха падала в конвульсиях. Промахов никто не видел, к концу дня обычно на столе у него лежала горка убиенных насекомых. Пришел как то к Валере дембель и предложил ему сфотографироваться на долгую память, вроде как уезжает скоро, будет скучать о друге. Ну можно подумал, Валера. Мизансцена такая, табуретка, на ней покоится голова Валеры, сидящего на полу со связанными сзади руками. Над Валериной головой стоит добрый дембель с бензопилой «Дружба», ногу он поставил ему на спину. Щелк, щелк, дембельский альбом готов, также послали одну фотку Валере домой.

Самоволка, самое сладкое для солдатика. Что может лучше, чем сбросить с себя ненавистные кирзовые сапоги и одеть … валенки. Да валенки, самоволка в тайге это знаете ли дело серьезное. Что касается меня, то валенок у меня не было. Ближайшие дамы проживали за 24 километра от нашей части. Мы зафрахтовали до места лесовоз, туда домчались с ветерком и бубенцами. Пока гуляли, сапоги на печке стояли, грелись. Под утро собрались уходить, напрямки по тайге 16 километров, дорогу знали приблизительно, благо часть была видна издалека своими огнями. Правый сапог отказывался налезать, ссохся на печке, так и похромал, проклиная такие самоволки. По тракту шли весело, шутили, снежок поскрипывал под ногами на улице было всего минус 20. Звёзды в тайге это что то, даже больше чем на юге. Красота, россыпь бриллиантов на чёрном бархате неба, видно Млечный путь как туманную спираль в невообразимой дали. Ни облачка, воздух кристально чист и тишина такая стоит. Пол пути прошли сравнительно быстро, начинало светать, тракт кончился и мы уперлись в глухую стену леса. Стали пробираться напролом, решили если пойдем в обход, то обязательно заблудимся. Про то что в тайге можно запросто пропасть я читал в книжках, а вот на своей шкуре попробовать не приходилось.

Холод о себе давал знать, ног я уже не чувствовал, с руками было полегче. Решили залезть на дерево осмотреться, подходящее дерево росло на пригорке метрах в трехстах. Осмотр результатов не дал, части не видно, мы заблудились. Как замерзают люди я уже видел, недавно одного представителя Средней Азии откопали, устают пилить дрова и садятся в снег, засыпают и уже не просыпаются. Так что нам оставалось тоже недолго, тем более одеты мы были очень плохо. Беда не приходит одна, тот пригорок мне сразу показался подозрительным, а когда мы забрались на него то увидели недавно разрытый снег и лаз вниз. Особого ума не надо было, чтоб догадаться – берлога. Но внизу тихо, пара нет, значит пустая, что еще хуже. Если медведь встал в середине зимы, то ему очень хочется съесть солдатика. А здесь целых три да еще за доставку платить не надо. Как то очень быстро запахло жареным и не сговариваясь мы рванули вверх по косогору. Бежали быстро, матеря про себя этих девок, часть и вообще всю Советскую Армию вместе взятую. Медведя мы тогда не встретили, ему повезло, а то бы он помер от заворота кишок или подавился кирзовыми сапогами. И о чудо пробежав с полчаса мы выскочили на дорогу, а вдалеке мерцали огни части. Вот ведь не дал нас в обиду Господь. В ту ночь я сильно обморозился, пальцы ног уже пожелтели, кое как обошлось, но больше мы в самоволки не бегали.

В тот новый 1988 год, я прочувствовал на себе, что такое настоящая Сибирь. Могу похвастать – бегал на двор в минус 53. Также помогал выращивать волчат, жила у нас за электростанцией семья волков. Попробовал всё, что можно и нельзя – пили чефир, йод, зеленку, одеколоны, стеклоочиститель и даже политуру. С последней вышла забавная история. Напившись, как сказано в рапорте командира роты, мы разжигали расовую ненависть между солдатами азербайджанцами и армянами. Эдакий мини-карабах. Не удивительно, когда в нашу компанию пришли солдатики из дисбата. Два богатыря, один сидел 2, другой 3 года. За плохое поведение в ленинской комнате. Вот они и дирижировали в тот вечер.

Нам написали домой письма(!). Вызвали родителей в армию, как вам такое. Лёхин папашка приехал, тот который учёный-геолог. Дали Лёхе увольнительную на трое суток, повезло. Ко мне никто не приехал, маман просто не поверила, подумала розыгрыш. Письмо это долго потом еще висело у меня над столом дома. Вскоре приехали чеченцы, не только они, а еще дагестанцы, аварцы, кабардинцы, ингуши, короче всех кого принес невод в военкомат. Сперва дрались по несколько раз на дню с ними. Потом пообтерлись, неплохие ребята кстати. Есть конечно такие которые увидели первый раз самолет, но были и интеллигентные ребята. Даже не знаю, где они сейчас. Весь призыв из Грозного был, там была вскоре война, уверен даже на чьей стороне они все были. Со многими дружили, переписывались, а потом как отрезало, ну вы понимаете что там началось.

Не, армия все же веселая штука, сейчас вот вспоминаю, такого веселья я уже и не припомню когда было на гражданке. На 1 мая мы выкрали из бани комбата два сорокалитровых бидона с брагой. Пили всей ротой дня три. Примерно тогда у нашего замполита зародилась бредовая идея уволится из вооруженных и не очень сил. Почему не помню уже сейчас, но надо было экстренно. Разработали план по которому он падает на крыльцо штаба и лежит, считает звёзды, якобы сильно ударился головой и всё такое. Найти его должны были мы, так как дежурный по штабу был один из нас. Вот алиби, свидетели и готово дело, молодой старлей едет на пенсию по причине утраченного здоровья на колчаковских фронтах. Всё бы ничего если бы не брага от комбата. Банально забыли про него, а он бедный скучал на морозе и чего то даже отморозил и натурально попал в госпиталь. Там он уже нашел себе подручных, не таких идиотов как мы и наконец то уехал на дембель с больной головой.

К следующей осени было принято решение часть расформировать. Даже не буду рассказывать почему, просто это была уже не часть, нас там напалмом жечь уже надо было. И мне выпал опять счастливый билет. Меня переводили, куда бы вы думали? В Крым, город Алупка. Ура! Через Москву, на пересылке мы конечно свинтили до хаты на одну ночь, опоздали по возращении и благополучно уехали на гауптвахту в Одинцово. Там просидели дней пять. Нас даже пробовали там «пытать» - выставили на декабрьский московский мороз аж в минус 7 в одних кителях. Часовой в полушубке на вышке никак не мог понять почему мы не просим о пощаде, а у нас минус 7 в казармах ночью бывало в Сибири. С губы сразу на Курский вокзал и до Севастополя.

С песнями и плясками прибыли в Крым. Поселились в казармах на берегу моря, я постоянно тёр глаза, это сон какой то наяву. До моря 30 метров, работа рядом, строили санаторий. Начальства полтора алкаша, почти все русские. Ежедневные самоходы по Южному берегу Крыма. Бывало сидим на пляже вечером, лунная дорожка, варим крабов - романтика, а мимо бежит собака с пограничниками, язык на плече. А нам то что, переоделся после отбоя, а то и после ужина в гражданскую маечку и вперед. Там мы представлялись молодыми лейтенантами КГБ с Фороса. Девки писались от счастья, как же ведь вот кандидат который увезет тебя в Москву через полгода. Да Форос я тоже строил, вернее крал плитку оттуда и менял на вино 20 летней выдержки. Дом кого-то там он назывался, а на самом деле дача Горбачева. С пирсом и маленькой подводной лодкой, с павлинами и множеством настоящих лейтенантов КГБ. Как то узбек трактором Беларусь дернул правительственный кабель связи недалеко от той дачи, что было, что было. Прилетели, приехали, даже прискакали все, кто можно и не можно. Узбека того увезли, больше мы его не видели никогда.

Побывал я на Крымской гауптвахте. То еще местечко в посёлке Тыловое, охраняет там отдельный взвод. Все сплошь с Западной Украины, бандеровцы, сытые, откормленные, холёные и чрезвычайно злые. Так получилось, что одному из них я провел двойку в подбородок в результате конфликта в местном магазине. Дали мне 10 суток и отвезли на отдых. Ну что сказать, в Сибири мы просто давали начальнику губы по бутылке водки за сутки и гуляли в городе, то здесь меня заперли в камеру к еще трём таким же неудачникам. Один из них не вставал с нар так как ему проткнул ягодицу штык-ножом добрый охранник. В первую же ночь нас повели на расстрел, выводят во двор, ставят лицом к стенке, заряжают и стреляют выше головы. Такие вот забавы у этих имбицилов. После такой постановки я послал их на все буквы алфавита, а также их родственников и родственников их родственников. На следующие выступления меня уже не приглашали, потому как я не мог двигаться после проведенной со мной политинформации, мне разбили всё лицо прикладами и оставили (подыхать) отдыхать в камере. Сами с собой они тоже не дружили, призыв у них случался раз в год. И зольдаты бандеровских войск с радостью встречали своих годков. Злые языки рассказывали, что они даже гладили утюгом свои рубашки прямо на теле призывников. Вот такие там попадались мрази. Приехал я оттуда весь желто-синий, как их сегодняшний флаг. Еще неделю принимал морские ванны пока не пришел в себя.
Второй раз я чуть было не попался патрулю уже в Алупке. Мирно, никого не трогая, двигался в двумя трехлитровыми банками пива в район дислокации части. Как сзади почувствовал неладное, обернувшись увидел грузовик на котором гонял патруль и двух зольдат уже бежавших ко мне. Ха, они же не знали что я был первым в классе по бегу на короткие дистанции. Я устремился прямиком вверх на гору, скача аки сайгак. Память у меня хорошая и я прекрасно понимал что меня ждёт в случае пленения, пиво точно отберут. Так и не отпустив эти банки я скакал сквозь колючки на вершину горы, они отстали почти сразу. Пораженные моей невероятной прытью они видимо решили поискать более легкую добычу и отбыли восвояси. Пронесло.

Да, кстати, над нашей частью располагалась, что бы вы думали – завод Массандровских вин, а выше гора Ай-Петри. Иногда там выкатывали огромные бочки из подвала на солнце. Зачем не знаю, но одна из них лопнула. По бетонному арыку вино устремилось вниз, мимо алчных солдатиков. Срочно сделали запруду, черпали оттуда кто сапогом, кто пилоткой. Кто просто погружался с головой в небольшое озерцо под названием «Чёрный доктор» 1956 года. Комбат, хитрый, прибежал с двумя канистрами, опять пили неделю. Купались, загорали. А потом случился у меня день рождения. На этот раз за три рубля я купил трехлитровую банку того же вина у сторожа. Не помню как, но я упал вниз, со скалы. Пробил голову, весьма сильно и глубоко. В госпитале в Севастополе сказали если оклемается, то останется дураком. Они не знали, что я уже был идиотом. Последствия конечно проявились после такого кульбита со скалы, после второго стакана я терял всякие ориентиры, не помнил ни чего и вообще быстро пьянел. Время шло, лето тоже и дембель уже был не за горами. Поехали на тракторе к винограднику, не все еще тогда Горбачев уничтожил. Набрали полный ковш винограда, брага как раз поспела к дембелю. Отмечали шикарно, на берегу моря, крабы, вино, огромная Луна.

Осенью я успел назвонить домой со штабного телефона на 120 рублей. При тех тарифах, это было больше чем очень много. Тихо влезал на чердак с приставной лестницы, тихо зачистил телефонные провода. И также коварно подключался крокодильчиками с переносной трубкой и номеронабирателем. Болтал в основном со своей невестой, вернее невестой она стала потом, а до этого она называла наши отношения платоническими. Счета за телефонные переговоры нач.штаба прислал потом на её телефон, угрожал, грозился, а вскоре Союз кончился и вопросы отпали.
Вот он дембель. Ну наконец то домой, как говорится в гостях хорошо, а дома лучше. В Крыму еще не холодно в конце ноября, а в Москве уже лежал снег. Честно говоря, не очень то мне и хотелось ехать домой, во как, а вы говорите Армия.


