Я живу в старой трехкомнатной квартире на окраине Москвы. Ремонта в ней не было уже лет сорок, обои облезли, штукатурка обсыпается, да и идиотизм планировки частенько раздражает. Частично из-за этого и случилась вся история.
Я довольно частенько прогуливал пары и просиживал штаны дома, сидя в Интернете и играя в игры. Бывало, засиживался, допоздна. В тот день мать, как обычно, уехала на работу рано. Я же встал часа в два дня, запустил компьютер, выпил чашку кофе и обнаружил отсутствие интернета из-за неуплаты. Выходить из квартиры было лень даже из-за этой жизненной необходимости, и я просто открыл папку с фильмами и продолжил смотреть сериал.
Через пару часов я подумал, что сходить наружу все-таки придется, так как не нашёл хоть что-нибудь, похожее на еду, в холодильнике. Заодно и интернет оплатить можно. Однако перед тем, как выйти, я решил принять ванну. Стоит отметить, что ванну я принимаю нечасто из-за маленького ее размера, общей древности и, соответственно, негигиеничности процесса. Чаще просто хожу в душ. Но в тот день какой-то черт дернул меня изменить своим привычкам.
В ванной, кстати, есть два немаленьких окна. Одно выходит на кухню так, что видно голову стоящего в ванне человека. А второе окно прорезано на том же уровне в тонкой стенке, разделяющей ванную и туалет. Стекло на окне, что ведет в туалет, разбито из-за не особо удачной охоты на комара. Я тогда все засыпал осколками и залил кровью из изрезанной руки. Еле оттер потом засохшую кровь с рамы. Зачем эти окна были сделаны, я не понимаю и теперь искренне ненавижу тех, кто их сделал.
Наполнив ванну и немного подождав (так как я переборщил с температурой воды), я залез внутрь. Мне почему-то сразу стало не по себе. Нет, я не почувствовал пресловутого ощущения «присутствия» и ничего не услышал. Но мне почему-то стало холодно в горячей ванне. Немного посидев в ней, я натурально замерз и покрылся мурашками.
И тут я случайно поднял взгляд и посмотрел в то разбитое окно, что ведет в туалет. То что я увидел тогда, я не забуду никогда в жизни...
Я увидел лицо. Бледное, деформированное, широкое и уродливое лицо с огромными черными глазами и большущим улыбающимся красным ртом. Оно одновременно казалось и искуственным и невероятно реалистичным. Как будто кто-то задался целью сделать копию самого уродливого лица на земле и в своем мастерстве добрался до эффекта «зловещей долины». Такая рожа не привидится ни в одном кошмарном сне. Её просто невозможно достоверно описать. Ее можно только увидеть, чего я никогда не пожелаю даже злейшему врагу.
Других черт его я практически не разглядел, кроме жиденьких черных волос, скорее напоминавших парик. Я даже не понял, чего я испугался больше — самого лица или того, что мое воображение дорисовало скрывающимся за двумя метрами стены. Мои собственные мокрые волосы встали дыбом на загривке, и я постарался как можно глубже вжаться в маленькую ванную. Мне жутко хотелось не столько кричать, сколько тонко визжать, чтобы хоть как-то облегчить свой страх. Но я стиснул зубы так, что почти свело челюсть. Такого сверхъестественного ужаса я не испытывал никогда в жизни. Лицо смотрело куда-то мимо меня, как бы завороженное видом того, что видело в противоположном «кухонном окне».
Я не знаю, сколько времени прошло. Может, минуты, а может, и секунды. Но в какой-то момент оно посмотрело на меня.
После трех или четырех самых ужасных секунд в моей жизни я закричал. Долго сдерживаемый крик вырвался наружу каким-то хриплым и одновременно визгливым карканьем. Думаю, что если бы я тогда не выпустил тогда из себя этот крик, то просто умер бы от ужаса при взгляде в эти огромные пустые глаза.
И оно ушло. Просто медленно сползло вниз из поля видимости окна за стену. Как будто декорацию убрали.
Я не мог поверить своему счастью. Меня колотила крупная нервная дрожь, пока я еще долгое время сидел в ванной, половину которой я расплескал вокруг. Потом я медленно поднялся. И посмотрел в то окно, что выходило на кухню. И, как в самом паршивом фильме ужасов, увидел, что ОНО там. Все такое же трупно-бледное, все в синих прожилках и скалящееся в подобии улыбки. Прямо рядом со мной, за стеклом — оно просто переместилось из туалета на кухню.
У меня подкосились ноги, я потерял равновесие, вывалился из ванны и сильно ударился головой о противоположную стену, упустив лицо из виду.
Возможно, на какое-то время я отключился, а когда пришел в себя на полу, в окне был виден лишь кухонный потолок. Не помня себя от ужаса, я выскочил из ванны и где-то через секунду оказался у себя в комнате. Нервно оглядевшись и быстро натянув первую попавшуюся одежду прямо на мокрое тело, взяв обувь в руки, я выбежал из квартиры. Обулся я уже где-то на первом этаже. И выбежал в весенний тающий вечер. Оказалось, что я просидел в ванне три часа. Только убегая из квартиры, я заметил, что входная дверь весь день была приветливо приоткрыта.
Вонючие носки
В одном лагере в одной палате мальчишки каждую ночь устраивали конкурс на самые вонючие носки. В их палате жил один мальчик по имени Аркаша. Он очень любил поспать. Вечером он ложился спать самый первый, сразу же засыпал и спал как убитый до самого утра. При этом он ещё слегка похрапывал. Так вот мальчишки придумали совать Аркаше под нос свои грязные носки. Они тянули жребий и по очереди подходили к кровати Аркаши. На протяжении минуты они водили носками над лицом Аркаши. Правилами было запрещено касаться Аркаши. Если Аркаша начинал ворочаться, то обладатель носков объявлялся победителем. Чем ближе к концу подходил срок пребывания в лагере, тем сильнее у ребят пахли носки. И вот как-то раз Аркаша даже проснулся от запаха. Он увидел над собой одного мальчика, который над лицом вертел свои вонючие носки. Аркаша очень сильно обиделся и сразу же стал бить того мальчика. Мальчик стал оправдываться и рассказал про конкурс, который они проводили. Тогда Аркаша обиделся сразу на всех. Он придумал месть. По лагерю он ходил в своих старых кедах. Эти кеды всё равно надо было скоро выбрасывать. Аркаша в подошвах кед проделал много мелких дырочек. Он рассчитывал, что через эти дырочки в кеды будет просачиваться грязь. Так и вышло. Три дня Аркаша вообще не снимал кеды. Даже спал в них. Везде ходил в них: и в туалет, и в душ. Как-то они выбежали за ограду лагеря. Аркаша нашёл коровью лепёшку и наступил в неё каждой ногой. Наконец пришло время. Аркаша снял кеды. Снял носки и незаметно сунул под стол -- стоял у них в центре палаты такой большой письменный стол с тумбами. Сам лёг и сразу же заснул. А другим мальчикам не спалось. Запах был чудовищно отвратительный! Никто даже и не догадывался, что это запах носков: такой это был ужасный запах. Думали, что под полом сдохла и гниёт какая-нибудь крыса или даже собака. Несколько мальчишек вообще глаз не сомкнули всю ночь. Остальные ворочались, находились в какой-то полудрёме. Один мальчик, например, прошлую ночь не спал. И сейчас ему хотелось спать очень сильно. Он и заснул. Только снились ему ужасные кошмары. Типа что провалился под пол деревянного лагерного туалета. Барахтается в противной жиже, и никак не получается вылезти наружу. На следующее утро на линейке директор лагеря обратил внимание, что у многих мальчиков красные глаза. Случайно в этот же день рядом с домиком он нашёл недокуренную папиросу с марихуаной. Это воспитатели ночью потеряли и не смогли в темноте найти её. Но директор подумал, что это мальчики балуются наркотиками. Он стал очень сильно переживать. Решил сразу выяснить чья это марихуана. Вызвал милиционера с собакой. Мальчики из этой палаты построились. Пёс стал каждого обнюхивать. Когда же он дошёл до Аркаши, то у него от жуткого запаха, который исходил от аркашиных кед сильно закружилась голова. Пёс заскулил и спрятался за спину милиционера. Многие подумали, что Аркаша это представитель тёмных сил. Тут и директор ещё, вспомнив фильм "Мастер и Маргарита", сказал: "Ну просто какой-то вампир-наводчик в самом деле". С тех пор Аркашу все называли вампиром-наводчиком. Некоторые в это всерьёз поверили. С тех пор в этом лагере появилась целая традиция: грязные носки оставлять на улице, а по всем стенам палаты развешивать гирлянды из зубчиков чеснока.
Сообщение отредактировал Alnilam - Вторник, 03.03.2015, 23:11
Как-то в одном лагере на обед был гороховый суп. И вот сидит один мальчик Серёжа в своей палате, страдает. Ему очень хочется в туалет по-большому, но он терпит, потому что недавно уже ходил в туалет. Если будет часто ходить в туалет, то его другие мальчишки засмеют. Уже вечер. И один мальчик начал сочинять какую-то страшную историю про мальчика с татуировкой в виде креста. Этот мальчик якобы ходит по палатам и, если кто-то увидев его не перекрестится, то этого плохого ребенка убивает на месте с помощью какого-то заклинания. И тут как раз в их палату заглянул какой-то незнакомый мальчик из другого отряда, он хотел спросить открывашку. Но тут тот пацан, который рассказывал историю, решил всех сильнее испугать. Он неожиданно крикнул: "А вот и он, этот парень с татуировкой!" Все от неожиданного страха резко вздрогнули. А Серёжа, который страдал животом, сразу обгадил свои штаны. По палате разнеслась страшная вонь. Все стали смеяться над Серёжей. Пришлось ему идти и несколько часов подряд стирать свои единственные джинсы. Возвращается в палату, а там все его соседи мертвые лежат в своих кроватях: у всех них горло перерезано и повсюду кровь, много крови. От испуга Серёга опять нагадил в свои штаны, еще мокрые после стирки. Тут над ним опять стали все смеяться. Оказалось, это был розыгрыш, просто пацаны перемазались кетчупом. А один мальчик так смеялся, так смеялся, что от смеха проглотил свой язык и умер в страшных мучениях. Он умирал минут пятнадцать, потому что иногда у него получалось вдохнуть немного воздуха и оттянуть свою смерть на минуту.
Эта жуткая история произошла несколько лет назад, но только недавно я впервые осмелился её рассказать.
Первым слушателем стала моя подруга, которая решила устроить мне сюрприз в ночь перед праздником всех влюблённых. Кстати, забавно, что наша встреча пришлась на пятницу, 13-го. Но это не суть.
Так вот, моя подруга вырядилась «зайчиком»: прозрачные чулки, откровенный пеньюар, а на голове ободок с заячьими ушами.
— Очень мило, — сказал я. — Только сними эти уши, пожалуйста.
Девушка, которая так старалась в эту ночь выглядеть неотразимой, нахмурилась, и её азиатские скулы показались шире, чем обычно. Сразу она возражать не стала, но позже бессонной ночью припомнила мне это и настойчиво просила объяснить, что было не так с этими заячьими ушами.
А дело было в том, что эта вещь вызывала у меня неприятные ассоциации и не самые лучшие воспоминания о моём первом опыте работы журналистом в редакции газеты.
— Название той газеты едва ли кому-нибудь что-то скажет, собственно, её уже и не существует, — рассказывал я. — Работала в той редакции одна неприятная женщина. За глаза я называл её «бабкой»… Потому что лицо у неё было очень старческое. Но на самом деле ей было лет сорок пять или около того. Звали её Василина.
Эта тётка показалась мне неприятной с первого дня. Почему? Сложно сказать. Было в ней что-то отталкивающее. Она была очень скованной, говорила еле слышно. Странно одевалась, ужасно странно! Где она только брала такую нелепую одежду? И у неё были светло-голубые глаза. К чему это я? Наверное, её взгляд меня несколько пугал.
