|
Юмор
|
|
| Almor | Дата: Четверг, 06.02.2020, 14:26 | Сообщение # 7171 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
| |
| Almor | Дата: Воскресенье, 09.02.2020, 07:10 | Сообщение # 7172 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
- А какая зарплата?
- 15 тысяч рублей...
- Ну, не-е-е-т, маловато...
-... но ощущается как 45 тысяч!
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр. Его некому убрать.
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Ну, это уже вторая...
|
| |
| |
| mogbrkhr | Дата: Воскресенье, 09.02.2020, 08:31 | Сообщение # 7173 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| cialis comprar peru <a href=http://usabuyou.com/>acheter cialis</a>
|
| |
| |
| Almor | Дата: Понедельник, 10.02.2020, 12:53 | Сообщение # 7174 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
| |
| Almor | Дата: Понедельник, 10.02.2020, 16:52 | Сообщение # 7175 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| - Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
|
| |
| |
| Almor | Дата: Вторник, 18.02.2020, 15:19 | Сообщение # 7176 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
| |
| Almor | Дата: Вторник, 18.02.2020, 15:49 | Сообщение # 7177 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| - Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Делегирование полномочий?
- Правильно!
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
С утра немного поработал
И сразу хочется поспать.
Поспал немного и работать
Уже не хочется совсем.
- Когда же вы отдадите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
|
| |
| |
| Almor | Дата: Пятница, 21.02.2020, 14:17 | Сообщение # 7178 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
- « Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
- Не знаешь, что тянет меня ночью к холодильнику?
- Может магнитики?..
|
| |
| |
| Almor | Дата: Четверг, 27.02.2020, 16:54 | Сообщение # 7179 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| — Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно инфаркт получить!
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке («ясное в своей немоте отчаяние»), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. Пройдет 30 лет, в «Пятерочке» перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 — и ты поймешь.
За свою жизнь я уже совершил 40 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.
|
| |
| |
| Almor | Дата: Понедельник, 02.03.2020, 17:15 | Сообщение # 7180 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| - Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью надувают?
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни всю дичь.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"
|
| |
| |
| Almor | Дата: Вторник, 03.03.2020, 14:44 | Сообщение # 7181 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| На последней сходке в Магадане вирус был конкретно раскоронован.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Шел вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте: "Ты мое солнышко", "Я тебя люблю", "Приготовь мне, пожалуйста, борщ и котлетки". И знаете что? Я пришел домой и жена встретила меня борщом и котлетками!
Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!
|
| |
| |
| Almor | Дата: Среда, 04.03.2020, 10:23 | Сообщение # 7182 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- ВАРИЛА??? Оп-паньки... Так её ещё и варить нужно?!
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он "за".
За жизнь три дела успевает
Любой мужик едва едва
За исключением эстонцев
Те - два
|
| |
| |
| Almor | Дата: Среда, 04.03.2020, 15:55 | Сообщение # 7183 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| Почему у бегемотов круглые пятки?
Что бы было удобнее прыгать с кувшинки на кувшинку
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелю письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
|
| |
| |
| Almor | Дата: Четверг, 05.03.2020, 13:13 | Сообщение # 7184 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| "Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья!
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук это трава! Ещё китайцы призвали Грету и её друзей,отказаться вытирать задницу туалетной бумагой, потому что это уже деревья!))"
-Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
-Так сегодня же четверг!
-Вот я и говорю всегда бы так!!!!
|
| |
| |
| Almor | Дата: Среда, 11.03.2020, 13:39 | Сообщение # 7185 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5163
Статус: Оффлайн
| - Мама, это Маша, она будет жить у нас.
Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно... А ТЫ-ТО КТО???
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила:
— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил: — Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.......
|
| |
| |
