Выбор фона:
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Курилка » Курилка » О серьёзном - с юмором (Юмористическое описание серьёзных ситуаций и проблем.)
О серьёзном - с юмором
AstronДата: Вторник, 09.08.2011, 19:01 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Оффлайн
"Дорогая передача!.."

В.С.Высоцкий

Письмо участников контакта с каким-то очень внеземным разумом ведущему передачи «Очевидное-невероятное» профессору Капице.

Дорогая передача!

Мы с дружком живём на даче;
И вчерась, попивши чачи,
Мы пораньше спать легли.
После света выключенья
Началось у нас мученье;
И всю ночь, до облегченья,
Спать мы больше не могли.

И часу в четвёртом ночи
Стало так, что нету мОчи:
В организме все клокочет
И гуляет ходуном.
Тут-то все и приключилось:
Чтой-то яркое включилось,
И сквозь двери просочилось
Чтой-то мелкое как гном...

Мы с дружком видали много
(Как-то раз видали йога –
К нам его сосед Серёга
Похмеляться приводил...)
Только ЭТО было что-то,
От чего кричать охота, –
Пострашнее апперкота,
А по виду – крокодил.

В общем, влезла к нам без стука
Эта каверзная штука.
Мы с дружком лежим – ни звука!
Притворились, будто спим.
Ну а эта крокодила
Мордой малость поводила,
‘Коло двери побродила,
Как соседский кобель Бим;

А потом пошла кругами,
Странно дёргая ногами,
А затем как “оригами”
Развернулась в мужика.
А мужик-то странноватый:
Весь – зелёно-сероватый,
Морда – хрен, набитый ватой,
Глазья - как у паука...

От такого-то виденья,
Что почище привиденья,
Позабыть про сновиденья
Этой ночью нам пришлось.
Сновиденья отлетели
Как мы сдёрнули с постели,
Да пошли врага метелить
(И откуда сил взялось?..)

В общем, с этой чудо-юдой
Обошлись мы как с Иудой:
Били мы его посудой
Из-под чачи и пивка;
Били мы его, заразу,
По паучьему по глазу...
И прибили к унитазу,
То-ись к месту для ”очка”.

Ну, а дальше – вот задача! –
Этот жупел дал нам сдачи:
Как пошли рыгать мы чачей,
Так опомнились едва.
А как снова задышали,
Собразил я – оплошали!
Приз прохлопали ушами
За поимку существа!

Упустили мы космита
Про какого пишут СМИ-то;
И следов-то нету – смыто
Унитазною водой.
Как теперь чего докажешь?
И кому про то расскажешь?
Нынче даже член покажешь –
Называют ерундой...

И теперь – хоть плачь, хоть смейся,
Хоть гори али залейся,
Хоть ори и в стенку бейся –
Нам удачи не видать...
Правда есть еще надёжа:
Ежли снова ета рожа
К нам пожалует с Серёжей –
Надо спиртику поддать!..

P.S.

Уважаемый редактор!
Вы там всё про лунный трактор,
Да про ядренный реактор
Да про надписи руин...
А слабо вам – к нам на дачу?
Мы для вас сварганим чачу,
А для кайфа мы в придачу
Обещаем гореин!..

Лето 1991 года
Прикрепления: 7473932.jpg(104.8 Kb)


Astron
 
AybolitДата: Среда, 07.09.2011, 05:18 | Сообщение # 2
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Смех приносит силу. Теперь даже медицинские науки говорят, что смех – это одно из наиболее сильно действующих лекарств, которым природа обеспечила человека. Если вы можете смеяться когда вы больны, то вы скорее вернёте ваше здоровье. Если вы не можете смеяться даже когда вы здоровы, то раньше или позже вы потеряете ваше здоровье и станете больным.

Смех приносит некоторую энергию из вашего внутреннего источника к поверхности. Энергия начинает струиться, сопровождая смех как тень. Наблюдали ли вы это? Когда вы действительно смеётесь, вы несколько моментов находитесь в состоянии глубокой медитации. Думанье останавливается. Невозможно смеяться и вместе с тем думать. Это диаметральные противоположности: либо вы смеётесь, либо вы думаете. Если вы действительно смеётесь, думание останавливается. Если же вы всё-таки думаете, то смех будет просто так себе, он будет просто кое-как, где-то позади. Это будет искалеченный смех.

Когда вы действительно смеётесь, внезапно ум исчезает. Вся методология дзен состоит в том, как войти в не-ум. Смех – это одна из самых красивых дверей, чтобы попасть туда.


Никогда человек не бывает столь честен, как при случайном ударе молотком по пальцу.
 