Сообщение отредактировал Draco - Пятница, 11.07.2014, 10:44
DracoДата: Пятница, 11.07.2014, 10:40 | Сообщение # 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: off
Глава 4

Москва. Курский вокзал, 23 ноября 1989 года. Меня встречает девушка и такси. Начиналось безудержное гуляние, плавно перешедшее в Новый год, а потом и 8 марта. А кончилось всё внезапно свадьбой в апреле. Мама у неё была заведующей гостиницы «Измайловская», таки прям не простая мама. Если вы меня спросите сколько раз вы были женаты, скажу честно один. Но не этот, это недоразумение, вообще за брак не воспринимаю. Это был заговор родителей окрутить и пристроить малолетних балбесов пока чего не вышло. С гордостью рапортую - ничего не вышло, прожили мы вместе четыре месяца и разбежались с облегчением друг от друга. Совершенно разные люди, вернее девушка из МАИ вся такая из себя недотрога и быдло. Быдло это я, если вы не поняли. Хамоватое, грубое, алчное животное, еще бы после такой армии, она вероятно ждала увидеть профессора палеоботаника. Наш комсомольский брак скоропостижно закончился, она вскоре уехала в Финляндию на берег озера. Какому то финскому неудачнику сказочно повезло, теперь он будет завтракать в галстуке и ходить по струнке.

После армии я работал на заводе, участвовал в строительстве «Бурана», того который в космос летал. Тогда еще наши учёные добились автоматической посадки челнока, надолго опередив американцев. Так как у бледнолицых индейцев такого прогресса не было, то заключаю что они у нас сперли челнок, а не мы у них. Они всё больше в космос добирались кинокомпанией «НАСА». Но всё же было принято решение в пользу ракетного старта, а не пилотируемого челнока. В итоге «Буран» оказался в Парке имени Горького Отдыха.
Первое впечатление было незабываемым, ты попадаешь в огромный зал высотой с 10 этажный дом и размеров с футбольное поле. На воротах охрана уже не ВОХР с револьверами, а натурально убийцы с автоматами. Голливуд просто рыдает от такой декорации. В центре поля стоит на стапелях наш челнок. Громадина величиной с гору, такой гигантский кит вытащенный на берег. Вокруг него снуют маленькие человечки в медицинских бахилах и шапочках, не говоря уже о халатах, как в операционной. Днище у «Бурана» выложено черной плиткой, остальной корпус белой, связано это с теплоотдачей или чем то там еще. До меня еще солдатик умудрился написать краской на борту челнока «дмб-85», даже не знаю, вышел ли он из тюрьмы или еще сидит. Двигатель с трехэтажный дом, специалисты поднимались на таком мини-лифте к нему. Моя работа заключалась в прокладке кабелей в переборках, крепежу оных и проверке. За мной меня проверял бригадир, а его проверял еще кто то. Корабль был похож на американский шатл как близнец, по крайней мере снаружи.

Кабина, грузовой отсек со стрелой манипулятора, двигатель, внешне всё похоже, а в деталях не знаю. Кабина была еще пуста, когда я там трудился, просто пустой корпус без оборудования и кресел и приборов. Закончили его уже после моего увольнения с завода, а вот о причинах увольнения можно было бы рассказать подробнее.
В соседнем корпусе открывали японскую линию по производству иголок к одноразовым шприцам. Да, да наркоманов много, а иголок не хватает. Правительство очень заботилось о нас. Вскоре после развала СССР хлынет поток героина, но это будет позже, а иголочки уже вот они готовы. Так вот иностранная делегация изъявила осмотреть чудо-корабль. Юбка у России поднималась всё выше и всякие обезьяны лезли за государственными секретами. Можно было запросто зайти на режимный объект и поглазеть на нашу квинтэссенцию инженерной и научной мысли. Странно как их не пригласили например на такую всеми любимую процедуру продувки трубопроводов на самолетах в соседнем цеху. На полный продув отпускалась 50 с лишним литров медицинского спирта, а вот на выходе всегда почему то объем заметно сокращался, порой доходило до полного испарения. Делегатам бы понравилось, но нет же принесло их в наш цех, именно в обед. С собой они принесли несколько упаковок баночного пива, довольно крепкого и с радостью угостили нас. Мы тоже с радостью приняли заморский продукт и уединились ...в кабине «Бурана». После первой упаковки и двух жирных косяков мы представляли себя храбрыми исследователями дальнего космоса, рвущимися сквозь гравитационные аномалии к далёкой звезде. Слева и справа мелькали смертельные астероиды, но ловко уклоняясь от них мы двигались к намеченной цели, мимо проносились туманности, новые, неведомые доныне созвездия, предательски смеялись нам вслед. Наш экипаж попал в облако смертоносного газа, мы засыпали, нас всех сморил вражеский напиток. Посадка наша была аварийной. Хороший пинок вывел меня из дремотного состояния, надо мной стоял бригадир, странно без шлема, подумал я, чем же он дышит. Сквозь вату дурмана до меня донеслись приветственные слова гуманоида о благополучной посадке и еще что то про начальника цеха и трудовую книжку.

И вот я переведен в охрану, револьвера мне правда не доверили. Охранял я всё тот же цех еще 3 месяца пока не повстречал Лёху, армейского дружка. Он предложил мне пойти к ним в частное охранное предприятие, их тогда стало как грибов после дождя. Зарплата была в разы больше, а делать ничего не надо, сиди себе глазами хлопай, плюс тренировки в школе рукопашного боя. Завод я забросил, просто не пошел туда и всё, трудовая моя там может и лежит до сих пор. Всё шло замечательно, тренировки, попойки и прочие радости. Вскоре нас стали привлекать к разным мероприятиям полукриминального характера. Из разряда убедить человека расстаться с деньгами или постоять в эпизодах на стрелках.

19 августа 1991 года, после обеда экстренный сбор. Бронежилеты, дубинки, холодное оружие, газовое. Огнестрела тогда у нас на руках не было и в оцепление к Белому дому. Мне вся политика эта до пизанской башни. Ельцин дрючит Горбачева или наоборот, мне не нравилось стоять ночью и ждать не известного чего. Сожгли там несколько троллейбусов на Краснопресненской, какие то бомжи свалились под проходящий мимо танк. В ту ночь стояли все пьяные, ждали у моря погоды. Наутро сказали, что революция победила, ну ок, поехал спать. Вскоре Союза не стало, становилось с каждым днём все интереснее. Каждый день кого то взрывали, убивали, телевизор хоть не включай. Рубль падал, в магазинах шаром покати, в карманах пусто.

Примерно в то же время я встретил её, ту которая стала мне другом и спасла от смерти. Мою любимую и единственную ныне жену. В тот вечер я сидел с товарищем и бухал у себя в коммунальной квартире, раздался звонок в дверь. На пороге бывшая одноклассница и не одна. Вторую девушку я не знал, но страстно желал познакомиться. Звали её Оля и сразу понял это она, та которая предназначена мне. Если вы не переживали это, мне вас жаль. Вот просто встречаешь и понимаешь, твоё, хотите назовите любовь с первого взгляда. Спустя некоторое время мы стали жить вместе у меня в комнате. С работой кое что прояснилось, познакомились с деловыми людьми, начали вместе трудиться. Появились деньги, пакетами и мешками, за мной с утра приезжала чёрная волга. Всё закрутилось довольно быстро, как будто кто то толкал невидимой рукой. Теперь мы получали с двух магазинов, ресторана и бара, двух борделей. Наши хозяева сидели в коммерческом банке, мы же были видимой, легальной частью организации, хотя костяк 10-15 человек уже привлекался к довольно щепетильным мероприятиям. Как то ночью мне довелось лично разгружать слитками золото, тяжелое оно, таскали в подвал, в хранилище. Привезли его и смотрели за всем чечены. Вот тогда мне стало неприятно работать с теми людьми. Мы никогда не работали на черных, а здесь открылся этот не маловажный фактор, тем более в преддверии войны с ними.

Днём мы изображали из себя охранников, хотя реальных охранников у нас было человек 80, которых в случае чего можно было дернуть как пехоту. А по ночам мы выбивали долги, кутили в ресторанах, зависали в борделе. Постепенно, начиная с продажи средств самозащиты, то как бронежилеты, шокеры и газовые пистолетики, дошли до продажи реального оружия. Теперь нас привлекали на уже конкретные мероприятия. На одном таком, застрелили моего хорошего знакомого. Потом еще одного и еще. Мне пока сходило с рук, но чувствовал что ненадолго.
Настала потребность обзавестись легальным оружием. Надо так надо, поехал прямиком на Петровку, но не 38, а рядом там здание. Иду по коридору, вижу дверь с табличкой главного по разрешительной системе. Захожу, сидит полковник, давится бутербродом, говорю ему это здесь пушки выдают, он смотрит на меня как на идиота. Уже не помню сейчас как я его уболтал, но через час мы сидели с ним в нашем ресторане. Мне потом от старших влетело, сдурел что ли полковника привёз, зато через него мы потом вооружили наверно батальон. Всё делалось официально, человеку выписывали охотничий билет со стажем в 7 лет, в следствии чего он имел право на нарезное охотничье оружие. Карабин или помповое, покупали и вуаля, деревянные зольдаты урфин джуса готовы идти в бой. Помповое на коротких дистанциях много лучше всяких пистолетов. Для охраны, иначе я вам ничего не говорил. Вот такой бизнес. Иногда брал факультатив, то как муж сотрудницы моей жены пожаловался на неких хулиганов которые сняли с него всё золото и деньги прямо на ровном месте. Н-да, невероятно, в Москве, в 90-х, нашлись негодяи которые обобрали несчастного ботаника.

Зло надо было наказать и я, получив задаток, начал расследование. Первого кого я спросил о злодеях был Лёха, тут же выяснилось, что потерпевший накануне подъехал на новой шестерке к кинотеатру «Балтика», сорил деньгами, почти умудрился уговорить Лёхину подругу уехать с ним в пампасы. На несчастье дон Жуана, Лёха сидел рядом в летнем кафе с таким же обормотом как и он сам. Обормот к тому времени стал мастером спорта по боксу в лёгком весе. Так вот, дабы предотвратить грязную измену, они вынуждены были провести с потерпевшим беседу. В уплату были сняты золотые часы, цепь на полкило и денежные средства. Было также разбито лобовое стекло на машине для удобства перемещения с ветерком. Также нанесены телесные повреждения средней тяжести для ускоренного понимания важности момента. Мною решено было закрепить полученный успех и мы пригласили несчастного для окончательного расчета и наказания виновных. Какого же было удивления последнего когда он увидел своих мучителей и правдивую историю о том как всё было и что он сам виноват во всём. С него было взято финальное вознаграждение с клятвой больше не совращать малолетних. Знакомая жены после этого многозначительно молчала и вскоре по тихому уволилась.

Весной у меня родилась дочь, жена стала ворчать на мой ночной образ жизни. Надо было что то решать. Вряд ли мне бы удалось совместить несовместимое, к окончательному решению мне подвигли два случая. Первый произошел в центре Москвы напротив магазин «Гименей» для новобрачных. На первом этаже дома располагалась мастерская по пошиву одежды и у её хозяина были проблемы с нашим шефом. Мы пришли поговорить, пришли сквозь зеркальную витрину, выгнали бабок которые там шили и остались наедине с непонятливым галантерейщиком. Через час должен был подъехать наш начальник, сидим ждём. Дождались, только не его, а два автобуса ОМОНа. В 1993 году еще не вошло в моду брать заложников, нагло на виду у всех в центре Москвы, а именно так рассказали бабушки в милиции, поэтому милиционеры начали с нами играть резко. По сути у нас и оружия то не было, вообще пустые сидели, но они то не знали. Так как вход был заблокирован нами они сорвали решетку с окна выходящего во двор и с криком ворвались внутрь. Постреляли немного для острастки вверх, всех связали и доставили в отделение. Но так как потерпевший не заявил на нас и мы были чистыми, нас отпустили спустя сутки. А поразило меня в этой истории, то что наш шеф наблюдал за всем этим со стороны и даже не пошевелил пальцем. Как будто мы этим занимались для своего удовольствия.

И вот следом происходит второй случай, который меня окончательно убедил бросить всё это занятие. Лёха со товарищем решил поработать на стороне. Никому не сказав они напрягли очередного коммерсанта на хорошие деньги. Всё бы ничего, но жадность как известно сгубила фраера. Видя лёгкие деньги они наведались через неделю обратно к нему, но уже с целью завладеть его новенькой иномаркой. Жадность перевесила страх и Лёха приехал на встречу не с коммерсантом, а с ОМОНом. 5 лет ему и 4 товарищу, и что самое интересное никто об этом не знал. А когда узнали было уже поздно и Лёха поехал обратно в Сибирь.
Всё это навело меня на мысль, что везение наше подошло к концу. С другой стороны мои красавицы, только что родившееся дочь и жена. Мы съехали на съемную квартиру никого не предупредив, кроме родителей. Все контакты были обрублены и мы начали совершенно другую жизнь.

