Разве это не то, что ты называешь "индивидуальности, а вместе - единое целое Творца"?
Коллективное сознание может работать на созидание, а может и на разрушение. Когда мышление идет в унисон эволюции, оно усиливается многократно. Поэтому и не нужно, чтобы все. Историю всегда делалась немногочисленностью. Нам кажется, что что-то было напрасно, больно, неправильно. А миру нужно было, чтобы мы выучили урок.
101й, не 102й обезьяне знающих правду, никогда не внушить массе сакральную идею, с целью изменить/спасти мир
Смысл этого закона, названного как закон 101 обезьяны, не во внушении, внушением можно лишь записать программу, но если внутреннего сдвига не произойдет, то программа будет переписана на другую, что и видим у тех, кто меняет религиозные учения в поисках истины, но так и остается в поисках ее.
На японском острове Косима обитала колония диких обезьян, которых ученые кормили сладким картофелем (бататом), разбрасывая его по песку. Обезьянам нравился батат, но не нравился песок на нем. Сами знаете, животные не едят грязную пищу. И вот однажды 18-месячная самка Имо обнаружила, что может решить эту проблему, вымыв батат. Она научила этому трюку свою мать и других обезьян. А когда число научившихся мыть батат обезьян достигло 100, все обезьяны, жившие на близлежащих островах, вдруг, без какого бы то ни было внешнего побуждения, тоже начали мыть картофель. Как такое может быть, спросите вы? В науке это явление получило название «эффект сотой обезьяны». Казалось бы, ничего сверхъестественного. Но дело в том, что несколько групп учёных наблюдали за обезьянами на совершенно разных островах. И в один момент, когда число обезьян, научившихся чистить бататы достигло определённого количество (условно — сто), все обезьяны на всех островах стали чистить бататы. Учитывая то, что между ними не было абсолютно никакого контакта, объяснить этот феномен становится очень трудно. И произошло это со всеми обезьянами Японии, даже в зоопарках. Хотя неизвестно, возможно и во всём мире, но таких глобальных наблюдений не проводилось. Как же объяснить этот феномен? Многие связывают это явление с информационной оболочкой земли, либо с сигналами из космоса. Версий много. Но доказать ни одну из теорий до сих пор не удалось. Пока это остается загадкой… У этих обезьян не было никакой возможности общения друг с другом, поэтому выводы ученых были сенсационными. По их мнению, для того чтобы какая-то популяция (например, человечество) получила новую информацию или сделала какое-то открытие, необходима критическая масса особей (людей), которые искали бы ответ на поставленный вопрос.
Пример из мира материи: Человеку, в рамках знаний средней школы, доподлено известен физический «ЭФФЕКТ», именуемый, как «критическая масса» радиоактивного распада урана, что и использовано при создании АТОМНОЙ БОМБЫ. Напомним: если в левую руку взять 1 килограмм урана 235, и в правую руку тоже килограмм, то ничего не будет. Теперь начинаем сводить руки вместе и соединяем эти 2 куска урана по килограмму в один. Нам это сделать не удастся, потому что в этот момент произойдёт обыкновенный ядерный взрыв. Вот такой: Дело в том что у урана есть так называемая критическая масса, примерно 2 килограмма, при которой ядра сами начинают лавинообразно делиться и уран взрывается. Если будет 1кг 900 грамм, то вы хоть поджигайте его, хоть взрывайте, ничего не произойдёт. Нужна критическая масса. Можно ещё поразмышлять на эту тему. Обратимся к мировой истории. Многие великие изобретения были совершены абсолютно разными людьми в практически одно и тоже время. Взять тот же телефон. Разница всего в 2 часа. И ведь нет никаких сомнений в честности обоих изобретателей. Наверное, так бывает, что одинаковые идеи приходят в голову множеству людей, но не все их реализуют. Как можно объяснить все эти случаи изменения результатов при неизменных начальных условиях? Приводятся разные версии — телепатия, передача мысли на расстоянии… Логичное объяснение такое: когда человек рождается, он гениален бесконечно, он знает и умеет уже абсолютно всё, как голографический слепок вселенной, у которой есть бесконечные запасы информации, навыков, умений. И сразу после рождения начинает забывать, разучиваться, информационные каналы закрываются, связь с Космосом, Вселенским Информационным Банком уменьшается. Ему начинают перекрывать каналы для общения с Бесконечностью. Есть такая теория, что изначально человек умеет всё, потом всё забывает, и обучаясь например вождению, он просто вспоминает, лучше или хуже, быстее или медленнее, как он умел водить в оригинале. То же самое с иностранными языками, игрой на музыкальных инструментах, навыками в других науках и искусствах. Если ребенок с самого детства погружается в мир, например скрипки, музыки, если он с пелёнок видит и слышит, что все вокруг играют как живут, легко и непринуждённо, то он просто ничего не забывает, то что знал уже и умел изначально, и играть на скрипке для него становится — это как дышать.