AybolitДата: Среда, 07.09.2011, 05:21 | Сообщение # 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Ну нельзя же все время сидеть без дела...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из ЛосАнджелеса решил осуществить давнюю мечту -- полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -- свободная страна. Хочешь летать -- и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
-- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какойто мудак летает на садовом стуле?
-- Чточто? -- переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
-- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всетаки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
-- Командир, -- поддает металла диспетчер, -- у вас проблемы?
-- У меня? Никаких, все нормально.
-- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
-- Зачем? -- изумляется командир. -- Вас не понял.
-- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
-- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
-- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
-- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его ктонибудь видит?
-- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
-- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
-- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
-- Вы в каком смысле??!!
-- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-- Земля, докладываю, что только что какойто парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -- просит следующий.
-- Сколько их?
-- А я почем знаю?
-- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
-- Посадочную полосу вижу хорошо.
-- К черту полосу!
-- Не понял? В смысле?
-- Продолжайте посадку!!
-- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
-- Доложите -- вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
-- А чего тут не опознатьто? Очень даже опознанный.
-- Что это?
-- Человек.
-- Он что, суперйог какойто, что там летает?
-- А я почем знаю, кто он такой.
-- Так. По порядку. Где вы его видите?
-- У же не вижу.
-- Почему?
-- Потому что улетел.
-- Кто?
-- Я.
-- Куда?
-- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
-- А человек где?
-- Который?
-- Который летает!!!
-- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
-- Он был?
-- Летающий человек?
-- Да!!!
-- Конечно был! Что я, псих?
-- А сейчас?
-- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чертте кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
-- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
-- Мудак на садовом стуле!
-- А почему он летает?
-- Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
-- Что его в воздухето держит? -- в отчаяньи надрывается диспетчер. -- Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
-- Так у него к стулу шарики привязаны (balls -- "шарики" и жарг. "яйца").
-- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, -- политкорректно отвечает борт. -- Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
-- Откуда у него шарики?
-- Это вы мне?
-- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
-- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
-- Так. Он белый или черный?
-- Он синий.
-- Кэптен? Что значит -- синий?...
-- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
-- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах -- ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом -- в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчиккурсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, -- и он показывает пилоту средний палец.
-- Живой, -- неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чемто обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и ктото уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район ЛонгБич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
-- Скажите, зачем вы всетаки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"...


Никогда человек не бывает столь честен, как при случайном ударе молотком по пальцу.
 
stefanida1Дата: Среда, 07.09.2011, 14:28 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Статус: Оффлайн
biggrin

sveta-confeta
 
ConradДата: Четверг, 08.09.2011, 19:36 | Сообщение # 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Оффлайн
В свете растущего напряжения в мире, думаю, стоит вспомнить народное творчество.
Дается в небольшой редакции.

(Слова народные. На тему песни «Голубой вагон» из фильма «Чебурашка»).

1. Люки шахт ракетных открываются,
И координаты введены.
Залпом сверхтяжёлых баллистических
Превратим полмира в валуны!

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив 115 мегатонн.
Там теперь горит и пенится земля
Где стоял когда-то Вашингтон.

Припев 1:
Скатертью, скатертью хлорный газ стелется
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в химкомплект верится,
Напрасно верится – хлор хороший газ.

2. Над Европой сумерки сгущаются,
В темном небе слышится возня -
Медленно десантники спускаются -
То-то будет в Лондоне резня...

Вот открыт нейтрон в лаборатории,
Кнопка нажимается в тиши.
В результате нет уже Претории,
В Тель-Авиве тоже ни души.

Припев 2:
Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забивается в уши, нос и глаз
Каждому, каждому в лучшее верится
Но не у каждого есть противогаз

3. Серебристый МИГ летит-качается
Над китайским городом Шанхай
А пилот устало улыбается -
Миллиард погибнет и пускай!

От Амура тучи поднимаются
Очень рада вся моя страна
Ядерный запас у нас кончается
Но во всем Китае тишина.

Припев 1

4. Только вот японцы обнаглели впрямь -
Говорят, что типа пофиг им,
Что они мутанты все, куда ни глянь,
После Хиросим и Фукусим.

Ядерный грибок растет, качается,
И тела стекают на песок.
Ах, как быстро эта жизнь кончается,
Протянуть бы нам еще часок!