Глава 5

Как я пытался стать челноком и конечно же не стал им. Заняв пару тысяч долларов, накупив чёрной икры, советской оптики и не помню чего еще, но пользующимся спросом, отправился в Польшу. Путешествие мое окончилось на границе, причем с нашей стороны. Таможеннику не понравился мой джентельменский набор, а может не понравился я, отказавшись выдать таможеннику на жизнь, но так или иначе был завёрнут назад в Москву. Пишу это к тому что, спонсора моего пришлось кинуть, так как половина товара была намазана на хлеб, а половина раздарена. Каюсь, коммерсанта из меня не вышло, кредитора я больше не встречал.
Честно зарабатывать оказалось гораздо труднее, чем просто выбивать бабло с коммерсантов. К хорошему быстро привыкаешь, а жить экономя, тем более без перспектив постоянной работы, зарабатывая частным извозом, было тяжко. На завод назад идти жутко не хотелось, да и не платили там ничего, всё пришло в упадок. Стал подрабатывать таксистом, кое-как наладилось и мы сводили концы с концами, пока я не познакомился с одной очень богатой женщиной. Она торговала шубами на ВДНХ в собственном магазине и ей нужен был водитель с машиной. За хорошие деньги, ну а почему бы и нет. Жена моя правда сразу просекла, даже раньше меня, какая ей нужна была машина. Но всё случилось так как случилось, через пару месяцев я ушел из дома. Бросив годовалую дочь и жену, чувствовал себя свиньей. Как сложно порой сохранить семью, и ведь не поймёшь пока не наделаешь дел. А как наделал, уже не знаешь как исправить. Я наверно очень впечатлителен, но даже сейчас через 20 лет, становится не по себе от моего предательства. В памяти встает картина, зачем то зашел к бывшей и вижу сидит одна за столом, перед ней бутылка водки, почти пустая и один стакан. А в комнате плачет ребенок, стоя в кроватке. Это был экспромт с моей стороны и никто не готовился к моему приходу, меня встретила суровая правда жизни. Что-что, а предать окончательно я не смог, позвонил и сказал, что я увольняюсь и пусть ищет себе другого шофера. Меня простили, сразу стало легко на душе. С радостью вернулся в семью.

Однажды я пересекся со старым приятелем, который работал на рынке. Предложил мне помогать ему, возить товар на своей машине и подменять его за прилавком. А что вы думаете, рядом со мной ботинками торговал кандидат наук, а через два места стоял бывший партийный деятель. Тогда многих жизнь заставила сменить свой амплуа. Торговля шла не ахти, вся страна в то время торговала, а денег то не у кого не было. И вот тогда я познакомился с рыночными лохотроньщиками и прибился к их компании. Потом уже смотрел в передаче «Криминальная Россия» про верхушку той пирамиды, некоторых узнавал в лицо, организатор оказался математик, не авторитет, не вор в законе, а просто математик с большими амбициями. Как Мавроди, только тот тише сидел. «Работали» по всей Москве и Подмосковью преимущественно на рынках, благо их было как грязи.

Что сказать, люди не меняются, когда Колумб плыл открывать Америку у него на кораблях уже играли в напёрстки. Наш люд ничего открывать не собирался, но не менее рьяно спускал деньги. Несколько случаев так называемого азарта. При мне майор поставил на кон табельное оружие пистолет «Макаров» за 700 долларов, конечно же проиграл, застрелиться уже было не из чего. Мужья с жён срывали серёжки, стягивали кольца, приносили последние деньги. По началу мне было даже интересно, но чем дальше тем противнее, но как-то надо было выживать, вот и стоишь вечно пьяный изображаешь зеваку на рынке. Каждый день мы перемещались с одной точки на другую, по кругу. Один очень азартный молодой человек несколько дней ходил по рынку искал именно нашу бригаду и регулярно проигрывал, надеясь(!) отыграться. Ну что здесь скажешь, клинический идиот, не излечим.
Бывали громкие проигрыши со стороны населения разумеется. То как два нефтяника проиграли около ста тысяч долларов, это я видел сам. Против них играла парочка студентов он и она. Она всё время ныла, что дескать пойдем отсюда, эти два бугая нас непременно обманут. Вон видишь какие у них рожи подозрительные, наверняка из всех документов есть только справка об освобождении. Дело происходило летом, все были в маечках и шортиках. Работяги то хоть деньги из пояса доставали, а студент тягал свои миллионы из карманов шорт и прозрачного пакета. Откуда у студента сто тысяч зелёных, ха, замёрзший мозг нефтяника никак не сигнализировал владельцу об этом. А почему студентка всё время достаёт купюры из маааленькой такой сумочки их тоже не заботило.
Или священник на Курском вокзале, там было столько же если не больше. Господь наказал его, ехал бы себе с такими деньжищами, ведь нет, надо было ему «поиграться». Да, пользуясь случаем хочу передать привет самому тупому милиционеру с рынка в Щёлково. Дело было так, каждое утро загружали старенькую трешку с пятидюймовой дискеты, на ней была наша супер непобедимая программа с машинками. Саму дискету уносили подальше от точки. Стартовали шесть машинок, в итоге финишировали первыми всегда две – нижнего и лоха. Нижний это тот который играет около палатки, по типу тех студентов. Выигрыш, приз, но приз на двоих не делится. И здесь кто больше даст тот и победил, забирает приз и деньги соперника. Н-да… вы же понимаете что у нас деньги не кончаются, если нет, то приходите к нам играть.

Щёлково, непаханая целина идиотизма. Как вы читали выше программку загружают в память компьютера по монитору которого ездят машинки, но жесткого диска у него нет, всё в оперативной памяти. Приходят как то милиционеры, чего пришли тоже не понятно, ведь им же платят, чтобы они спали. Может кто захотел стать сержантом без очереди, но так или иначе нас арестовали и повели в околоток. Взяли при этом как вещьдоки, то что стояло на столе, а именно монитор и клавиатуру. Сам системный блок стоял внизу и был укутан одеялом по случаю зимы. К одеялу притронуться они побрезговали. Заводит нас прямиком к начальнику, рапортует аж светится весь болезный, так значит и так задержаны злостные мошенники. Дурили народ на рынке, это мы то, ха, когда над нами вывеска с рекламой «МММ» была. «МММ» это такая национальная игра для лохов от маэстро Мавроди. Ладно. Хорошо, с поличным, на горяченьком как говориться. Заносят монитор и клавиатуру – вот доказательства. Начальник на то и начальник, компьютер уже видел где-то, говорит а сам компьютер где? Вот же, показывает постовой на монитор, там на нем машинки и бегали. Время моноблоков в индивидуальное пользование еще не наступило тогда, начальник грустно посмотрел на ефрейтора, нас вывели и отпустили, а вдогонку мы еще долго слышали отборный мат. Компьютер вернули, но чтобы через неделю опять нас принять, на сей раз с системным блоком. И о чудо, они не нашли доказательств и там, потому как когда блок выключили, программы уже там не было, она осталась на дискете. В этот раз мы сами всё тащили в отделение в предвкушении спектакля. Начальник оправдал наше доверие, в тот раз мы услышали много интересных ругательств, некоторые я услышал в первый раз. Больше нас не трогали.
Жил я в то время один, мы опять поругались с женой на почве моей очередной измены. Даже подали документы на развод, но окончательного решения ещё не было. Весёлая компания собиралась у меня каждый вечер. Кто-то принёс героин. В первый раз я побоялся уколоться, поэтому только понюхал. Действие, конечно же ослабленное, но всё же последствия были. Попадая в героиновый мир ты становишься необычайно добрым и отзывчивым, все болячки исчезают. Тебе тепло и хорошо и не хочется ни о чём думать, ласковые и нежные волны накатывают на твой измученный мозг. Ты лежишь, иногда почёсываясь, пьешь только воду и куришь. Хорошо послушать лёгкую музыку. Часа на четыре тебя выбрасывает в параллельный мир, без войн и невзгод, тебе не надо решать никаких задач, ты овощ. Героин называют женским наркотиком, он не генерирует агрессию или гигантский прилив сил и жажду действий, он погружает тебя в пучины спокойствия. Под ним на тебя не действует анестезия, нельзя пить алкоголь, мужских сил также не прибавляет, а скорее подавляет либидо. Очень опасен, чрезвычайно, красный код, аларм, ахтунг, но кто задумывается об этом тогда.

Очень скоро я начал колоться, через неделю вроде. Сначала мало, но доза росла каждый день. Хотелось быть постоянно под кайфом и пусть весь мир подождёт, но мир ждать не собирался. Принимая героин человек погружает себя в вегетативное состояние. Человеческое уходит, остаётся только одна мысль – где взять. А вот здесь начинается самое интересное, если раньше ты не позволял себе опускаться до банального гоп-стопа в подземном переходе, воровства, кражи в магазинах и вообще любого заработка, то сейчас героин тебя гнал во все тяжкие. Само понимание различия между добром и злом стиралось, был только ты и твоё гложущее изнутри желание быстрее уколоться. Можно было зайти в дом к старому другу и стащить и продать потом что-то, плевать что ты рушишь 20-летнюю дружбу, главное ты и твои вены. Без зазрения совести отобрать последнее, обыграть на лохотроне доверчивую женщину из глубинки. Вот где морали нет, так это там, говорю как испытавший на себе, проведший три года почти на всех рынках столицы.

Жизнь катилась под откос, даже на рынок уже не хотелось ходить. Но деньги нужны были ежедневно. Ты падаешь в бесконечно глубокую пропасть и никак не можешь достигнуть дна. С каждым днём тебе все хуже, нужно всё больше и больше. Ты забыл когда говорил правду, ты в своём мире, ты лжец и отец лжи уже маячит вдали и призывает к себе. Ты не можешь вытерпеть и 12-ти часов, как тебя начинает корёжить, разрывать и выкручивать твои суставы изнутри. Нельзя ничем снять эту боль, потому как героин сильнее всех препаратов. Теперь ты во власти демона, это не громкие слова, это констатация факта.

Много моих знакомых пытались обмануть героин, лечились, но всё безрезультатно. Получалось у единиц, а умирали тысячи. Если ты начал колоться то 95%, что жить ты будешь не долго и плохо. Как только не пробовали и электричеством и метадоном и чем там ещё, я не интересовался у них, мне было уже всё равно. Развал СССР вскрыл наш железный занавес и к нам хлынул поток, нет водопад этой дряни. Почти все кто со мной начинал умерли, нет вроде одна девчонка тоже смогла соскочить, убежав от своего парня, там бы она точно загнулась. Но стоило это ей очень дорого, и по женской линии и искалеченной психики. Видел мальчика лет десяти, на нём не было живого места от уколов, живой труп. Видел как парню делали прямой массаж сердца на лестничной площадке. Это когда вскрывают грудную клетку и рукой массируют сердечную мышцу. Зрелище не для слабонервных. Сидели у него дома, только что купили пару чеков, благо университет Патриса Лумумбы был рядом. У негров всегда есть, разбавленный правда, и брать там опасно, все они давно были под местными операми. Ну вот на этот раз нам попался хороший. Сделали как всегда, но товарищ мой захрипел и упал со стула на кухне. Девушка его вызвала скорую, спасло его то, что врачи быстро приехали. Не помню уже зачем его вытащили на площадку, но там его они вскрыли, меня вырвало при виде этого действия, товарищ тот выжил тогда. Ничего не помнил что с ним происходило, хотя мы ему живописали в красках, по прежнему, как ни в чём не бывало продолжил колоться, и вскоре уже окончательно закрыл свой счёт на этой Земле. Очень много умерло народу от наркотиков, потери как на войне. А сколько женщин уже не смогли или не решились рожать после знакомства с героином, нас просто убивали, мягкой и теплой рукой.
Наступил 1996 год, хотели встретить его бодро и радостно. Решили брать кокаин на всех. Но где взять двадцать грамм кокаина под Новый год, не заплатив при этом. Конечно же у негров, те вякать не станут, ну а если станут, то их никто не услышит. Сделали куклу, просто скрутили однодолларовые купюры в цилиндр и перевязав их резинкой. Всё основывалось на том, что развернуть его он не успеет, а помочь в этом нам должен был наш одноклассник, ныне опер на рынке. Встречу назначили в ярко освещенном подземном переходе, при передаче куклы и порошка, нас должны были принять. С обоих входов перехода стояли переодетые милиционеры, а может и не стояли, кто их знает. Главное чтобы наш опер там был, мы его правда не видели, но надеялись что он вынырнет в самый нужный момент.
Приходим ждём негра в Москве, в 1996 году, в ярко освещенном подземном переходе, зимой, ну что ещё надо этим ментам. Дождались, бежит кучерявый, запыхался, говорит еле от гопников убежал. Делаем квадратные глаза, не может быть, гопники в столицы России, невероятно. Совершаем обмен, сую ему наш чудо-цилиндр, он нам пакет с двадцатью дозами кокса. А опера нет, вообще никого нет, пустой переход только мы втроём. Наш загорелый друг начинает разворачивать скрученные баксы и удивленно смотрит на купюры номиналом в один доллар, потом на нас, потом на ствол пистолета в руке моего товарища. Разворачивается и бежит крича, что сейчас они всей общагой сюда приедут. Приём этой обезьяны так и не случился, наш опер просто проспал. Ну и приезда сухумского обезьянника мы тоже не дождались. Нас также ждало разочарование дома, вместо кокаина это животное нам принесло героин разбавленный так, что не возбудил бы и младенца. Вот так весело у нас начинался год, мой последний год. Весна была ранняя и жаркая. На мой день рождения в апреле уже вовсю были листья на деревьях, пели птицы радуясь жаркому солнцу. Наступили майские праздники, отмечать которые, я начал усиленно употребляя водку. Пробовал всё же слезть с героина таким образом, говорили что может помочь. Однако стоило мне помнить простое правило или водка или героин, вместе это смерть сразу.