Дата: Четверг, 07.09.2017, 14:23 | Сообщение # 3293
Группа: Проверенные
Сообщений: 1525
Статус: Оффлайн
ЦитатаЗиНочка ()
одинаковые идеи приходят в голову множеству людей
В голову приходят мысли по созвучию. Это как радио - на что оно настроено, то оно и ловит. Люди настроены, думают - направляют в Пространство мысль, и оно им отвечает всегда. Пространство - океан мыслеобразов и мыслеформ, и все вероятности в него заложено изначально.. Все возможно.
Отсюда законы Бойля -Мариотта, Джоуля-Ленца.. Не двойные фамилии, не плагиат, а просто, независимо друг от друга, разные люди получили информацию. Их понимание/сознание было готово к этому. Открыли, потому что закон всегда был, и он работал, и его просто ОТКРЫЛИ, то есть, увидели закономерность того, что уже было.
Дата: Четверг, 07.09.2017, 14:52 | Сообщение # 3294
Группа: Проверенные
Сообщений: 1525
Статус: Оффлайн
Интересная статья о воспитании, взятая на просторах интернета: есть над чем задуматься...
КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА
Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.
Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.
Существуют негативные стороны чрезмерной похвалы.
Ребенок подсаживается на похвалу
Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью, пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»
Дети теряют интерес к процессу
Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»
Похвала становится средством манипуляции ребенком
Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.
Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.
Дети перестают радоваться своим успехам
Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»
У детей снижается мотивация
Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».
Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.
К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.
Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.
Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.
Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
1. Не сказать ничего
Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.
2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом
Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.
3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.
Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.
4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.
5. Выражайте похвалу через призму своих чувств
Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.
6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия
Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»
7. Хвалите усилие, а не результат
Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.
Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
Сообщение отредактировал Ma-Ri-Ya - Четверг, 07.09.2017, 14:53
Дата: Пятница, 08.09.2017, 01:28 | Сообщение # 3298
Группа: Гость
Статус: Оффлайн
ЦитатаЗиНочка ()
внушением можно лишь записать программу,
ЗиНочка, Не уместно употреблять техническую терминологию в отношении живых душ и саморазвивающегося сознания, а значит... и в отношении себя. Хотя в отношении некоторых личностей, справедливо будет высказаться именно так)) - Но всё же...
- Процессу внушения нельзя придавать сугубо отрицательный смысл. Но посредством оного, было спасено не мало жизней - и совсем не обязательно в христианстве.
- Внушать доброе человеку родители начинают с детства, но это в идеале... Впитываемое ими на безсознательном уровне, по мере умственного роста, внушаемое становится естественной программой жизни. - Сдвиг сознания в полезную сторону не происходит сам по себе. Но имея вокруг себя облако разнородных духов - в поиске истины, часто и густо человеческое сознание воспринимает их идеи за свои. Поэтому... В этом деле так важно целенаправленность мысли. Выбираешь цель - окружающее пространство - можешь получить откровение от любого из сущностей и совсем не обязательно доброй... Устремляешь свою мысль к Богу истинному - получаешь откровение о Иисусе Христе и сравниваешь полученное с написанным о Нём в Евангелии. Иначе заблудишься.
- Молитва - есть целенаправленный взор духа мысли, устремлённый на выбранный объект приносит благо, когда цель выбрана верно. Тем более, что она Сама заинтересована в этом. Привилегия же взывающего и размышляющего верно в том, что живая Цель идёт ему на встречу и даёт Духа, помогающего открывать Себя как в Писании, так и в разуме ищущего. Другие же цели также могут давать силу, но это уже называется одержимостью. Она бывает разной: Информационной, идейной, бесовской, демонической и т. д.
- О меняющих же религиозные учения в поисках истины, написано так: "Это безводные облака, носимые ветром; осенние деревья, бесплодные, дважды умершие, исторгнутые; свирепые морские волны, пенящиеся срамотами своими; звезды блуждающие, которым блюдется мрак тьмы на веки. "(Иуды 1) И ещё: " всегда учащихся и никогда не могущих дойти до познания истины." (2Тим.3:7) и таких, к сожалению, большинство... Но и оно приносит пользу, создавая сцену/матрицу, где происходит основное действо. Цинично? - Ну, как сказать... Кто что избрал))
Дата: Пятница, 08.09.2017, 12:05 | Сообщение # 3299
Группа: Проверенные
Сообщений: 1525
Статус: Оффлайн
После долгих исканий здесь и там, в храмах и церквях, вы, наконец, возвращаетесь, завершив круг там, где начали. И находите, что Тот, Кого вы искали по всему миру, о Ком вы плакали и Кому молились в святых местах, на Кого вы смотрели, как на тайну всех тайн, Он самый близкий из всех близких – ваша Собственная Сущность, ваше Истинное Бытие. Держитесь этого! Проявляйте это в себе! БАБА
Дата: Пятница, 08.09.2017, 12:15 | Сообщение # 3300
Группа: Проверенные
Сообщений: 1525
Статус: Оффлайн
Любовь к себе или чему нас учат в самолёте
Вы себя любите? Да? Тогда почему забили на свое тело? Когда вы заставляете своего ребенка делать домашку, мыть посуду или убирать дома, почему вы это делаете? Потому что вам небезразлично, каким он будет дальше, ваш ребенок. Потому что вы любите его, поэтому заставляете его трудиться. Вы любите его, и поэтому для вас важно, чтобы из вашего ребенка выросла полноценная здоровая личность, вырос человек, который сможет самостоятельно жить, когда станет взрослым. Для вас небезразлично его здоровье и внешний вид. И все просто потому, что его любите. Но на себя вы забили.