Припев 2
 
AnnaДата: Четверг, 08.09.2011, 20:06 | Сообщение # 6
Группа: Проверенные
Сообщений: 1708
Статус: Оффлайн
Юмористы yes
 
alexanderhermesДата: Понедельник, 17.10.2011, 22:25 | Сообщение # 7
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Статус: Оффлайн
Про душу.
В студенческие времена меня останавливает знакомый африканец и задает странный вопрос - у женщин душа есть? У меня зависание, начинаю искать смысл вопроса, почему мне задал, каких он верований, как бы помягче ему обьяснить. Начинаю уточнять - а зачем ему? Он говорит - ну как же, у мужчин есть своя душа, а у женщин есть своя душа? Стараюсь туманно ответить - да я не задумывался, кто то считает что есть, кто то - что нет, снова уточняю - зачем ему это знать. Африканец тоже охреневает от моей тупости, и на пальцах обьясняет - у мужчин свой душа в подвале, а девушки где должны мыться, у них есть свой душа? Тут я наконец понял что речь идет совсем не о высоком, а гигиеническом. Обьяснил что женского душа в нашем блоке нет.
А еще вот такой случай был. Знакомый непалец спрашивает - можно сказать, на улице сука? Удивляюсь, зачем ему это, и говорю что можно, но сначала лучше подумать и оценить свои силы. Суки они разные бывают. Непалец поясняет, например, сегодня не было дождя, значит на улице сука! В таком контексте говорю что можно. Тогда пусть на улице будет сухо.
 
basyaДата: Вторник, 18.10.2011, 01:38 | Сообщение # 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Оффлайн
Посмеялась от души, спасибо! biggrin

особли́во понравилось про душу.
 
milkcolaДата: Четверг, 10.11.2011, 22:27 | Сообщение # 9
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Ребят, скоро уже 2012! Мне 25, а я так и без мужа, семьи) Отнюдь не страшна, душой тоже, ищу просто знакомств для общения, обязательно с высокими вибрациями и опытной душой))) Пишите! )

Всегда Ваша. Золотая чаша.
 
alexanderhermesДата: Пятница, 11.11.2011, 08:10 | Сообщение # 10
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Статус: Оффлайн
Милая Молокола! Странно писать о знакомствах в теме про юмор. Непонятно, как отнестись к сообщению - серьезно или с юмором. На этом сайте большинство считает себя с высокими вибрациями и с опытной душой.
Имя мне ваше очень понравилось, считаю Кока-Колу - вершиной развития цивилизации, не путать с пепси. Ну а молоко - пожалуй, природное чудо.
 
stefanida1Дата: Пятница, 11.11.2011, 08:37 | Сообщение # 11
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Статус: Оффлайн
ай спасибо.посмеялась.про старые (опытные) души и высокие вибрации biggrin

sveta-confeta
 
milkcolaДата: Пятница, 11.11.2011, 10:47 | Сообщение # 12
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
[quote=alexanderhermes]Милая Молокола! Странно писать о знакомствах в теме про юмор. Непонятно, как отнестись к сообщению - серьезно или с юмором. На этом сайте большинство считает себя с высокими вибрациями и с опытной душой.
Имя мне ваше очень понравилось, считаю Кока-Колу - вершиной развития цивилизации, не путать с пепси. Ну а молоко - пожалуй, природное чудо. [/quote]
Мне просто, как новичку, темы запрещено создавать, поэтому никуда, кроме как в курилку, не смогла отнести тему) На самом деле лучше несерьезно отнестись к серьезному, потому что давно еще подруга мне предложила поискать новых знакомств здесь, ибо с прибамбахом такую тебя не каждый поймет) Ну и.. чем Бог не шутит, мало ли, как бывает в жизни) А если серьезно,думаю, не только у меня одной такие мысли были или просто желание новых знакомств
А насчет аватара - меня очень правильно поняли))


Всегда Ваша. Золотая чаша.
 
stefanida1Дата: Пятница, 11.11.2011, 13:14 | Сообщение # 13
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Статус: Оффлайн
milkcolaмолодец,честно!!было время я просто не знала куда себя приткнуть,посетила кучу всяких курсов.С кем про что говорить непонятно было,странное было время для меня.!!Прошло конечно.Народная мудрость-под лежачий камень... smile

sveta-confeta
 
milkcolaДата: Пятница, 11.11.2011, 13:33 | Сообщение # 14
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Да, Стефанида) Тоже очень знакомо) Можем сделать отдельную тему) Мне просто пока нельзя ибо я новичок

Всегда Ваша. Золотая чаша.
 
alexanderhermesДата: Пятница, 11.11.2011, 22:32 | Сообщение # 15
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Статус: Оффлайн
Молокола, а какого рода прибамбахи? Раз уж обмолвилась wink
Сомневаюсь, что в жизни мало поклонников. Может, требования завышены? Ты Весы по гороскопу? Идеального ищещь? С такими сложно, я свою идеальную тоже никак не найду. Правда, сам поиск тоже удовольствие приносит.
В жизни проще меркантильным. Хотя им тоже кажется, что прогадали с выбором. Наши трудности от того что с детства верим в счастье.
Что то не идут слова. Дождусь вдохновения
 
Форум » Курилка » Курилка » О серьёзном - с юмором (Юмористическое описание серьёзных ситуаций и проблем.)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: