2. Не способность высказать истинную заинтересованность/отсутствие заинтересованности проблемой. Очень часто люди, начинающие беседу, искренне уверены в том, что их собеседник увлечен темой разговора в не меньшей степени, чем они сами. И, связи с тем, что любому человеку легче всего дается общение именно на интересующие его темы, человек начинает ярко и в деталях описывать тему беседы, даже не догадываясь о том, что его не слушают. Но гораздо большую ошибку допускает слушатель, дающий говорящему осознание того, что обсуждаемая тема ему интересна, хотя это вовсе не так. Конечно, существуют общепринятые нормы этикета, не позволяющие перебивать собеседника во время разговора, которые, вместе с боязнью обидеть собеседника, не позволяют человеку откровенно заявить, что обсуждаемая тема является абсолютно неинтересной для него. Однако задумайтесь, не лучше ли один раз переступить через этику и сказать всю правду собеседнику, чем потерять свое время на выслушивание непонятного и безынтересного для вас монолога, и после обидеть собеседника, когда он поймет вашу незаинтересованность и его охватит вопрос: “И зачем я только целый час распинался?”.
3. Нежелание понять чувства другого человека. Иногда может случиться ситуация, когда вы начнете беседу со своим собеседником, не обратив внимание на то, в каком он сейчас настроении, либо какие ощущения вызывает в нем рассматриваемая тема беседы. Учитывать настроение и считаться с чувствами другого человека – залог эффективного общения.
Рассмотрим пример. Представьте себе на минуту, что у вас ужасно болит голова. Она болит настолько, что все происходящее в мире не имеет для вас значения, и единственное, чего вы хотите – скрыться куда-нибудь в тихое место, где никто бы вас не трогал. Вдруг неожиданно для вас к вам заходит ваш приятель, и начинает вас расспрашивать:
Приятель: “Как самочувствие?”
Вы: “Голова раскалывается”
Приятель: “Понятно. Ну что, идем сегодня вечером на дискотеку?”
Вы: “Я не пойду, я плохо себя чувствую”
Приятель: “Ой, да ладно тебе! Там будут лучшие девчонки города! Там будет так весело, не захочешь и уходить!”
Вы (сдерживаясь от злости): “Я же сказал, у меня болит голова!”
Приятель: “Разве это повод, чтобы не идти? Мы же еще неделю назад запланировали пойти вместе с друзьями”.
Вы: “Ты наверное меня не слышишь! Идите сами, без меня”
Приятель: “Ну ладно, тогда до встречи”.
В данном примере приятеля является эталоном неумения слушать и понимать состояния другого человека. Конечно, данный пример является достаточно условным, однако проблема недопонимания состояния людей – нередкая ошибка, допускаемая людьми при общении.
4. Боязнь открыться перед другими людьми. В особенности проявляется на этапе знакомства. В каждом человеке при общении с другими людьми происходит борьба двух противоположностей – с одной стороны, человеку хочется поближе познакомиться, узнать о человеке важную информацию, понять, чем он живет, а с другой человек (подсознательно) всегда спрашивает себя: “Достаточно ли хорошо я знаю этого человека, чтобы открыть ему свою душу?”. Задавая себе этот вопрос, человек начинает с осторожностью рассказывать информацию о себе, отфильтровывая и выбирая то, что можно рассказать о себе от того, о чем на данном этапе лучше умолчать. Однако порой осторожность приобретает крайнюю форму, превращаясь в фобию – человек начинает настолько сильно бояться общения с другими людьми, что становиться замкнутым в себе. У человека вырабатываются защитные психологические реакции, которые не дают человеку проявить себя, показать свои настоящие чувства и эмоции.
Безусловно, когда человек боится поведать что-либо о себе другому человеку, вряд ли их знакомство и дальнейшая потенциальная дружба представятся возможным.
5. Завышенное или заниженное мнение о себе в сравнении с мнением о собеседнике. Эффективный диалог заключается в общении между собой двух примерно равных по уровню интеллекта людей. Поэтому, мнения собеседников относительно уровня развития друг друга могут послужить как стимулом, так и преградой для взаимопонимания. Когда люди чувствуют, что напротив находится человек, соответствующий им по уровню развития, они общаются с ним легко и непринужденно. Если уровень развития собеседника выше, человек при общении с ним пытается (осознанно или неосознанно) чему-то у него научиться, взять с него пример. При этом уровень внимательности к восприятию информации очень высок, что позволяет считать общение эффективным. Самым худшим вариантом считается осознание человеком того, что его собеседник значительно уступает ему по уровню интеллекта. В этом случае человек будет слушать собеседника без энтузиазма, неохотно подключаться к разговору, проявлять нежелания делать определенные умозаключения из сказанного.
Однако бывают и исключения из правил. Так, если человек целый день занимался умственной деятельностью, и ему не хочется говорить на важные темы, то он с большой радостью поговорит на нейтральные, иногда даже пустяковые темы, при этом уровень развития собеседника не будет играть решающую роль.
Рассмотренные выше причины проблем в общении между людьми являются основными, и они, безусловно, требуют преодоления. Для того, чтобы повысить эффективность общения и убрать коммуникативные барьеры, нужно при общении с людьми следовать правилам эффективного общения:

2. Умейте слушать. Считается, что наиболее успешным для человека является беседа, в которой собеседник говорит не менее 70 процентов времени. И это действительно так – поощряйте своего собеседника говорить, при этом слушаете собеседника внимательно и будьте готовы включиться в разговор, когда это действительно нужно. Приобретите умение чувствовать паузы в разговоре собеседника, отличать момент, когда человек остановился на середине предложения и готов продолжить мысль от момента, когда мысль человека полностью высказана. В первом случае не пытайтесь продолжить за человека его мысль, так как это может быть расценено человеком как желание его перебить, и человек может при этом забыть то, о чем он хотел сказать.
Если человек замечает, что вы слушаете его внимательно, успевая следить заходом его мыслей, ему будет хотеться дальнейшего общения с вами. Почему мы так привязываемся к людям, умеющим слушать. Это происходит по двум причинам:
1) Наличие у человека эмоций, требующих выхода посредством общения с другими людьми. Человек стремиться не только к тому, чтобы его эмоции были выслушаны собеседником, но и нашли в нем свой отклик, были приняты и поняты собеседником. Если человек рассказывает вам что-либо, предупреждая в начале разговора о том, что ему требуется ваш совет по беспокоящему его вопросу, значит, вам никак не обойтись без умения слушать собеседника. Ведь для того, чтобы дать верный совет, необходимо правильно понять все то, о чем хотел поведать собеседник.
2) Осознание того, что рядом есть собеседник, интересующийся эмоциями человека. В нашем мире все люди куда-то торопятся, спешат. Мало кто всерьез задумывается про чувства других людей, а ведь каждому из нас хочется, чтобы нам уделили внимание, поняли наши чувства, просто с нами поговорили. И вот, когда вы пытаетесь найти человека, у которого ваши эмоции найдут хотя бы малейшее отражение в сердце и попытки эти безрезультативны, у вас могут опуститься руки. И вдруг совершенно внезапно рядом с вами появляется человек, готовый понять вас и осознать всю важность ваших эмоций и чувств, и вы, безусловно, готовы ответить ему тем же. Между вами возникает симпатия.
3. Проявляйте искреннюю заинтересованность предметом разговора. Не делайте вид, будто вы уже готовы уснуть, иначе беседа не будет эффективной. Если человек без умолку говорит на тему, абсолютно вам не интересную, и вы всем видом показываете свое безразличие (при этом собеседник осознает, что вам скучно), значит, вы оба нарушаете правила эффективного общения – собеседник эгоистически не считается с вашими чувствами, а вы показываете свое безразличие предметом разговора. Но что же в таком случае делать? Просто, деликатно выслушав собеседника, начинайте подводить нить разговора на другую тему, которая в гораздо большей степени вас интересует. В данном процессе важно найти точку соприкосновения рассматриваемого в данный момент предмета и темы, желательной к обсуждению.
Рассмотрим пример нахождения точки соприкосновения. К вам подходит ваш друг и говорит:
– “Ты знаешь, что случилось 1 января 1986 года?”
– “Нет, не знаю. А что?”
–“Португалия и Испания стали членами Европейского экономического сообщества”.
– “Ух ты, понятно” (отвечаете вы, абсолютно не заинтересовавшись разговором на данную тему).
– “А еще в этом же году 19 февраля на орбиту выведены первые модули советской орбитальной станции “Мир”.
– “Это так интересно! А знаешь, что еще произошло в этот год?”