11 мая 1996 года 22.20, время я точно запомнил, не вытерпев ломки, которую не заглушил даже недельный запой, мы купили героин. Встретились мы с барыгой напротив магазина с вывеской «Лунный свет». Такая холодная синяя неоновая вывеска с бледно-голубым дрожащим ореолом. Мне стало почему то грустно тогда, но вскоре это чувство прошло, как только мы устроились в подъезде на лестнице между этажами. Ну наконец то, вот он полный шприц, сейчас будет тепло. Потом пол ночи кайфа и забудусь до обеда, ну а там посмотрим, главное сейчас и здесь. Поехали.


Сообщение отредактировал Draco - Пятница, 11.07.2014, 10:46
DracoДата: Пятница, 11.07.2014, 10:40 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: off
Глава 6

«В тот день вы не спросите Меня ни о чем» (Ин. 16: 23).

Мощная, как цунами, волна возбуждающего тепла прокатилась по телу снизу вверх, расслабила мышцы и закончилась в голове фонтаном фейерверков. Судорога удовольствия, чем-то сродни агонии пронзила насквозь жаждущее тело. Вдалеке послышался хрустальный звон, всё нарастая он приближался, постепенно превращаясь в набат колоколов. Откуда то взялся то ли шум ветра, то ли надоедливый шорох крыльев. Звуковые галлюцинации усилились и остановились на грани приемлемого. Тело не слушалось и почему то уже не сидело, а лежало. Точно зная, что веки мои закрыты я видел как товарищ мой с перекошенным лицом медленно поднимается и стучит в ближайшую квартиру. Мне хорошо, меня тянет вбок и немного вверх. Следующий кадр – я уже на улице перед подъездом лежу на асфальте. Рядом люди в белом, что то делают со мной, вернее с моим телом, мне хорошо и в тоже время безразлично всё окружающее. Боли нет, она кончилась в момент перехода.

Смотрю на тело как на старую грязную скомканную одежду. Без эмоций и сожалений. Мне легко, меня начинает тащить вверх и вправо, краски блекнут, перед мной труба или тоннель. Нет скорее все же труба хотя и очень большого диаметра. Тоннель это ближе к чему то подземному, а здесь движение наверх. Скорость нарастает, опять этот неприятный гул, ощущение полёта. Я лечу по трубе, вроде даже по спирали, хотя точно не уверен. Стены одновременно и темные и прозрачные, за ними мелькают россыпи звёзд или просто размытые тени неведомых ландшафтов, не понять, да и не так важно. Субъективно полёт длился недолго, вокруг стало светлеть и на траверзе движения всё больше разгорался овал невиданного доселе мною яркого белого света. Вспышка, взрыв аккордов чарующей мелодии и необъятное пространство в которое я вывалился.

Можно сравнить с аттракционом в аквапарке, спиральный полёт, свет в конце трубы и вылет в бассейн с теплой ласковой водой. Первое что я осознал, что я умер. Умер? Переход от жизни к смерти произошел незаметно, как вдох, также автоматически. Сознание ни на секунду не покидало меня, раз и стало легко. Осознание, правда пришло не сразу. Хм, умер, но ведь мне совершенно не страшно, скорее приятно даже. Да, пришел ответ, это не страшно. Страха не было абсолютно, только сладостная обволакивающая нега возникла во мне. Как во мне, тела то нет, а вот и не правда. Было, причем такое какое я хотел. Теперь я мог принимать любые формы. Вот у меня две руки, полупрозрачные с еле заметными границами, а вот появились ноги стоило только подумать о них. Голову просто обозначим. Эдакий студень без костей и кожи, просто как в кино прозрачная водяная фигура с очертаниями человеческого тела.

Меня мягко приподняла и опустила на спину невидимая ладонь. Волны любви и заботы окутали моё естество, я чувствую себя опять в материнском чреве, абсолютная защита, абсолютный покой. Меня окружает любовь, даже не знаю как описать. Любовь матери к новорожденному ребенку в бесконечной степени. Ею можно было дышать как атмосферой, брать в руки переливая из одной в другую, плескаться в ней. Невероятное блаженство, такое не получишь если даже уколешься всеми наркотиками Земли одновременно. Это состояние великолепно, божественно. Я жил в этом бесконечном пространстве наполненной любовью, реально ощущаемой моим телом. Как могут душевные переживания стать материальными, а материя духом. Всё слилось в единое целое, я знал всё, я жил в этом поле информации, я сам был этим полем. А что же стало с моим телом, просто мелькнула мысль и вот тут же ответ. Вижу оно лежит в машине скорой помощи, его можно потрогать рукой, но оно мне безразлично. Нет не неприятно, а просто неинтересно. После перехода мне стало без разницы моя бывшая оболочка, это сброшенная одежда сродни куколки бабочки. Теперь у меня есть крылья и я способен летать. Могу моментально оказаться в любой точке стоит только захотеть.

Лёжа на спине, омываемым волнами блаженства, я стал подниматься выше. Меня кто-то звал, ненавязчиво тихо с любопытством и тонкой улыбкой сквозь полуопущенные веки. Вот мимолётный проблеск мысли проявил во мне такие ассоциации. Один росчерк молнии на небе, один беглый взгляд, но в нём информации столько, что если бы я захотел подробно тогда всё записать, то размером это было с «Войну и Мир». Более того простая мысль, содержащая в себе столько информации, в этом мире становилась законом и приобретала материальные очертания. Мысле-действие во всей своей красе. А иначе Слово. Да, да именно то Слово, которое было в начале Создания. Мне становится ясно, что смысл который мы вкладываем в понятие Слово, неверен в целом. С греческого это Логос, что всё таки ближе. Понятие заключает в себе и мысль и последующие творение. А если ты находишься в тонком мире, в котором и мысли и действия суть одно целое, то плод твоих размышлений превращается в материальное тело. Твои желания трансформируются в материю, которая потом может ожить. Например в планету Земля. Вот хотите режьте меня, хотите жгите, но нюансов я конечно же не знаю. Не помню, но я даже что-то смастерил эдакое. Свой первый блин, но так как он исчез, то вероятно вышел комом.

Меня ждал яркий разноцветный переливающейся и дымящейся шар. От него исходили волны веселья азарта и желания поиграть со мной. Подплыв к нему я погладил его своей псевдо рукой. Он переместился немного дальше, приглашая меня последовать за ним. Стоило только захотеть и вот я уже нахожусь в той точке. Телепортация, однако. Миг, шар изменил размеры и исчез. Мгновением позже он опять меня позвал и я понял где он сейчас. Мы вывалились в обыкновенный космос, я осознал что стою в межзвездном пространстве, подомною раскручивала рукава неизвестная мне галактика с ярчайшем светилом в центре. Впереди призрачно мерцала туманность Бабочки. Все тела в космосе оказались живыми, будь то планеты, звёзды или что либо другое. Живое, всё живое, жизнь буквально бурлила вокруг. Свет от звёзд есть ни что иное как потоки информации соприкасаясь с планетами они не только нагревают поверхность, но и постоянно, на протяжении миллиардов лет, находятся в непрерывном контакте, даря жизнь. Сам Свет, идущий сквозь глубину пространства, несет в себе Слово, которое является Законом для всего. Всё находиться в постоянном общении, все в одном поле, поле информации, в поле Жизни. Свет разгоняет мрак, неся Жизнь. Я понял кто есть Бог. Бог это то изначальное и вечное поле Истины и Разума, в котором мы живем, являясь сами его частицами. В этом поле находятся все мыслимые и немыслимые космические тела в бесконечном пространстве. В любом месте, в любой точке возможны любые изменения. Это Бог, он может воспроизвести любые условия где захочет. Звёзды, это одна из структур, которые отвечают за свои системы. Цель, если я правильно понял, рождение как можно больше сущностей, душ в нашем понимании. Бог расширяется и растет каждое мгновение, а для развития нужны души. Душа например может стать планетой, планета жива. Скажите нет? Кусок камня и не более того? А как мы все родились и живем на куске камня, как она нас кормит, поит и одевает? А помогает планетам Солнце, это тоже Душа, Существо, Сущность как вам будет угодно. И так ткется это бесконечное покрывало Жизни повсеместно, расширяясь, Бог зажигает новые Солнца. Процесс бесконечен, приятен и угоден Богу. Происходит это посредством Слова, прямым действием мысли. В миру мы вынуждены проходить цепочку из мыслей, слова, действия, но это в плотном мире. Нам, закованным в броню плоти, еще рано обладать такими свойствами как мгновенное перемещение в пространстве, передача мыслей и прочее. Мы еще находимся в стадии гусеницы, нам предстоит рождение уже в настоящий подлинный мир. На Земле мы как на взлётной полосе, только разгоняемся, а взлетим позже, каждый в своё время.

Шар опять мигнул и пропал, а меня неудержимо потащило выше сквозь различные слои, как будто летишь на самолёте, разгоняя и пронзая облака. Меня ждали, настойчивый зов гнал меня вперед. Неясные расплывчатые декорации вокруг меня медленно расступались, всё более яркий свет пронизывал облака освещая их изнутри. Свет вообще чудесным образом шёл отовсюду, он был внутри облаков, внутри меня, просвечивал как рентген не оставляя тени. Тени не было вообще, никакой нигде. Ни одного темного пятнышка, свет ослепительно яркий, но глаза не болели. Ах, что я говорю, глаз то у меня не было. Мой полёт подходил к концу, резко затормозив я увидел приближение ко мне фигуры, объекта, существа. Даже не знаю как передать нахлынувшие на меня смешанные чувства любви, уважения, почитания, благодарности. Все вопросы отпали сами собой, я ощущал всеобъемлющее знание, знал ответы на всё. Я видел прошлое настоящее и будущее одновременно, знал как рождаются звёзды, как гибнут галактики и зачем. Мог объяснить все процессы происходящие в любом предмете. Проникнуть мыслью в структуру вещества.
Осознал что все люди на Земле суть клетки одного существа и непримиримая грызня в нашем обществе противоестественна. Мы есть один организм, имеющий один корень, одно начало. И что за свои поступки все же придется держать ответ.

Передо мной из Света соткалась фигура, вроде как в длинном одеянии, в хитоне. Пространство вокруг неё вспыхнуло и первозданный Свет волнами побежал во все стороны. Она вся пылала в ослепительном мареве огня. Голову окружала корона блистающих разрядов похожих на электрические, они стекали по плечам излучая абсолютное спокойствие и любовь. Мерцающие звёзды были рассыпаны по всему одеянию, рисунок ткани которого, постоянно плыл и видоизменялся. ОН шел ко мне по зеркальной поверхности, находясь по колено в молочном дымящемся тумане, вокруг простирались бесконечные ландшафты сказочного мира. Моя прозрачная оболочка, мое нынешнее тело засверкало изнутри, радуясь ЕГО приближению.