Кстати, автор статей из неё был никакой. Писала она чрезвычайно плохо. Однако её держали, ведь в каждой редакции есть какой-нибудь бездарный журналист, на которого руководство спихивает нежеланную работу.
Но это далеко не главная причина, почему я не мог выносить её присутствие.
Дело было в том, что Василина эта была психически нездорова. Да, я не психоаналитик, но, серьёзно, подчас она вела себя как сумасшедшая. Однако, надо сказать, что в целом я сочувствовал этой женщине. Возможно, сострадания к ней было даже больше, чем раздражения.
Впервые о странностях «бабки» я узнал в канун Нового года. Она нацепила на голову ободок с похожими заячьими ушами и прыгала по всей редакции, поздравляя всех с наступающим праздником. Это было ужасно... Эти нелепые уши и это старческое отвратительное лицо, театрально-писклявый голос, застывшая улыбка, пустой ничего не выражающий взгляд. Я был очень смущен и обескуражен сим зрелищем.
Как выяснилось, причудам «бабки» коллеги давно перестали удивляться. Подобное Василина устраивала каждый праздник. Над ней смеялись, ей говорили в лицо, что не стоит такое устраивать, но «бабка» была глуха к их словам. Корпоративы без заячьих ушей никогда не обходились, а ещё Василина во время торжеств удивляла коллег нудными викторинами и глупыми конкурсами.
Однако самая жуткая неожиданность от Василины была ещё впереди.
Однажды весной в середине рабочей недели Василина пропала и не появлялась на работе три дня подряд. Это не было чем-то из ряда вон — «бабка» всегда чувствовала себя вольным художником и часто пропадала, выполняя «задания», которые ей никто не поручал.
Отсутствие её, конечно, заметили, но никто особо не беспокоился, ведь родственники о пропаже в редакцию не сообщали (по словам «бабки», у неё были муж и дети).
На той же неделе в субботу я пришел в редакцию. Любил приходить туда по выходным время от времени и поработать над своими первыми личными проектами.
День клонился к вечеру. Я уже сбился со счета, какую кружку мне готовила кофе-машина, но чувствовал себя уставшим, а от текстов на мониторе рябило в глазах.
В конце концов, я сдался, сложил руки на столе и прилёг. Стоило мне задремать, как в голове замелькал сон: я по-прежнему сижу на своём рабочем месте, уставив взгляд в мерцающий монитор и вдруг чувствую спиной, что кто-то стоит позади меня.
Миг спустя моё лицо грубо обхватили огромные руки, закрыв глаза, рот и нос. Вот рассказываю это сейчас, а по спине бегут мурашки… Самым удивительным было то, что я буквально чувствовал прикосновение. Эти руки были в толстых меховых варежках. Но главное — запах, непереносимая вонь. Руки в варежках невозможно воняли. Тошнотворно-приторный, просто удушающий запах. Б-р-р-р!
Сон длился всего пару секунд… Каждый человек иногда видит такие короткие сны, от которых вздрагивает и резко просыпается.
Я встрепенулся. Видение исчезло, но сердце бешено колотилось. От тишины вокруг становилось только страшнее, а этот запах и вправду висел в воздухе. Только он был едва уловимый, заметить его можно было, только если сильно принюхаться. Мне стало совсем не по себе, я поспешил выключить компьютер и убраться домой.
Когда стало известно, что «бабку» обнаружили мертвой в одной из тесных подсобок нашего старого здания, я почему-то не удивился. Однако странные обстоятельства, о которых я узнал немного позже, меня шокировали.
Её разлагающееся тело обнаружил охранник, учуявший ночью гнилостный запах. Только он не сразу понял, что наткнулся на труп, потому что покойница была в каком-то старом костюме пингвина.
Умерла Василина от удушья. Скорее всего, тому причиной послужила тесная маска — «пингвинья голова».
Почему она была в костюме птицы и как оказалась в подсобке? Все работники редакции единогласно предположили, что женщина в очередной раз собиралась удивить сотрудников: раздобыла костюм в одном из домов культуры и забралась в душную подсобку, чтобы переодеться. Несчастный случай. Неудавшийся розыгрыш с печальным концом.