Вспомните, когда вы летели в самолете, и вам объясняли правила безопасности, в случае, если летите с ребенком. Что нужно делать, когда сверху вываливаются кислородные маски? На кого сначала нужно одеть маску? На себя или на ребенка? Сначала на себя, а потом на ребенка. Почему так? Может быть, это и эгоизм. Потому что пока вы будете одевать маску на ребенка, можете потерять сознание сами. И вашего ребенка спасать будет некому, и ваш ребенок, кроме вас, никому нужен не будет. И это абсолютно правильно.
Но окружающий мир нам рассказывает совсем противоположное. Нам с детства говорят, что мы должны жить ради других людей. И в детском саде нам еще объясняют – помоги одеться сначала другому, потом себе. Ты должна делиться всем с окружающими, при этом тебе самой ничего не достанется. Найди работу, которая нравится папе, выйди замуж за того, кто нравится маме, роди внуков – на радость бабушке, убедись, что все окружающие счастливы, застрелись...))))
Вот этому нас учит общество. Нам объясняют, что жить ради себя – это эгоизм.
Когда я задаю вопрос женщинам: «Ради кого или ради чего вы живете?», то почти никто не отвечает: «Ради себя». Все живут ради других, но на себя они при этом забили. На себя, на свой внешний вид, на свое здоровье и на свой вес. Одна клиентка, которая проходит у меня программу похудения, каждый день занимается фитнесом. И один день она пропустила. На вопрос «Почему?» она объяснила, что нужно было дома делать уборку. Она живет с мамой. И мама настаивала на том, что нужно сделать уборку сегодня. Это была суббота. И по субботам они всегда делают уборку. На фитнес не осталось времени.
Но давайте разберемся. Если уборку перенести на следующий день, то ничего не произойдет. Абсолютно ничего. Даже неделю можно пожить в бардаке, и в жизни от этого ничего не изменится. Но если один день пропустить фитнес, то его эффективность сразу падает в два раза. На следующий день себя придется заставлять им заниматься. Все упражнения будет выполнять намного тяжелее после того, как пропустить всего один день. После такого прогула ваш мозг будет придумывать отмазки: «Я вчера пропустила один день, если я сегодня тоже пропущу, ничего же не произойдет». Наш мозг так устроен: если один день дать слабину, то на следующий день раскачать его будет намного сложнее. Поэтому один из секретов похудения – это регулярность. Намного проще не сорваться сегодня, чем завтра начинать все заново. Привычка не будет встраиваться в вашу жизнь, если то делать, то не делать. Надо делать каждый день и не пропускать.
Вернемся к нашей теме о любви к себе. Давайте просто здесь расставим приоритеты. Если опросить женщин, ради кого они живут, они почти все ответят, что живут ради детей. Да, нас так научили, что мы должны жить ради детей. И наши дети должны жить ради своих детей. Но, когда же жить ради себя? Давайте разберемся подробно. Какая мать нужна вашему ребенку? Стройная подтянутая и здоровая? Или больная, которая стесняется своей внешности? Которой тяжело ходить и у нее болят колени? Которая показывает на личном примере, как можно забить на свое здоровье и не следить за собой? Или мама, умеющая контролировать свой вес? Какая жена нужна вашему мужу? Об этом я расскажу в следующей главе более подробно – об отношениях с мужчиной.
На первом месте для женщины – только она сама. На втором месте – отношения с мужчиной. И только на третьем месте – дети. И сейчас многие со мной не согласятся. Но давайте разберемся, сможете ли вы воспитать полноценную личность в ребенке, когда вам пофиг на себя? И вы показываете своему ребенку это личным примером. Когда у вас нет нормальных отношений с мужчиной, с которым вы воспитываете этого ребенка. Каким он в итоге вырастет?
Сообщение отредактировал Ma-Ri-Ya - Пятница, 08.09.2017, 12:17