Дожив до своих 27-ми лет я ни разу не открывал Библии. Само таинство Крещения я принял как какое-то дремучее предубеждение привнесенное моим отчимом из глубинки. Крестили меня в 11 лет, я даже и не понял тогда к чему, зачем всё это. А дальше пионеры, комсомольцы, кто вообще рассказал бы мне о Боге. Так что меня трудно заподозрить в знании о том кого я встретил. Но тем не менее я всеми фибрами души понял кто перед мной. Все вопросы о не справедливости, все призывы к возмездию на Земле отпали сами собой. Всё оказалось таким не существенным, не важным. Все обиды испарились в один миг, только одна всепоглощающая любовь обнимала меня.

Это был Отец, недаром Церковь его называет Отцом Небесным, так всё и есть.
ОН встретил своего блудного сына с любовью, какой не увидишь на Земле. Я понял каким должен быть отец для своих детей, но к сожалению не встречал подобного нигде ранее. Понятие «ОН говорил со мной» не вполне корректно, мы общались мысленно. Кстати овладение таким способом общения произошло автоматически, без каких либо усилий. ОН говорил со мной не повышая голоса в нашем понимании, ни ругал, ни укорял, но я сразу воспринимал его слова как закон. ОН показал мне мою прошлую жизнь. Перед нами возникло окно, похожее на экран. В этом окне пробегали кадры из моей жизни, одновременно сразу все и каждый можно было остановить и войти в картинку. Вся информация о происходящем с тобой, с окружающим тебя миром, всё каким то образом запоминалось. ОН воспроизводил события с любого места и ракурса, запахи, звуки, словно изъятые из ткани времён куски проигрывались перед мною. На экране вспыхивали картины которые я не помнил и которые не хотел бы вспоминать ни за что. События происходящие на экране можно было остановить, осмотреть со всех сторон, понять мысли не только свои на тот момент, но и окружающих, реакцию на твои слова, будущие последствия твоих поступков в отношении очень многих людей. Какую боль ты причиняешь своим близким, как радуются они, как огорчаются. Мы способны составить мнение о происходящих переживаниях в других людях только через их слова и поступки в отношении тебя, а здесь ты становился всеми сразу, ты жил одновременно несколькими жизнями. Я вдруг понял как больно может ранить слово, много хуже пули или меча. Рубец на сердце остаётся на всю жизнь и не затягивается. И вот такие изрубленные мы попадаем потом к Отцу, ОН говорил тихо и ласково, а я всё больше убеждался в том что было чудовищно не прав не только к себе, но и к родным и близким, да что там, ко всем. Я плакал, рыдал, сердце моё разрываясь очищалось, мне становилось легче. Будто я тащил на себе тонну по пути на Эверест и наконец-то скинул груз в пропасть, блаженство, ни с чем не сравнимое. Во истину камень с души.

ОН задал мне совсем простой вопрос, любил я. На что я не смог ответить, да была страсть, влюблённость, тяга к объекту мечтаний, но не более того. Нет я наверно не любил, да и сердце моё очерствело еще в детстве. Много читал, много представлял, но так и ни разу не ощутил ту стойкую, настоящую любовь. Не юношеское влечение, не мимолетную подростковую привязанность, а прочную, на всю жизнь жертвенную любовь. Часто любовь путают с эгоистическими желаниями, лишь бы мне было хорошо. Ничего не давая взамен «объекту» любви. Или вовсе совсем уже глупые люди называют физическую близость этим словом. Они подменяют понятие, совершенно не задумываясь что внушает им это отец лжи. Целые народы не видят уже изначальных постулатов вложенных в понятия любви, дружбы, чести, достоинства и многого другого. Всё перевернуто с ног на голову, убивая ближнего они думают что делают богоугодное дело. Неся разруху и смерть уверены что на небе ждут именно этого. Стараются совместить несовместимое служение и Богу и Мамоне, изображая на деньгах надписи о вере в Бога. Так вот и я тоже не смог с уверенностью ответить тогда, любил ли я. А вопрос тем не менее ключевой. Потому как там на небе это и есть самое главное. Только любовь спасет мир, не танки и самолеты, а именно то чувство которое должно поселится в каждой Душе. И закончив свой путь на Земле, я предстал перед Создателем совсем больной.

ОН реально правил мою душу, как горшечник глину в процессе изготовления сосуда. Душа моя изменялась, приобретая начальные свои свойства, надлежавшие здоровому организму. Как сухая кожа под действием крема становиться упругой и мягкой, так спадали с меня чешуйки жестокости и высокомерия, от слов Творца. Насколько мы всё же искорёженные, изломанные, забывшие Бога. ОН утверждал, что все могут прийти к Отцу в любой момент своей жизни. ОН всех простит и примет как родное дитя, для него нет различий белый ты или черный, а может давно синий. Где то читал простое изречение, кто уронив золото в грязь, не поднимет и не оботрёт его. Не обратит внимание на грязь, ведь под ним же золото. Так и ОН, души наши для него золото, а грязь наши грешные дела. Старайтесь, пока есть время, не делать зла, просите прощения у тех кого обидели. Приведите в порядок свои мысли.

И поверьте, как я уже говорил, там наши мысли материальны и идут с нами до самого конца. А там с нас спросят, не думаю что нас будет кто-то жарить на сковороде, проветривая таким образом нам голову. Дело обстоит много проще, чем более ты грешен, тем дальше ты от Света, от Бога. Ты сам не можешь приблизиться к нему, облепленный грязью своих мыслей и поступков. Тебя уносит всё дальше и дальше, в кромешную тьму межзвездного пространства, где тебя поджидают все твои страхи. Ведь около НЕГО нет страха, только блаженство. Жизнь всегда обрывается внезапно, и ты предстанешь перед НИМ со всем набором своих деяний, а там уже ничего нельзя изменить. Там нет твоей воли, а только воля Творца. И вот тогда ты сам себя осудишь, и сам себе не позволишь приблизиться к Свету ибо тебя будет нестерпимо жечь. Подобное может соприкасаться только с подобным.

Глава 7

Вот уж не знаю, но мне показалось что это и был суд, страшный не страшный, но суд. Суд не в нашем понимании за которым последует жестокое наказание, а очищение. Зачем нам было родиться, чтобы потом нас на Небе расстреляли. Ведь ОН прекрасно понимает, куда лучше нас, что нельзя не согрешить в этой жизни. Но также нельзя и позволять себе бездумно унижать и убивать людей, нести зло окружающим, иначе суд этот может наступить еще при жизни на Земле, а финал его будет непредсказуем. Сейчас, на Земле, мы находимся в яслях, мы только учимся ползать и говорить. Мы как дети можем ударить друг друга игрушкой, один при этом заплачет, а другой засмеётся. Люди суть дети. Где то наивные, а где то и жестокие. Но в отличии от детей, мы несем ответственность за содеянное. Нам уготованы великие дела, на Земле мы пока растём. Это трудно осознать, что мы еще не родились, мы же видим как рождается человек. Назовём это второй стадией, первое наше физическое появление на свет, второе духовное. Задумайтесь наконец для чего вы родились, ведь не для того чтобы просто состарится и превратиться в прах. Если всё в природе устроено сверхразумно, экономно и рационально, то неужели мы должны выбиваться из этого ряда. Неужели самый сложный биологический организм на планете создан всего лишь для пустого времяпровождения и не имеет какой-то неведомой нам цели. Замысел Творца скрыт от нас, также как мы не можем полностью контролировать своё тело, также нам намекают, что тело не принадлежит нам, а только дано напрокат. Умирает только оболочка, считайте её второй пуповиной, а жизнь второй беременностью. Душа находясь в теле подвергается метаморфозам, ограняется, кристаллизуется.

Кто-то сказал, если взять несколько драгоценных камней, а потом каждый поднести к лучу света, то каждый по разному окрасит проходящий через него луч света. По нашему получится разная длина волны. Так вот огранённый камень даст красивый сфокусированный луч, а камень не подвергшейся обработке даст просто размытое пятно. Тоже самое с нашим естеством, с нашим Я, с нашей Душой. Если мы не поработали над собой за отведенное нам время, то при переходе мы уже не можем изменить её, только ОН, если пожелает. И то мне кажется полностью злодея обратить к свету он просто не захочет. А иначе зачем нам давать свободу волеизлияния, так бы всех под одну гребенку можно было причесать. Но Богу нужны личности, он нас поправляет, направляет, но решение зависит от нас. Мы сами должны трудиться над собой, ОН всегда поможет, только попросите его. Как говорил преподобный Серафим Саровский, «надобно нам стяжать Духа Святого» в течении всей своей жизни. Всякое дело делать во Славу Бога. Никогда не впадать в уныние, надеяться на лучшее и помнить что жизнь наше на Земле это мгновение, но очень важное, второго такого не будет, уже ничего не исправишь.

Мы говорили долго, субъективное восприятие, так как там нет времени. Нет соответственно старения, нет потребности в пище и сне. Я даже не помню конкретно о чём мы беседовали, помню общий фон разговора, теплый, мягкий, с отеческой заботой и полное успокоение. Со мной так говорили первый раз (каюсь даже сейчас у меня не получается так говорить со своей дочерью). У меня также получалось отвечать и задавать вопросы мысленно. Это оказалось много проще чем говорить. Проблеск мысли разноцветными потоками сливаясь в шар нёс в себе все одновременно. Самое желание, необходимое действие, сопутствующие размышления и варианты решений. В общем всё, что только можно представить для общения между двумя существами. Всё это уходило одновременно, единым пакетом, осмысливалось мгновенно также как и передавалось. Как же это чудесно, ты будто дирижёр, создающий музыкальную палитру, ты художник из под кисти которого появляется восхитительный пейзаж. К сожалению обычными словами не передать и тысячную долю того, что я испытал.

Нас окружали еще несколько шаров, они переливались водопадами света, купаясь в нём всё время летая вокруг нас. Мне они казались знакомыми, лиц я там не видел, но был абсолютно уверен, что знаю их. Видимо пока со мной вопрос не был решен, я не мог точно разглядеть их. Я чувствовал что они очень рады видеть меня, что вселило в меня уверенность о встречи со своими родными и в этом новом сказочном мире. Личность не уничтожима, ничто не исчезает бесследно, просто мы переходим на другой энергетический уровень. Мы сбрасываем уже ненужную плоть, но наш стержень, наше собственное «Я» всегда живёт. Как я уже говорил выше, при переходе я не потерял сознание, оно ни миг не прервалось. Осознать смену своего статуса смог только позже, но размышления мои продолжались без помех. Так как я часто при жизни разговаривал сам с собой, то так и продолжал вести спор. Слышал, что это отклонение когда говоришь сам с собой, но думаю многие этим балуются. На всём протяжении моего восхождения и даже там я не прекращал удивляться, восхищаться «вслух», болтать без умолку. А вот запахов там не помню, это не значит что их не было. Просто я помню кусками и подозреваю, что процентов пять от силы от всего там произошедшего со мной. Например я плохо помню окружающий меня ландшафт, так какие-то отрывочные кадры, хотя хорошо запомнил чувства которые меня посещали. В целом конечно воспоминания разрозненные, особенно сейчас после стольких лет, но одно я уяснил точно, личность не уничтожима и нас ждёт настоящая жизнь, а не смерть. Смерть это процесс похожий на сон, мы переходим из яви в сон безболезненно, желая побыстрее отдохнуть от дневных забот. Также и со смертью, если вас мучили страшные боли, то во время перехода они уйдут и ничто вас уже не расстроит. А вот сознание остается ясным и более того переходит на невообразимые горизонты.

ОН взял меня за руку и мы оказались в бескрайнем поле света. «Небо» сверху казалось черным, звёздным. С «пола» поднимались гигантские световые столбы, теряясь в этом небе, столбов было великое множество, как деревьев в лесу. Сам пол представлял из себя огромные зеркальные плиты с плывущей по ним туманной субстанцией. Ну как бы утренним туманом на лугу, только он весь светился изнутри и переливался оттенками молочного, голубого и синего. Происходило смешивание этих красок, один поток кружился вокруг другого взаимопроникая и вспыхивая. Как только мы ступили на эту плиту, столбы вспыхнули разом и по ним пробежали разряды, уходящие вверх. Меня осветил невиданный мною ранее яркий свет, я весь светился изнутри, только контуры моего псевдо тела указывали границы. Это я запомнил хорошо, понятие «тот свет» сразу всплыло в памяти. Тот свет, который здесь, на Земле, никто никогда не видел. Взрыв всезнания буквально «сбил» меня с ног, возможно Истина только краем прошлась по мне, но я ощутил тот бесконечный творческий потенциал который заложен в нас. Знать всё, это не пересказать никак, просто поверьте на слово это великолепно, скучать мы там уж точно не будем. Меня просветило всего, у меня сложилось почему то стойкое убеждение, что мне выжгли все мои грехи, т.е. я родился вновь. Иначе говоря меня простерилизовали, да-да именно так, облучили и теперь я был чист.