– “Авария на Чернобыльской АЭС?”
– “Да, но не только это. В этом году сборная Аргентины, неожиданно для многих, стала чемпионом мира по футболу. Тогда еще Диего Марадона забил гол рукой в ворота сборной Англии… Кстати, а за какую сборную ты болеешь?”
Вот таким образом, найдя точку соприкосновения (в данном примере – события 1986 года) можно перевести разговор с одной темы на другую. Если же разговор перевести никак не удается, вы можете намекнуть человеку про то, что абсолютно несведущи в предмете разговора. Поверьте, это куда лучше притворства, будто тема разговора вам на самом деле нравится, которое будет раскрыто при первом вопросе собеседника касательно этой темы.
4. Не допускайте негативных отзывов в адрес позиции собеседника по любому вопросу. Помните, что мнение вашего собеседника имеет точно такое же право на существование, как и ваше, независимо от того, насколько сильно вы убеждены в собственной правоте. Ни в коем случае не высмеивайте мнение собеседника, если оно кажется вам абсурдным – идеи многих великих людей также казались на первый взгляд абсурдными. Не указывайте собеседнику на свое превосходство в уровне осведомленности по теме разговора посредством фраз: “Чего ты споришь? Я этому всю жизнь посвятил!” или “Поверь мне – я то лучше знаю”. Этими действиями вы подрываете климат доверия, создающийся между людьми в процессе общения. Напротив, принятие мнения человека, уважительное принятие личности говорящего позволяют сблизить людей, создать ощущения легкости беседы и комфорта.
5. Используйте приемы понимающего реагирования. Если вы, во время того как ваш собеседник что-то вам рассказывает, будете смотреть отрешенным взглядом и просто молчать, ваш собеседник подумает, что вы его не слушаете и его речь вам абсолютно не интересна. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуется использовать приемы понимающего реагирования, которые заключаются в следующем:
- Употребляйте утвердительные слова, показывающие ваше внимание к рассматриваемой теме (“да-да”, “конечно”, “понятно”). Данные слова следует произносить, когда ваш собеседник высказал главную идею и сделал паузу, во время которой употребление утвердительных слов становится актуальным.
- Перефразируйте мысль собеседника, после чего задавайте ему уточняющие вопросы. Например: “Вы имеете в виду сокращение расходов бюджета, я правильно вас понимаю?”, “Ваш вылет переносится на 9 часов утра? Вы именно это имели в виду?”.
- Используйте метод подбадривания. Если ваш собеседник не решается продолжать начатый разговор, его следует подтолкнуть к его продолжению, используя подбадривающую фразу. Например: “Я прекрасно понимаю вас”, “Я чувствовал то же самое”, “Это так интересно, пожалуйста, продолжайте”, “Расскажите подробнее”.
При использовании приемов понимающего реагирования важно помнить и следовать двум основным правилам:
а) Не переборщите с использованием метода. Если вы при каждой фразе собеседника будете произносить утвердительные или подбадривающие слова, это вызовет в вашем собеседнике подозрение, что вы издеваетесь над ним или хотите получить от него какую-то информацию. Данный прием должен использоваться там, где он действительно необходим. Относитесь к его применению со всей ответственностью.
б) Приобретайте умение использования правильных слов, адекватных сказанной фразе. Если вы будете использовать фразы вперемешку, собеседник просто не поймет ваше поведение. Так, если собеседник целый час рассказывает вам событие во всех деталях, ярко описывает все, что с ним происходило, да так, что добавить к этому нечего, то фраза “Расскажите подробнее” звучит несколько нелепо. Также нецелесообразно использование фразы “Это так интересно, продолжай” после того как ваш близкий человек сказал вам: “Я не буду общаться с тобой”. В таком случае применение понимающего реагирования только усугубит вашу беседу, человек может на вас разозлиться и обидеться.
Проблемы в общении возникли давно, их существование неоспоримо, однако сгладить коммуникационные трудности в силах каждого человека – для этого следует правилам эффективного общения: внимательно слушать собеседника, не перебивать его, поощряя большую часть времени говорить, не допускать негативных отзывов об отношении собеседника к предмету разговора, использовать приемы понимающего реагирования. Если же самостоятельное применение данных советов не помогло вам преодолеть барьер в общении с людьми, множество центров совершенствования коммуникационных навыков готовы вам в этом помочь.