Женщины, которым никогда не стать женами

Eсть такая женщина по имени Елена. Она молода, привлекательна, имеет хорошую работу и хобби, нравится мужчинам, но на любовном фронте ничего не склеивается.

Тому, кто хорошо себе представляет логику развития отношений между женщиной и мужчиной, не трудно понять, почему так происходит. На заре знакомства Елена проявляет свой интерес в той же степени, что и встреченный ею человек. Затем, внушив себе: «Это он!» — буквально виснет на новом знакомом. Беспрерывно звонит ему или целыми вечерами изводится у телефона, ожидая его звонка. Всем своим видом показывает: «Ты для меня — все!» Взваливает на себя его дела, переполняется его проблемами — при полной нетребовательности к ответным знакам внимания. В постели совершает чудеса. Эта одержимость парализует мужчину, не дает окрепнуть взаимному чувству, ведь для формирования настоящей привязанности каждый должен пройти навстречу другому свою половину пути.

Обаяние и контактность привлекают в Лене и женщин, но глубоких дружеских отношений не складывается. Приятельницы знают ее слабость: с ней опасно договариваться, на нее нельзя полагаться, она может подвести, не прийти, даже обмануть — только потому, что всем пренебрежет и обо всем забудет ради свидания с любимым. Однажды к Лене приехала из другого города очень близкая подруга — специально, чтобы повидаться. Но позвонил молодой человек, владевший сердцем Елены в те дни, и она без колебаний помчалась к нему домой, оставив подругу в одиночестве.

Роман длится месяц, два, три, максимум полгода. Но постепенно или совершенно неожиданно возлюбленный исчезает. Горе Лены неизмеримо, она считает, что жизнь кончена. Смотреть на Лену невозможно: фигура теряет спортивность, глаза гаснут — настоящая депрессивная больная. Но вот новая встреча, вспыхивает новая любовь и все повторяется. Вы можете посетить любой женский сайт и найти там массу подобных любовных историй

Искать помощи у психотерапевта Лену заставила не столько бесконечная череда неудач, сколько эта стереотипность ситуаций, их бесконечное повторение, как если бы один и тот же диск прокручивался постоянно. Лена поняла, что героев своих романов она выбирала не сама. К любому мужчине ее начинало тянуть как магнитом, он сразу становился ей близок и дорог. Елену начали мучить сомнения: «Я какая-то не такая.»

Подобная история произошла с Мариной, учительницей музыки. Когда-то она была замужем, но недолго, а затем утвердилась в мысли, что женою быть не может. Душевный комфорт ей дано было испытывать в одной единственной ситуации, когда на горизонте появился мужчина, занятый чем-то своим, а потому немножко загадочный и почти недосягаемый. Два-три месяца Марина вела с ним романтическую игру, заставляла повернуться к себе, что ей обычно удавалось. Но вслед за этим сразу наступало разочарование и смутно начинал мерещиться другой — такой же молчаливый, сдержанный, не спешащий навстречу. Ее избранники внешне похожи друг на друга: солидные, спокойные, мужественные, с выраженным чувством собственного достоинства. За этими качествами интуиция Марины безошибочно угадывала способность быть ласковым, нежным, понимающим.

Этот «танец» длится уже лет пятнадцать, и Марина от него бесконечно устала. Начиная новый тур, она уже видела, когда и как все кончится. Все ее герои — с их основательностью и уравновешенностью — к моменту знакомства чаще всего оказывались женаты.

Что общего между этими двумя женщинами? Одна — «в любовь, как в прорубь с головой», как поется в популярной песне. Другая — не способна долго и преданно любить. И чем они отличаются от остальных, «нормальных» женщин, которые тоже мечтают о любви, находят себя в ней, но, случается, тоже терпят неудачи и разочарования?

Существуют три принципиальных различия. Первое: любовь не пытается конкурировать с другими влечениями, если у человека в душе царит гармония и мир. Напротив, она питает творческий талант, приумножает внутренние силы, придает особую теплоту и глубину заботе о близких и детях. У женщин, подобных Елене и Марине, отношения с сильным полом занимают в жизни большое место, вытесняя и обесценивая все остальное. Вторая особенность: сами любовные отношения какие-то измененные, необычные.

Третий характерный момент — стереотипность, повторяемость ситуаций. Здесь напрашивается параллель с алкоголизмом. Когда здоровый человек, не страдающий этим недугом, собирается в гости к друзьям, то нельзя предсказать заранее, как он будет себя вести. Он может выпить, но это необязательно — смотря какое будет настроение, какая собирается компания. А алкоголика можно по минутам и часам просчитать наперед, от первого глотка до того момента, когда его начнут выпроваживать. Какие бы безрадостные дни не приходилось переживать здоровой, гармоничной женщине, будущее всегда за нею: изменяются обстоятельства, встретятся новые люди, и жизнь пойдет по-другому. Это главный показатель психического здоровья: многовариантный, широкий модус жизнедеятельности.

Жизнь Лены, Марины и тысяч других женщин — это безостановочный поиск партнера, который «даст им все», целиком перевернет их судьбу, даже в тех случаях, когда в таком перевороте нет необходимости. Психологическая зависимость от любви особенно отчетливо видна в промежутках между двумя романами: мир сразу теряет свою привлекательность, не остается ничего, кроме ожидания и тоски. Так похоже это состояние на алкоголизм, что психотерапевты назвали его «любоголизм» — психическая и сексуальная зависимость от любви. На сайте для женщин не единожды упоминается о таком недуге.

Однако, таким женщинам, как Елена, нести свой крест легче. Они все-таки способны к длительным отношениям, хоть и не вполне полноценным. В любви каждый участник должен пройти навстречу другому свою половину пути. Любоголички спешат пробежать целиком всю дистанцию — за партнера и за себя. Положение же Марины и ей подобных по-настоящему трагично: они понимают, что обречены, что с ними рядом способен быть человек, который будет терпеть их раздражение, их новые увлечения, то есть такой, на встречу с которым рассчитывать нереально.

Любоголички не понимают сути их проблем. Часто они даже усматривают какие-то особые преимущества в своем исключительном, доступным лишь избранным «умении любить», считают, что наш рациональный, чересчур прагматический век их не понимает. Это их психологическая защита, помогающая им в жизни. Но она мешает объективно взглянуть на свои ошибки, спастись от собственных комплексов.

В детстве ребенок воспринимает себя глазами родителей. Они одобряют, поддерживают его, и он утверждается в ощущении собственной ценности. Потом ребенка нужно приучить ценить себя, верить собственным мыслям. Но родители часто не позволяют ему стать эмоционально самостоятельным, психологически отделиться.

Особенно часто эта беда подстерегает именно дочерей — милых, славных, мягких девочек, боготворящих папу и маму. Эта внутренняя слабость остается у них навсегда: для душевного комфорта им, как воздух, необходимо положительное мнение со стороны другого человека, эмоционально близкого. Отсюда их преувеличенная потребность в любви и безрассудность в проявлении чувств.

Когда мужчина ласково смотрит и позволяет служить себе, они поднимаются в собственных глазах, избавляются от мук, причиняемых неустойчивой самооценкой. Когда здравомыслящие люди говорят такой женщине: вспомни о своей гордости, нельзя так поступаться самолюбием, мужчины не ценят такой чрезмерной самоотверженности, то все эти слова наталкиваются на глухую стену. Такие женщины не могут управлять собой.

Не ослепление страсти толкает их на унижения, а скрытые психологические комплексы. Пробиться к этим комплексам и изменить собственную жизнь совершенно невозможно, необходимо проводить систематические занятия с опытным и высоко квалифицированным психотерапевтом.