После этого мы снова оказались в том месте откуда началось наше знакомство. ОН меня спросил о чём то, вот как ни старался так и не могу вспомнить о чём. Помню лишь сожаление посетившее меня не надолго. Даже не сожаление, а печаль. Мне ну очень сильно не хотелось покидать его, опять идти в своё тело. ОН сказал, что мне еще рано идти дальше. Я должен еще закончить дела на Земле, в этот миг у меня промелькнула жена и дочь перед «глазами». Также я осознал уверенность что мы встретимся вновь, абсолютно уверен в этом. Меня подхватила та невидимая ладонь и повлекла всё дальше от НЕГО, всё ускоряясь и ускоряясь. Окружающий меня мир стал сгущаться, становился грубым и угловатым. Миг, мгновение и вот я уже вижу себя плавно опускающимся над машиной скорой помощи. Вижу верхушки деревьев и внизу крышу машины, прохожу без труда сквозь метал и попадаю внутрь.

На топчане лежит моё тело, вижу ясно, расстёгнутая рубашка, вывернутые карманы, санитар на откидном сиденье. Врача … шарящего по моим карманам, в левой руке у него в качестве добычи мои часы и печатка, а правой тянет из заднего карманы деньги. Сама машина находится достаточно далёко от того места где меня нашли, в переулке. Само возращение прошло безболезненно, я просто приблизился к телу и рывком проник в него, ощутив тотчас же боль в грудной клетке.
Я открыл глаза и схватил за руку врача. Деньги выпали из разжавшейся ладони, а глаза, это надо было видеть. Такого ужаса я не видел в глазах никогда. Не говоря ни слова я потащил из другой его руки свои пожитки и сел на топчане, отсчитал половину тех денег которые у меня были и сунул обратно врачу. На пиво и как благодарность за спасение. Не говоря ни слова я открыл задние двери и вышел из машины с удивлением глядя вокруг. Наш мир казался мне нереальным, каким то пластмассовым, сделанным из картона. На краткий миг блеснул луч всезнания и уверенность в том, что могу менять любые законы. Но только на миг, потом я уже никогда не испытывал этого ощущения. В первые мгновения моего пробуждения я еще помнил всё досконально, но уже через несколько минут я почти всё забыл, что произошло со мной. В памяти остались только крохи.

Пораженный врач смотрел на меня как на привидение, он спросил меня как я себя чувствую, пощупал пульс. Зачем то посмотрел на глаза, посветив фонариком, осведомился дойду ли я один до дома. На вопрос что со мной было он ответил так :

– Парень ты же труп, прошло 22 минуты. Мы уже раздевали тебя.

Наступило утро 12 мая 1996 года.

Ну и на закуску немного статистики:
«Статистика программы Collaborative Study – совместной программы, организованной National Institute of Neurological and Communicative Disorders and Stroke (NINDS), в которой принимали участие 9 крупных клиник.
Там анализировался окончательный исход клинической смерти (всего 503 больных) .
По истечении трех месяцев после включения в программу данного исследования 41 больной был жив (8,15%). Из них 18 (3,58%) имели те или иные нарушения высшей нервной деятельности и требовали постороннего ухода, причём один из них умер через четыре месяца после первой клинической смерти. Таким образом, только у 5,17% больных, перенёсших клиническую смерть, впоследствии наступило полное восстановление нарушенных функций. Согласно статистике, только 15% процентов людей не имеют проблем со здоровьем после своего «воскрешения». Как говорят данные западных исследований, при остановке кровообращения из-за инфаркта миокарда, спасти больного удается в 20-45% случаев, но, лишь 18-6% бывают выписаны из стационара, а домой отправляются еще меньше – 4,9 – 1,6%, остальные попадают в специальные заведения опеки. В других областях данные не лучше.
Есть такое понятие: «постреанимационная болезнь». Это отдельное заболевание, которое возникает у пациентов после проведения реанимационных мероприятий из-за клинической смерти. Согласно наблюдениям В.А.Неговского, который написал книгу о постреанимационной болезни, 52,5% больных погибали через 1,5 -2 месяца после оживления из-за последствий клинической смерти. В первые сутки после реанимации в 9,8% случаев наблюдались остановка сердца, отек мозга, легких, что 26% приводило к смерти. На вторые сутки могла возникнуть почечная, печеночная, легочная недостаточность, из-за чего умирало 31.3% больных. Позже развивались воспалительные процессы, из-за которых оборвалась жизнь 80,2 % человек.
Клиническая смерть может повлиять на психическое здоровье, причем, проявиться спустя месяцы (от 3 до 5 месяцев) после выписки из больницы. Согласно утверждению Неговского В.А. у 30% выздоровевших не отмечают психоневрологических изменений, зато в 70% процентов нарушения есть. Чаще всего наблюдались неврастенический синдром с явлением раздражительной слабости, мнительность, тревожность, ухудшение процессов мышления, снижение памяти, синдром нейроциркулярной дистонии (головные боли, потливость, приступы учащенного сердцебиения, тремор пальцев рук) и др.
По утверждениям врачей, последствия кислородного голодания мозга напоминают инсульты, и могут привести к нарушениям движения, чувствительности, иногда последствия очень тяжелые. Из-за повреждений мозга очень часто больные не могут общаться, передвигаться, обслуживать себя, из них только 1% живет дольше года.
Конечно, выздоровление зависит от многих факторов: от своевременности и полноты реанимационных мероприятий по оживлению, состояния всего организма в целом, иногда прогнозы бывают очень благоприятными.
Но, все же следует помнить, что клиническая смерть – это промежуточное состояние между жизнью и смертью. Если удалось благополучно его преодолеть – это чудо, второй шанс на жизнь. Какова бы не была современная медицина, она не всесильна, а борьба между жизнью и смертью очень часто приводит к победе последней.»

Вы думаете это всё? Ошибаетесь, чудеса только начинались.


Сообщение отредактировал Draco - Пятница, 11.07.2014, 10:48
DracoДата: Пятница, 11.07.2014, 10:41 | Сообщение # 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: off
Глава 8

Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их.
Мф (7:13-14)


Проснулся я от длинного назойливого звонка в дверь. Шатаясь с больной головой и вопящим от боли телом, шаркая еле двигающимися ногами, стал пробираться в прихожую. Перед глазами встали события ночи. Неужели всё это произошло на самом деле? Я был мертв? Или всё мне приснилось, нет не похоже, следы на груди явно указывали, что меня откачивали, но или по мне прошелся ансамбль Советской Армии. До воспалённого мозга стало доходить что меня «тряхануло» на самом деле и шутить с этим не стоит. Редко у кого бывает более двух предупреждений. А Бог, ведь это же был Бог, оказывается ОН есть на самом деле. Невероятно, ОН говорил со мной, я кстати обещал ему взяться за ум. Но как же бросить, ведь меня уже трясёт и начинает легонько ломать. Надо думать. Да и кого это еще принесло, если это дружки-приятели затаюсь и не открою. В глазок всё равно ничего не видно, но судя по тому что на площадке тихо, то это точно не приятели. Открою.

Вот тебе раз и на пороге я увидел свою жену, которую не видел уже девять месяцев. Вот это номер, почему она тогда пришла, ответа я до сих пор от неё добиться так и не смог. Почувствовала что то, толкнуло её зайти ко мне, беспокойно ей стало. Да уж во время, что и сказать. Через два часа, собрав мой нехитрый скарб, мы ехали к ней. За время нашей разлуки она поменяла свою квартиру на наш район, так что теперь мы были почти соседями.
Я не заслужил чтобы меня спасали. Всё же женщина если любит, то пойдет на всё, в этом я убедился лично. Воля Господа, а как иначе, совпадений в этой жизни не бывает. Только так, круто, исчезнув из прошлой жизни можно что то поменять. Оставшись в своей квартире я не смог бы «слезть» и скорее всего закрыл свой счёт уже к концу года. Очистив меня, тем самым ОН спас меня, а на Земле поручил присмотреть за мной моей жене. После всех моих гадостей, она все же спасла меня.

Живых примеров такого у меня очень мало, если только в романах да и то редкость.
Началось лето, для кого то период отпусков и отдыха, дача и огород и другие маленькие радости. Для меня же это был ад на земле, я пытался «слезать».
В начале приема тяжелых наркотиков ты не задумываешься что с тобой будет дальше, тебе хорошо и пусть весь мир подождёт. Потом, вкусив всех прелестей быта наркомана, ты захочешь с этим покончить. И вот здесь тебя ждёт разочарование, демон уже не отпускает тебя, особенно если ты на «системе». У тебя уже нет вен, что были, те ты сжег давно. Ты весь гниешь, тебя трясет и ломает в буквальном смысле слова. Это нельзя сравнить с обычной болью порезанного пальчика. Тебя выкручивает всего как простиранное бельё, заматывая в спираль, твои суставы ноют не переставая круглосуточно. Ты не можешь стоять, ты не можешь лежать, ты вообще не можешь найти покой. У тебя перебои во всех функциях твоего бренного тела, мозг не работает, одна только мысль уколоться. И самое главное – ты можешь от всего этого избавиться, достаточно только уколоться. Всего лишь один укол, один малюсенький укольчик тоненькой иголочкой и сразу станет легче. Всё пройдет, нестерпимая боль во всём теле, станет легко и просто. Кто это выдержит? У кого не потянется рука к шприцу, а ведь найдется добрый друг который может даже бесплатно «угостить» видя как ты собираешься сорваться с крючка.

К сожалению, к Великому моему сожалению, сорваться с крючка удаётся единицам из тысяч. Просто по собственному желанию преодолеть ломку чрезвычайно сложно, здесь очень важна поддержка близких ну и конечно желание больного. Но самое главное, чтобы в этом деле тебе помог Бог. Я не шучу, вы скажите, вот разок парня тряхануло и он уже поверил в свои галлюциногенные бредни. Нет, сама последующая жизнь моя повернула на 180 градусов. Это не были иллюзии умирающего мозга, тот мир реален и кто не верит, тот поймёт в своё время. Самому Иисусу Христу не удалось убедить всех, хотя они видели такие чудеса, которые не мог творить ни один человек. И уж куда мне что то доказывать, мне лично доказала моя жизнь. Слушайте дальше.
Меня ломало всё лето, три месяца как один день, как один бесконечный день наполненный до краёв болью. Диета у меня была простая, в день я выпивал бутылку водки и пачку димедрола. С самого утра, когда жена шла на работу я начинал пить.

Первый стакан у меня был вместо йогурта, дрожащими руками держал кружку и прихлебывал из неё как чай водку. Закусывал таблетками. И только когда я падал под стол, ломка затихала. Иногда замещал своё меню сильнодействующими препаратами то как тазепам, феназепам и другие. Выкручивать суставы начинало с новой силой, как только стоило мне немного отойти от моей диеты. Жена покупала мне водку, кормила меня и вообще всячески с пониманием относилась ко мне. Через две недели после моей смерти я пожелтел. Да, гепатит «С», он самый, в больнице я пролежал одни сутки и сбежал оттуда. Не смог смотреть на то что там творилось, люди у которых была последняя стадия пытались искать героин находясь уже при смерти. Тошнотворное зрелище. Что интересно, приступ прошёл и больше не повторялся. Через год мы с женой сдали кровь на анализ – гепатита НЕ БЫЛО. Вот так, хотите верьте, хотите нет. Он просто исчез, хотя был также найден перед этим и у жены. Святая женщина, другая убила бы на месте за такой «подарок», как часто мы отталкиваем тех кто готов пожертвовать собой ради нас. Учитесь на чужом опыте, старайтесь не повторять чужих ошибок.