Что я сам думаю по этому поводу? Да я с ними, в общем-то, согласен… Только вот не могу понять, почему мне привиделись меховые варежки, что были частью этого костюма и о которых я не мог знать?
Может быть, именно после таких происшествий появляются «дома с привидениями» и рождаются бесконечные жуткие истории о беспокойных душах?
Koriona, вот те рассказы что "вонючие носки" и "гороховый суп" это перлы одного автора, я над ним угораю второй день, это ещё не самые его худшие перлы Он под накуркой пишет, это выносит мозг
Есть в России одна область. В этой области главный чиновник, как и в других областях, - губернатор. И вот как-то в понедельник губернатор проводит совещание со своими заместителями. Губернатор дает поручение: - Вы, Иван Иваныч, должны к следующему понедельнику представить подробный отчет о том, как расходуются деньги в жилищно-коммунальном хозяйстве. - Но я не могу к следующему понедельнику, не успею. У меня и так очень много работы. - Надо сделать, а иначе... - Что иначе? - А иначе Бабай придет. Все кроме Иван Иваныча посмеялись удачной шутке. Иван Иваныч работал целые сутки без сна и отдыха и уже во вторник представил губернатору подробный отчет. Губернатор очень удивился такой скорости и запомнил это обстоятельство. Теперь каждый раз, когда Иван Иванычу давалось срочное поручение, губернатор добавлял: "А иначе Бабай придет". Иван Иваныч тогда с поразительной скоростью выполнял самые сложные и срочные поручения. Но как-то раз он не справился. Не справился, потому что вообще никто бы не справился на его месте - такое сложное и срочное поручение было. Иван Иваныч пропал, несколько месяцев о нем никто не слыхал, никто его не видал. Решили уже, что он умер. Но потом все-таки стало известно, что Иван Иваныч бежал заграницу. Оказалось, что у Иван Иваныча сосед - по фамилии Бабай - несколько раз очень больно избивал Иван Иваныча. Этот Бабай был алкоголик и наркоман, и он почему-то недолюбливал Иван Иваныча. К тому же Бабай приходился дальним родственником губернатору, поэтому его в тюрьму боялись посадить. Когда Иван Иваныч услышал: "А иначе Бабай придет", то он, разумеется, подумал, что губернатор хочет натравить на него своего дальнего родственника, хотя на самом деле у губернатора это и в мыслях не было, он уже давно забыл про своего дальнего родственника Бабая. Иван Иваныч очень боялся, что в очередной раз Бабай изобьет его до смерти, поэтому убежал заграницу.
Одна семья переехала в новый дом. Дом был на самом деле новым, находился в престижном районе. Квартиры были большие и красивые, хотя и страшно дорогие. Даже во дворе было всё новенькое, красивое и здоровское. Было много разных качелей, интересных лазилок, каруселей и другого. Была одна очень большая и глубокая песочница. Песок для этой песочницы привезли из-за границы, с какого-то курорта. Песочек был меленький и очень мягкий. Из него получалось лепить самые сложные штуки, особенно если его намочить. Эта семья состояла из папы, мамы, шестилетнего мальчика Паши. Ещё в семье жила двоюродная тётя Паши, но на самом деле она как бы членом семьи не являлась. Просто пашины родители не знали как от неё избавиться. На другом конце двора были гаражи. Один из гаражей принадлежал пашиному папе. Папа любил возиться в этом гараже со своим старым "Мерседесом". И вот в один дождливый день папа был в гараже. Паша играл рядом с гаражом. Он иногда помогал папе как мог. Вот и ждал теперь, не понадобится ли опять его помощь. Так и вышло. У машины сел аккумулятор, и папа попросил сына сбегать домой, взять из кладовки новый аккумулятор. Просто, когда переезжали, то все вещи сложили в квартире. Теперь потихоньку всякие автомобильные штучки переезжали из квартиры в гараж. Папа предупредил Пашу, что аккумулятор очень тяжелый, чтобы Паша нёс его аккуратно, что, если Паша устанет, то пусть не