К осени меня отпустило, с Божьей помощью я открыл глаза, если не полностью здоровым, то уже независимым от героина. Через год я закодировался от алкоголя на всю оставшуюся жизнь. По методу Довженко, гипнозом, говорят не очень это полезно, но пока плохого ничего не замечаю. Кроме одного, как люди преображаются после принятия вовнутрь. На это правда противно смотреть, а может я стал чересчур щепетильным. Восприятие моё обострилось на порядок, могу унюхать пьяного метров за сто. Алкоголь такая же преждевременная смерть как и наркотики только общедоступна. Ну здесь кому что нравится. Само кодирование прошло за один день, гарантию врач мне отказался дать из за моего героинового прошлого. Собрали нас алкоголиков в большом зале на полуторачасовую лекцию. Врач рассказывал всякие страшилки, было скучно. Потом по одному мы заходили к нему в кабинет на сеанс собственно кодирования. Зашел, сел на стул, он спрашивает на сколько. В любой момент можно раскодироваться, приезжай к нему и он снимет бесплатно код. Ну а чего зря ездить туда сюда, давай на всю оставшуюся жизнь. Обхватил руками голову, повертел голову в разные стороны, шлепнул по лбу, свободен. На выходе надо было расписаться в журнале, так под воздействием проделанного над мною, расписался мимо, прям на столе при этом чуть не упав. Гарантии хоть я и не получил, но вот уже 16 лет не пью и не хочется. Вообще не тянет, хотя перед этим пил я довольно много, запоев правда не было, но все же. Вот так как краб бочком-бочком я расставался с вредными привычками.

Справедливости ради надо сказать, что во всех моих начинаниях я просил помощи у Бога. Вот так про себя и он всегда помогал. На очереди был табак. Еще через несколько лет я бросил курить. Однажды утром подумал, вот бы хорошо бросить курить и не купил очередную пачку сигарет. Неделю походил как пыльным мешком ударенный, зато теперь дышу полной грудью. А ведь раньше я не представлял себе как можно жить и при этом не пить и не курить. Одновременно я перестал ругаться матом, запрещаю себе даже в мыслях это. Не всегда правда получается, но я стараюсь. А изменять жене, что здесь скрывать много кто грешит этим, если не все. Жены тоже не устают нам растить рога, а то с кем бы мужья изменяли. После моего воскрешения, уже ни разу не занимался подобным и уверен она тоже. Пишу это ни к тому, чтобы показаться таким всем идеальным, а как пример что может сделать непосредственное вмешательство Бога в жизнь человека. Нет никакой моей заслуги во всём этом, ну или малая доля только. Это лишний раз доказывает, что создал нас не Дарвин на пару с обезьяной, а Творец всего сущего.
Примерно тогда же я всерьез заинтересовался Православием. Перед тем я прочел множество книг о клинической смерти, опыте, жизни после смерти. Ощущениях других людей в момент смерти и самое главное, что у всех менялось мировоззрение.

Люди начинали радоваться каждому мгновение жизни, депрессия, печаль, уныние больше никогда не посещали их. Они старались дарить любовь ближним, не обижать и просить за свои грехи прощения. Жизнь для них расцветала новыми яркими буйными красками, била фонтаном. Угол зрения изменялся, иногда я подолгу мог смотреть например на листик или травинку и изумляться как же они великолепны. Как красив и прекрасен окружающий нас мир, как много мы пропускаем спеша на работу, в магазин или куда либо еще. Этот мир сказочно красив сам по себе, но мы лезем в виртуальную реальность, не замечая его. Смотрите чаще на небо, деревья, звёзды, на всё то что не создано человеком. Вы поймете какой великий гений создал это. Разве мы можем воспроизвести самую простейшую травинку, вдохнуть в неё жизнь, не можем. Мы можем не замечать её, запутываясь в своих иллюзиях. Изобретая себе массу условностей и правил поведения, игнорируем то что на самом деле должно привлекать наше внимание. Мы запуганы своими фобиями и страхами. У людей переживших клиническую смерть страх уходил навсегда. Вы не поверите наверное когда вам скажут что ничего не бояться. В принципе верно, например страх высоты во мне остался, но страх за себя, за своё тело прошел. Даже если он подступал когда то, то достаточно просто вспомнить где ты окажешься после смерти, так сразу становилось легче.

Иначе говоря страх смерти ушел навсегда, я боюсь конечно что бы что не случилось с моими близкими, но это уже не то. Людьми манипулируют, заставляют делать отвратительные вещи под страхом смерти, но поверьте смерть не страшна сама по себе. Тот ужас когда человек понимает что всё привычное и окружающее его вдруг исчезнет, а там его ждёт небытие и вечная темнота, парализует волю. Им управляют как роботом, он может предать самое дорогое, иначе говоря он уже теряет человеческое естество. Не бойтесь, там за поворотом нас ждёт еще более прекрасная жизнь. Смерть это всего лишь процесс, переход из одной стадии в другую. Православие говорит об этом открыто, но демону это не нравится и он всеми правдами и неправдами старается внушить нам, что живём мы здесь и сейчас, а потом всё. В чём его интерес вы спросите, а очень просто, тем самым он отдаляет нас от Света, от Бога.

Бери от жизни всё, знакомо звучит, не правда ли. И ведь демон даёт по началу многое. И успех и удача сопутствуют человеку, а он хочет всё больше и больше. Остановиться он уже не может, не хочет, он ненасытен, он эгоист. И вот ставится дилемма надо совершить нечто противозаконное дабы и дальше продолжалось благополучие. Или отказаться и потерять всё, но при этом сохранить в себе человечность. Как вы думаете, что выберет человек привыкший к роскоши. Вот здесь то демон и ловит его крюком под ребра, всё он его, навсегда. Хотя есть шанс покаяться, небольшой такой шансик, но есть. Мне это шанс дали и я им воспользовался, может и вам пригодится. Вот так нас и запутывают, нагромождая одну ложь на другую, подменяя понятия. И по пришествии в тонкий мир наши сущности оказываются все напрочь чёрные и становятся его трофеем. Сказано про него что он отец лжи, так и есть на самом деле, только когда вы поймете это будет уже поздно.

Я стал ходить в церковь на службы. Помню с каким трепетом шел на первое своё, после крещения, причастие. Как легко и хорошо мне было потом. Кстати ощущение после причастия похожее на то, которое я испытал находясь в тонком мире. Оно конечно неизмеримо слабее, но та благодать которая посещает тебя сродни тому что окружает тебя там в загробном мире. То спокойствие и умиротворенность которые находят на тебя после таинства так приятно удивили меня. Теперь я хоть и раз месяц, но обязательно хожу в церковь. С удовольствием читаю Библию, святых отцов и многое отдал бы если смог хоть на часок оказаться в те дни в Иерусалиме и самому посмотреть на НЕГО.
Вот так постепенно у меня получилось избавиться от самых видимых моих недугов. Но это я считаю была только грубая настройка, теперь мне предстоит тонкая настройка. Тонкая настройка будет продолжаться до последнего вздоха, до самого конца. Она намного важнее и неизмеримо труднее первого этапа. Ведь бросить курить куда как легче, чем бросить завидовать кому то. Или бросить пить легче, чем перестать ненавидеть кого то или простить кому то. Вот обычно вроде бы дело – развод. Казалось любили друг друга, пылинки сдували и облизывали, а потом бац измена и сразу ненависть, злоба, вражда. Грязный делёж имущества и детей и рубец на сердце на всю жизнь. А надо то было всего лишь простить её или его. Поверьте, я знаю о чём говорю, меня прощали неоднократно и я тоже прощал в аналогичной ситуации. Хлопнуть дверью намного легче, чем простить. Но запомните если вы не научитесь прощать, то и в другой ситуации или семье тоже не сможете. И всё повторится опять. Снова обида, жажда мести и проклятия. Опять радуется демон, получилось снова по его. Да и еще, пример который вы подаете таким образом своим детям, отразиться и на них. Ведь им не откуда больше черпать информацию как только от родителей. Они повторяют все за нами, они уверены что именно так надо поступать. Ведь их мама или папа делают точно также. Откуда у нас столько матерей одиночек и как следствие однобоко воспитанных детей. Мы перестали быть великодушными, мы забыли как прощать, как любить, как уступать. Мы не находим в себе силы признать себя неправыми. Мы горды и тщеславны. Мы забыли что такое смирение и трактуем это понятие в извращенном смысле. Мы деспотичны, над слабым мы готовы издеваться и почти никогда не протянем руку помощи бомжу. Мы сами себе выбираем судьбу, потому как отрицая положительные качества мы отрицаем Бога, а он в свою очередь отворачивается от нас и мы все больше и больше теряем то малое, что оставалось у нас от человека.

Глава 9


Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.
Мф (7:7-8)


Мой рассказ подходит к концу. Хотел бы сразу предвосхитить «учёных» с их баснями про умирающий мозг. Академик Татьяна Бехтерева на закате своей жизни в интервью призналась, что чем больше она изучает мозг человека, тем больше приходит к мысли о Божественном создании оного. Вот так то, а это между прочим династия учёных с мировым именем, начиная с её дедушки, которые только и делали, что копались в мозгах. И потом, скажите на милость, как могут галлюцинации изменить всю последующую жизнь человека на протяжении уже почти двадцати лет. Нет, здесь именно то о чём говорят пережившие клиническую смерть люди. Не больше и не меньше, а именно встреча с Богом.
Давайте немного подумаем. Какова вероятность того, что при взрыве на мусорной свалке возникнет пяти звездочный отель. Или при взрыве типографии из падающего на землю шрифта сложится текст, да хотя бы сочинений В.И.Ленина в 30-ти томах? Вероятно отрицательный шанс, потому как такого быть не может, тогда почему наши «учёные» твердят, что после Большого взрыва во Вселенной возникла упорядоченная структура. Которая до сих пор расширяется на протяжении свыше 14 миллиардов лет и неплохо себя чувствует. И что должно так взорваться, чтобы быть протяженностью от края до края почти 30 миллиардов световых лет. Вы только вдумайтесь в цифру. И всё работает как швейцарские часы, каламбур получается. Можно довольно долго рассуждать на эту тему и выводы будут не в пользу «учёных».

Человек всего лишь пользуется наблюдениями за окружающим его миром, он не придумал ничего своего. Всё подсмотрено у природы. Или прислано нам извне. Есть статистика открытий которых озаряли двух, трёх, четырех, пяти, шести и даже (!) девяти людей одновременно. А.С.Новиков «Научные открытия» 2003г. В его книге детально расписано об этом. Не кажется ли этом странным, что несколько тысячелетий сидели молчали «изобретатели-учёные», а потом вдруг одни и те же открытия на разных материках у незнакомых друг другу людей в один и тот же день.
Жили при свечах, передвигались на лошадях, готовили в печи ни одну тысячу лет и вдруг пожалуйста – двадцатый век. Как венец фонтану открытий - станция МКС на орбите планеты и укрощенный атом, не говоря уже о компьютерах. Всё сразу в кратчайший промежуток времени.

Объяснение этому только одно, мы получаем информацию извне. Мозг наш не способен генерировать мысли, он подобен телефонной станции, ретранслятору. Он способен лишь управлять телом, он не содержит в себе сознание и память. Уверен, что те картины прошедшей жизни которые мне показали, видели и жители Хиросимы и Нагасаки, превратившееся в пятна на стенах. Их мозг испарился, да мало ли умирают людей начисто теряя голову. Много случаев существования человека без одного полушария. Да хотя бы всеми нелюбимый дедушка Ленин, по вскрытии черепной коробки которого выяснилось, что жил он без левого полушария. Утрачено в следствии заражения сифилисом, вот проказник какой.
Так вот все они должны также терять всю свою память раз потеряли мозги, но это не так. Я уверен, что мы находимся в постоянном подключенном состоянии к информационному полю. Назовите его угодно эйдос, астрал, тонкий мир или Бог. Всё это одно и тоже, также треть суток мы проводим там находясь во сне. Хорошие и плохие мысли мы получаем тоже оттуда.

Опыты К.Г.Короткова профессора, изобретателя метода газоразрядной визуализации очевидно доказывают наличие излучения головным мозгом(а может и другим органом) неких полей. Которые не прекращаются и спустя несколько дней после смерти человека. Характер излучений, их амплитуда и сила разнятся у людей с разными смертями. Те которые умерли спокойно дома в кровати излучают одни графики и совершенно наоборот у тех которые ушли насильственно. Организм по разному реагирует, по разному сливает остатки памяти, где то лавинообразно, а где не спеша. А может мы видим беззвучный крик души, которую уже надели вилы за её грехи. Исследования проводились на протяжении долгого времени и всегда показывали похожие результаты. Мы не переходим мгновенно, а на протяжении некоторого времени, что кстати подтверждается всеми религиями. Три дня, девять, сорок, год – все эти сроки связаны с трансформацией сущности, с переходом её на качественно другой уровень. Уровень этот, как мне показалось, граничит с нашими понятиями о богах. Всё то, что умеют эти мифические боги, то будем уметь и мы.

Иными словами мы обладаем некой матрицей, невидимой для глаза, если хотите аурой. Она то и запоминает всё происходящее с нами. Она как бы вмонтирована в наше тело, проникая в него и окружая его. Это и есть наша Душа. Это и есть наш накопитель, наше хранилище, а может просто инструмент связи с удалённым хранилищем. Она же и отделяется от тела в момент смерти. Вот так то господа, всё своё ношу с собой. И не от кого не спрячетесь, не скроете свою сущность. А раз так мы устроены, то очевидно же, что мы управляемы ну или хотя бы контролируемы извне. Как еще объяснить, что Менделеев получают свою таблицу во сне. Попов просто смотрит на разводы воды от брошенного камня и понимает, что есть радиоволны. Как одновременно подаются патенты на изобретения разными учёными с разных континентов, примеров масса, всех не перечесть.

Отсюда и призывы Православной церкви, которая старается убедить нас придавать значение нашей душе, а не телу. Лечить душу, а не тело. Плотская оболочка останется здесь и сгниёт, а наше Я отправиться в дальнейшее путешествие и быть может обзаведется другим телом. Помните о Страшном суде? А ведь это не шутки и не думаете, что чаша сия минует вас. Опять же примеров возможностей недоступных простому человек приводиться не мало. Воскрешение, исцеление, ясновидение, пророчества много чего еще. Ну а почему бы и нет, мы созданы кем то, то и излечить и даже воскресить этот кто то может нас без труда, простым прикосновением. Пример тому ваш покорный слуга. За то время, что я отсутствовал мозг мой должен был умереть несколько раз, а жить мне после реанимации по статистике отводится не больше года. Я еще хорошо отделался, а вот есть человек который стал полиглотом после пробуждения и знает сейчас свыше ста иностранных языков, включая мертвые. Одно женщина в Прибалтике воскресла спустя трое(!) суток, причем уже после вскрытия. Это все данные в свободном доступе, задумайтесь кто мы есть на самом деле и сделайте выводы, что человек далёко не Царь природы, а всего лишь один из многих существ созданных Богом.

Не думаю также, что все мы будем бесконечно перевоплощаться. Проживая то одну жизнь то другую. В чём тогда смысл, если мы за одну жизнь нагородили столько, то как нам поможет множество жизней. Грехи наши будут только увеличиваться как снежный ком с каждым разом. Взять хотя бы колесо Сансары, бедные индийские товарищи. Им придется крутиться как белкам в этом колесе пока они достигнут просветления и состояние Мокши. Сколько жизней надо прожить, чтобы слезть с этой карусели. Бог создал нас по своему образу и подобию, а значит и логика у нас должна быть соответствующая, и логика и апостол Павел говорит обратное, что мы проживаем одну жизнь – а дальше суд. Мы идём вертикально вверх, а не нарезаем по 256 кругов на Сансаре пока нас оттуда не скинет как Будду.
Что касается теории, заметьте только теории, эволюции Дарвина. Основана она на наблюдениях о форме и длине клюва у двух одинаковых птичек. Оно навело исследователя на мысли о том, что идет постоянная эволюция всего сущего. Не понимаю как можно поверить в такое на основании нескольких наблюдений за животными. Ну а дальше понеслось, подлоги с черепом как со связующим звеном в развитии от обезьяны до человека и так далее, ну вы наверняка слышали, чего я буду повторяться. Ну хорошо, а у меня есть тоже вопросы к Дарвину и вообще приверженцам теории эволюции. Если исходить из того что всё эволюционирует, то почему не изменяются такие константы как гравитация, состав атмосферы, вода, геном людей и животных. На то они константы, чтобы не изменяться.

Почему они остановились в своей эволюции, почему воздух не превратился в сахарную вату, а вода в уксус. Почему они миллиардами лет пребывают в стабильном состоянии, на основании этих констант возникли живые существа – у одних жабры и легкими они не становятся, а у других легкие и жабрами в свою очередь тоже не спешат быть. Как можно верить в такую ересь, что изначальная космическая пыль крутилась и в результате возникла Земля со всеми вытекающими. Сколько времени надо, сколько вариантов перепробовать, да так чтобы всё жило в взаимодействии и вдруг стало незыблемым на протяжении бесконечности. Ну и последний вопрос гражданину Дарвину, кто остановил «эволюцию» в сегодняшнем состоянии и не дает ей двигаться дальше. Эволюция это процесс. Процесс без мозгов, который сам решить не может когда и что ему надо делать и где закончить. Любая компьютерная программа работает по алгоритмам которые задаёт в ней программист. Кто тот программист который управляет всем сущим, ну смелее, назовите его?

Дети безоговорочно верят в Бога, потому что они верят сердцем. У них еще не испорчена, не замутнена Душа. А взрослые дяди верят в Дарвина, потому что им так удобнее, а иначе придется признаться себе, что Бог есть и он спросит в конце о том как дядя или тётя прожили свою жизнь.
Не будет у нас уже возможности исправить себя, работать над собой надо здесь и сейчас. Каждое мгновение уникально, больше его уже не будет. Время жутко хитрая штука. Прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. Кажется вот оно настоящее, но с каждым мгновением оно тает как дым. Человек любого возраста пусть спросит себя как быстро пронеслась его жизнь. Пусть оглянется назад, вспомнит детство, юность. Давно ли это было, как долго длится его жизнь, что он помнит. Окажется что для всех прошедшая жизнь пролетела как один миг. Вроде бы и годков уже прожито не мало, а вот как хитро, как будто и не жил. Вот сейчас сижу, хлопаю глазами, живу. Хочу остановить мгновение, не получается. И не получится, не пытайтесь. В Апокалипсисе говорится – не будет больше времени. Будет другой мир, но времени больше не будет. Время это для нас сегодняшних, здесь в плотном мире, а дальше его нет. Нет, вероятно время останется здесь и дальше, но для нас после перехода оно исчезнет. Также при переходе мы теряем ту возможность свободной воли, мы уже не в состоянии просить прощения у обиженных нами. Мы не сможем ничего изменить, а это страшно на самом деле. Вот почему любой грех можно искупить кроме самоубийства. Суицид назад уже не отыграешь. Что происходит с наложившими на себя руки я не знаю, но уверен ничего хорошего. Самовольно изменить свою судьбу, отринуть тот путь который должен был пройти, даже не знаю, я бы не решился.

Все эти мысли, сведения, откровения приходили ко мне не сразу. Что то я понял находясь за порогом земной жизни, что то пришло потом. Просто проблеск мысли, никакой связи с предыдущими текущими размышлениями. Просто как озарение, причем ему ты веришь сразу и безоговорочно, даже не подвергая сомнению. Заметил за собой интересный момент, читая Новый Завет раз за разом, каждый раз прочитываю одну и ту же главу по разному. Открывается нечто доселе не понятое, не осознанное и в итоге картина становится все полнее и шире.

Также «нечаянно» я осознал в один момент, что или кто есть Бог. В моём понимании это субстанция или поле, если хотите. Бывшее изначально, вбирающее в себя, а вернее породившее собой все видимые и невидимые нам объекты. Видим мы в ограниченных диапазонах и всего увидеть естественно не можем, 90 с лишним процентов составляет непроявленная материя и где то там летают неуловимые бозоны хикса. Быть может эта неизвестная материя и есть тонкий мир. Скажем как подводная часть айсберга. Проходя свой путь на Земле мы все более проявляемся с другой его стороны, с невидимой для нас, исчезая в свою очередь из этого мира. Мы часть целого, частички в которых проявляется сущность Бога. Мы как его рецепторы, глаза, ложноножки в этом плотном мире. Мы суть органы одного тела, беспокойные, своенравные, подчас непроходимо тупые, но корень у нас один. И уходим мы все в одно место. Верьте и знайте, что здесь не конец, а начало.

Напомню две простых и одновременно сложных заповеди, которые принес нам Иисус Христос. «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим, и ближнего своего возлюби как самого себя».
Если бы все люди выполнили эти две заповеди, то образовалась неразрывная связь по вертикали и по горизонтали, иначе говоря - вся планета Земля была бы окутана любовью.

Эпилог

Сейчас мне 45, вроде уже не молодой, но и не старый. Прекрасный возраст доложу я вам. После моей смерти я многое заново переосмыслил, моя жизнь развернулась ровно в противоположную сторону. Не знаю сколь долго еще она будет у меня продолжаться, но теперь, при встрече, на ЕГО вопрос - любил ли я, отвечу ДА. ОН подарил мне новую жизнь, в которой я смог понять что такое любовь.

Стойкое ощущение того что всё это происходило на Солнце не покидает меня. Сам полёт наверх с поверхности земли, окружающая тьма кромешная. Яркий потусторонний свет, гавань блаженства куда я попал в итоге. Теплые ласковые волны, лучи любви, ассоциации с обжигающими лучами Солнца на Земле. А может и правда здесь оно светит так, а там проявляется во всей своей красе. Ведь без солнышка невозможна жизнь, значит оно его и даёт. И так повсюду, по всей обозримой Вселенной, без конца и без начала. И мы тоже со временем приложим к этому руку или что там будет у нас к тому времени.

Всё у меня начало постепенно выправляться, преследующие ежедневно меня раньше неприятности стали исчезать. Жизнь становилась размеренная и спокойная, пошел работать, увлекся компьютерами. Сама ткань моего бытия стала распрямляться и становилась больше похожа на жизнь обычных людей. Долго я еще не понимал что со мной тогда произошло, но старую свою жизнь забыл как страшный сон. Постепенно
пришел в церковь и нашел там подтверждение своих мыслей, что Бог есть любовь.
Об этом говорит только Православие, я конечно не богослов и могу ошибаться, но подобных постулатов в других религиях не нашел. В переводе с греческого это «правильное учение», полностью согласен, особенно вкупе с собственном опытом. Каждый человек сам приходит к пониманию Бога, и я ни в коем разе не настаиваю, просто в этом рассказе я хотел поделиться своими переживаниями и мыслями. Каждый выбирает свой путь, но помните такое изречение «на войне атеистов нет». Ведь все же что то сидит в нас, в самый последний момент мы обращаемся с мольбами о спасении. Нет ни одного народа на Земле у которого не было бы Религии. А также не забывайте если вы не с Богом, то значит с демоном, третьего не дано.

Ну и напоследок, мы с женой вместе 23 года, стараюсь каждый день говорить о том как я люблю её. Я безмерно благодарен ей. Она сохранила в себе все те человеческие качества, которые я вновь открыл для себя только благодаря полёту к Богу. Она не бросила меня когда я заявился к ней с чесоткой и гепатитом, она выходила меня когда меня ломало. Это не чувство благодарности больного к врачу, это любовь человека к человеку. Это то чувство о котором все мечтают, но не у всех получается его испытать. Это самое важное, что есть на свете, это то о чём вас спросит ОН.

Смерть. Стоит Того, Чтобы Жить. А Любовь. Стоит Того, Чтобы Ждать
Виктор Цой

resurrect96@mail.ru
Василий


Сообщение отредактировал Draco - Пятница, 11.07.2014, 10:51
AriellaДата: Пятница, 11.07.2014, 11:26 | Сообщение # 6
Группа: Гость
Сообщений: 3451
Репутация: off
Спасибо
express_arrowДата: Понедельник, 21.07.2014, 21:33 | Сообщение # 7
Группа: Гость
Сообщений: 2366
Репутация: off
Мы живём в тумане иллюзий, иначе быть не может. Когда мы выйдем из этих иллюзий, мы увидим, что живём в раю, в ярком свете, и всё зависит от вас. К сожалению, только через потрясения происходит пока наше развитие...

Спасибо! Прочитала на одном дыхании. Желаю автору любви и счастья, и подарков от жизни - за мужество, стойкость и силу духа. Даже для того, чтобы осознанно жить такой неправедной жизнью, которая предшествовала Встрече, нужна духовная сила. В ней, этой неправедной жизни, выражался, как я это понимаю, бунт, внутренний духовный конфликт зрелой личности. Поэтому все, что произошло в его судьбе, вполне закономерно.

И, насколько я понимаю, до родной половинки - единственной, огненной - тоже нужно дорасти.


Вольному - воля, спасённому - рай
AlnilamДата: Пятница, 10.04.2015, 12:12 | Сообщение # 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 8724
Репутация: off
Автору спасибо!
Есть над чем поразмыслить.
Форум » Необъяснимое рядом » Путь к душе » Через тернии (Личный опыт клинической серти)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
При использовании материалов Земля - Хроники Жизни гиперссылка на сайт earth-chronicles.ru обязательна.
Top.Mail.Ru Яндекс цитирования