торопится, постоит отдохнёт. Паша бегом помчался домой. В центре двора была огромная лужа, дождь шёл уже третий день, поэтому Паша обежал вокруг двора. Зашёл домой, вышел с аккумулятором. Он на самом деле был тяжелым, поэтому Паша решил пройти напрямик, через лужу. На пути ему попалась песочница, та самая гигантская. Паша полез через неё. Он привык, когда песочек сухой, что по нему легко ходить. Но сейчас песок был очень мокрым, жидким как каша. Песочница находилась в центре двора, и вся вода стекалась в неё. Паша сделал несколько шагов по песку, но с каждым шагом его ноги всё глубже и глубже погружались в песок. Наконец он уже не мог пошевелить своими ногами. Скоро Паша был уже по пояс в песочной каше. Ему стало очень страшно, он стал звать на помощь, но дул сильный ветер, было поздно, никто его не слышал. Паша стал дергаться изо всех сил, но только быстрее увязал в песке. Если бы это была обычная песочница, то Паша скоро бы коснулся ногами земли, но это была очень глубокая песочница, в ней мог бы утонуть и взрослый человек. Скоро Паша совсем утонул. Его потом долго не могли найти. Только месяца через два один мальчик решил вырыть в песке огромную нору, и когда он копал, то случайно наткнулся на руку Паши, она была синяя и невкусно пахла. Приехала милиция, спасатели, врачи. Песочницу полностью раскопали. На самом её дне стоял Паша с аккумулятором в руке. Потом один учитель физики из школы объяснил всем, что если бы Паша не держал аккумулятор, то он бы не утонул целиком, просто погрузился бы по живот или по грудь в песок. Но Паша был хороший мальчик, и поэтому погиб. Потом папа продал этот аккумулятор, и неизвестно в какой машине он теперь ездит.
Одному мальчику снился один и тот же страшный сон. Будто бы он идет по полю, среди высоких трав. Вдруг слышится чей-то громовой голос: "Боевые зубочистки!" И тут со всех сторон, как змеи, выползают зубочистки. Мальчик бежит о них, спотыкается и в ужасе просыпается. Мальчик был уверен, что этот сон - вещий, что ему на самом деле предстоит умереть из-за зубочисток. Поэтому больше всего на свете мальчик боялся зубочисток. Даже если случайно в магазине видел коробочку зубочисток, они наводили на него такой ужас, что он замирал как парализованный, смотрел на зубочистки, не в силах оторвать взгляд. Над ним из-за этого многие потешались, и родители в том числе. Они-то первые и заметили, что их сын больше всего на свете боится зубочисток. Мама, еще когда мальчик ходил в садик, рассказала об этом воспитательнице, та, когда мальчик уже пошел в школу, рассказала учительнице мальчика, ну а учительница, когда мальчик стал себя плохо вести на уроке, рассказала всему классу. Два мальчика из класса теперь постоянно "прикалывались": бросали зубочистки в того мальчика, который их боялся. Но потом как-то случайно выяснилось, что у соседа сверху, что работал летчиком, имеется будильник, который он привез из какой-то дальней страны. Этот будильник был "говорящим", то есть, если его завести на определенное время, то он скажет: "Доброе утро. Пора вставать!". Только не на русском языке, а на каком-то другом. Отдаленно эта фраза похожа по звучанию на русскую "Боевые зубочистки!". Когда мальчик про это узнал, то сразу перестал бояться зубочисток. А тех парней он сильно отлупил.
Сообщение отредактировал Alnilam - Среда, 04.03.2015, 20:05
Alnilam, Для меня самым жутким было, когда я, будучи беременной, дочитала до самого напряженного места "Дикую охоту короля Стаха" в 2 часа ночи и боялась идти в туалет. В итоге, все (3) разбуженные и злые , эскортом сопровождали меня по трехкомноатной квартире, до вожделенной комнатки .
Я ж не знаю как кардинально меняется восприятие при беременности ))) Но ты меня убедила ))) Тогда сработал инстинкт самосохранения вас двоих в одном теле
Самые будоражащие воспоминания из прошлого-- такие вот рассказы!
